しにたい、しにたい、しにたい、しにたい、しにたいしにたいしにたいしにたい
死にたくなるから、一人暮らしがしたい
生きてたい、旦那と過ごすためにしぬくらいの命はいやだ、生きてたい、はなれたい、しにたいの我慢しなきゃいられないくらいなら、一人がいい、一人がいい、味方なんて一人もいなくていいから、一人で生きたい、しにたいまま生きるより一人で生きたい

わたしは杉野さんには遊ばれただけ
旦那との結婚は失敗だった
またいつか、ちゃんと誰かを好きになりたい
ちゃんと真剣に好きになりたいし、
好きになられたい
同じ思いでいられるようになりたい
結婚したいとかじゃなくて
人と人として温かい関係がほしい

離れたい！
人生には限りがあるので、
このままの生活を続けるのはもったいない
相手がわたしを受け入れてくれようと
家族と思ってくれてても
わたしは好きじゃないし気が合うわけでもない
毎日イラつく相手と住み続けるのは
自分の人生にとって、すごくもったいない
時間を無駄にしてる
それをすごく感じてしまう
少しでも残りの人生を楽しく生きたい
旦那のことをまた好きになったりできない
離れたい

やっぱり、ずっと恨んでるから、
旦那との色んなできごとを恨んでいて
少しも忘れられてないから
やっぱりもう無理だと思う
わたしの人生にこの人が関わってたら
これからもすごく楽しくない
一人で生きていきたい
一人で楽しいことを探していきたい

愛されたい
愛されたい
愛されたい
二年連続、誕生日にケーキを食べれなかった
二年連続、はっしーに怒鳴りちらした9月16日
今年は勝手に一人でケーキを買って一人で食べる
旦那の顔を視界に入れたくもない

ずっと見かけてすらいないから大丈夫だけど、多分まだまだ好きだと思う
このまま見かけないまま仕事を終えられるのが、一番自分にとっていい
心からもいつか、すっと消えてくれる

多分、わたしは振り回されてる状態が好きだったんじゃないかな
素でわがままで、でもそれが無邪気に思えて、もうちょっと思い通りにしたいけどならない感じが、そういう人のことがいつも好きなんじゃないかな〜
だから何回恋しても、いつか必ず自分で勝手に疲れて嫌になる

ちがうかな、そうじゃない感じの人も好きになったりするかな？
過去の恋愛けっこう忘れてるからなぁ〜
どうだっけ、、

今の人生で嫌なこと、は、、
旦那の歯ぎしり。笑

旦那と意見が違うとかではなく、意味わかんないとこで話が噛み合わないとこ
あとは声が小さくて聞こえなくて聞き返しても、そのまま音量変えず言ってくるとことか、、
要するに、日常で会話がうまくいってないのに毎日イラついてる

あとは部屋が汚いところ、笑

生きてて全然楽しいと思えなくなってるところ

あとほんとに眠れなくなったとこ
歯ぎしりのせいではないと思う
前はなんだかんだ寝れてたし、今は眠くて眠くて頭痛くてもほんとに寝れないで徹夜する日が週に何日かある

自分がどうしたいかわからないとき

1.片っ端から興味のあるものに挑戦していく
2.今の人生で何(の部分)が嫌か
3.今の人生で何(の部分)が楽しいか
4.周りに相談はしない方がいい(反対されるから)

ネットで調べてきた笑
なるほどと思った

興味のあるもの、、
家で植物育てたいなぁ
ミニトマトとか青ネギとか
バジルとかもオシャレで良いよねぇ

USJにめっっちゃ行きたいなぁ
もはや興味しかない
全部乗りたい大好き
でも一人で行っても寂しくなりそうだから、一人なら全然行きたくない

旦那のことは置いといて、笑

自分がどう生きたいか？
どうなりたいか？
自由だとしたら、何がしたい？
何が好き？何がほしい？
まずそれを考えたらいいと思う

その中で実現できるかを
後から考えて選べばいいと、

思うんだけど、
何も思いつかない〜(￣▽￣;)

昔は子どもがほしかったなぁ
想像だといつも女の子だったから、
なんかこう心理学的に見たら
自分自身を育て直したかったのかな？

わたし最近すごく人間が嫌い
そんな自分が一番嫌い
無理してるんだと思う
嫌なこと嫌って言えないし
生きるだけでしんどくてたまらん
これからどうしよう？
どうしたいかな？
何が大事？
いまほんとに何も大事じゃない

最近ずっとお腹こわしてる
仕事中で静かにしてほしいときも
お腹ぐるぐるいってうるさい
痛くはないけど音がなる
毎日、夜はお酒呑むようになった
お酒弱いから酔うには酔うけど、のんでも寝られんくなってきた
寝れんくて徹夜してしまって、体が重たい
生きるのおもんない
友達に会えば旦那の愚痴言って、旦那には友達の愚痴言って、性格腐ってる
そんな全部が気に食わんのやったら、もう自分が死ぬぐらいしか解決せんくない？笑笑
だるい、おもんない
好きなものがない

会話するだけでイラつく
なんでわたしが、あれはって言ったら、つられて自分もあれはって言うん？それはって言うねんで！
注意してもなおらん、めっちゃあほやのに、わたしのこと自分よりあほやと思ってるのもイラつく

轢かれそうになったからめっちゃビックリして一番に話したのに、
人ってとっさのとき動けんくなるんやなぁ、その後もどうするのがベストか全然わからんもんなんやなぁ、
心臓ずっとドキドキしてヤバかった怖かった怖かった
でも死ななくてケガしなくて生きてて良かった怖かった！
いっぱい話したかったのに

ほんまお前と会話しても、お前と暮らしててもまじでほんまにおもんない

もうこのあたりだけでも結構イラついた

「まわりの人も、えっ！ってかたまってたで！わたしもかたまったし、これから信号渡ろうとしてた後ろの方のお兄さんもビックリしてた」

「それはな、危なかったなぁ、最近ほんま突っ込んでくる車多いらしいからな！
気ぃつけやぁ、ちゃんと車も見ぃや」

「(いやなんでやねん)」
「わたし危険歩行してなかったで！普通に青になってから渡って、あれは危険運転やろ、あれこそ歩行者妨害やわ」
「番号覚えた方がいいんかなとか思った」

「あれは歩行者妨害やなぁ」

お前は見てないことやから、あれって言うのおかしいやろ、どんだけ日本語不自由やねん
なんで人が青信号で渡ってて、後から来た車のこと見なあかんねん、横から急に来られて見えるわけないやろ

ため息ついて黙った

昨日イラっとしたこと
「ねぇ、帰りに轢かれそうになってビックリした！」
「信号わたろうとしたら横から急にギュンって来て、(運転手が)なんとかハンドル切って避けてたけど、普通に危なかった」
「こわくてかたまった、死ぬかと思ったぁ(￣□￣;)!!」

「え、やばいやん」
「でも歩行者も気をつけなあかんで、車見えんかったん？」

「え？いや、半分もう渡ってたし避けようなかったよ」
「それに歩行者優先じゃないん？普通まず曲がる前に車止まるやん、全く止まらずに来たから見えてなかったんやと思う」

「わかってる？青でも車も行けるねんで？」

そう言えば不倫してから旦那との夜の生活が復活しました
月イチくらいかなぁ
わたしが誘ってるかな
そのぐらい
感度すごく若い頃より悪くなったなぁ
外イキなら何回でもいけてたけど、今は一回もいけなくなった
いける感覚がわかんないから多分ほんとにいけない

心を開くから傷つく
不用意な自分が馬鹿だ
心を閉じよう
疲れちゃったみたいで
ほかに方法がない
誰といてもどこでいても
一人だけで眠っていよう
いつかまた、自分の心でも生きられるように
いつか、たった一人でいいから、わたしの味方ができたら
そのときはじめて目をあけよう

思いっきり抱きしめられたい
また好きって言われたい
キスしてほしい
強引にキスされそうになって、
困ってうつむいたら、またまぶたにキスしてほしい
べろちゅーはしたくない
あんまり好きじゃない
えっちもしたくない
傷ついたから二度と会いたくないけど
でも会いたい
愛されたい
誰も愛してくれない
好きにならなきゃ良かった
くだらない

また人を好きになりたい
早く離婚しなくちゃいけない
ちゃんとまた誰かを好きになりたい
好きになってほしいし、好きになりたい
あなたじゃない
あなたのことはもう本当に好きじゃない

旦那とわたし
キツネとたぬきに似てる

結婚式の映像とか見ても、
あれ？怒ってるのかな？ってくらいつり目すぎる旦那と
困ってるのかな？ってくらいまゆげも下がってるわたし

キツネとたぬきの化かしあいのような
いつまでも平行線みたいな二人

でもそれはそれで、
やっていけるのかな？
そういうもんだと思えたらそうかな
そういうもんだとわたしも思えるのか？

家族、家族かぁ、
そうかなぁ、、、

恋とかそんな感情は捨てて、
いや持っとくにしても何かゲームとか趣味とか、手の届かない芸能人とかにときめいて、

家庭は家庭で大事にするってこと？
そっちのがわたしにとっても良いってこと？

そうなんかな、
どうしよう？なんかまた迷ってきた、、

いや、楽な方に流されてるだけじゃないかな
どっちも別に楽じゃないか
精神的にしんどすぎて好きじゃなくなったんやもんなぁ
ってことは、またしんどくなるしなぁ