( ^o^) Say,Hello good bye!




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最近よく考える 。

こんな毎日神経使って
やりたくないことに
時間使って 、

無理して笑って 、
話も合わせて 、
口裏合わせて、
いい顔して、

自分の生活犠牲にして、
身体も壊して 、
我慢して、我慢して
耐えて、耐えて、耐えて



そこまでしても
今やらなきゃないことが
この仕事なのかな

って思う 。






仕事するってことは
辛くて厳しくて苦しい
ことなのは知ってるし、

誰だって 自分の気持ち
噛み締めて、押し潰して

みんな苦しいのは同じ
って思って仕事してる 。



昔も今もそれは
わかってるんだけど

最近耐えきれないし、
やっぱり自分が
1番やりたい仕事に
就きたいって考えちゃう。


介護の仕事して、
学生のときの実習以上に
新しい知識も技術も
学べて、実際に
人の役に立つことができて

うれしくて楽しいって
思ったこともあった。


でも毎日仕事してくうちに

人として言っちゃダメな
ことも言うくらい
イライラして、最低で

そんな自分もまわりも
そんな気持ちにさせる
この仕事まで嫌に
なることが多かった。



昨年の3月に
おばあちゃんが亡くなって

ほんとにほんとに
辛かった。

だから就職前の研修で
職場にいたときも
ずっとおばあちゃんの
こと考えてて、実際
働くなんて そっちのけ。

おばあちゃんは
あたしを頼りにしてたし
あたしもおばあちゃん
頼りにしてた。


おばあちゃんがいたから
介護の道に行こうと
思ったし、なにより
恩返しがしたかった。


何もしてあげれない
ありがとうも
だいすきも、お別れの
ハグもできなかった。


後悔しかなくて、
実際、働いてから
何度も鬱病みたいに
なったし、
そのこと隠して仕事したり

人と会ったりするのが
辛かった。


誰にも話せなくて
こんなとこに気持ち
打ち付けて弱虫だなと
ほんとに思う。

こんなこと誰かに
話したら嫌われるかな、



自分はこんなに辛いって
思ってても
きっと相手だって
こんな思いしてるかも
って考えると
いつも申し訳なくて
ほんとの悩み話せない。



でも今は、こんなに
悪循環だから
何か気持ちや悩みが
変わるきっかけが
ほしい。


仕事辞めたいとは思う。


でも今 、なのか

もっと考えるべきか

どーしたらいいかとか
安易な気持ちで
結論は出さないように
したい。



ただ、親とか友達、
自分と関わった人に
なるべく負担や苦しみは
与えないように、

時間とわたしの頭と
あとは 気持ちと
頑張ってご相談しよ。
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