ひとりごと Decooﾘｱﾙ

わたしははっしーのことを愛してないんじゃないかな
ちゃんとすごく好きな時期もあったと思うけど、今は好きですらないんじゃないか

はっしーからは依存もされてるし、愛されてると思う
わたしが最近ずっと実家に帰ってることで、傷ついてるらしい

はっしーのことを考えたら、
また毎日はっしーんちに帰って、ご飯作ったり、また好きに戻らないといけないんだと思う

だけど、わたしの気持ちは？
多分、わたしなりにも色々と頑張った結果、何もならなくて、折れたんだと思う
また無理して好きなふりしてたら、本当に好きに戻れるもんなのかな？

はっしーのこと好きって思ったのは、
カラオケ行った日と翌日ぐらいまでだったかも…

あの日は、ひさしぶりに本当に楽しかったなぁ

毎日楽しいことなんてないよね？
月に一日くらい楽しい日があれば、それを思い出に毎日を生きていけばいいのかな？

わたしは誰かとずっと居たことがない

小中高はいつも奈緒ちゃんが居てくれた
けど揉めて離れていって、
大学のときは、ひぃが居てくれて
のりちゃんもいっぱい一緒に居てくれた
二人とも離れていって、、

彼氏とかも大体長くても一年、
もうあんまり覚えてないけど
最短は2日とかだったかなぁ(笑)

それで、これから
ずっとはっしーと一緒に居るの？？？
そんなこと、できるの？

結婚したんだから、
できるかとかじゃなくて、しなくちゃいけないのか、
そらそうか、そっか、、

依存は愛と言えるのかな？
あれが愛なら、いずれ嫌になって終わるだけじゃないかな
自分の理想通りの人なんていないから
合わない部分はどうしてもあって、それを発見するたび、愛してるからこそひどく傷ついてたと思う
だから今まで付き合ってきて結婚までいくことなかった

まるで友達みたいに愛し合えるなら、
一緒に居て自然に楽しくいれるなら、
そっちの方が全然いいんじゃないかな
苦しすぎないから、ずっと永く居れる気がするよ

けど橋本さんとは、一緒に居て楽しいわけでもないんだよ
なるべく一緒に居たくない
楽しいと思えない
これが、今のところ一番の問題だと思う

好きってなんだろう？
わたしはそもそも、人のことをちゃんと愛したことはあるのかな？

誰かのことを自分より大事だなんて、思ったことはない

依存したことは、何度もある

夜寝る前にこの人の声を聞くために、一日があるんだって思いながら生活してたり、
この人と出会うためにわたしは生まれてきたんだって、本気で信じ込んでたりとか…

ああいうのが、愛なのかな？

それなら、わたしははっしーのことは愛してないんじゃないかな…
一緒に居て楽しいとかも、少ない
あぁ本当に嫌だなぁと思うときの方が多い

他人
橋本さんは、他人。
ただの他人なのに、迎えにきてくれたりしてくれてる人だから、ちゃんと感謝しよう。
もう怒ったりしないように、なるべくもうあまり関わりたくない。

あなたは太陽みたい
一緒にいたらわくわくする！
不思議な扉をいくつも持っていて、開けるたびに新しい風がふいてくる
友達になれて嬉しい
もっと色んなことが起きればいいな

いぬやしき、獅子神くんとこあたりからもう怖くて読むのやめちゃった
◇⌒ヾ( ﾟ⊿ﾟ)ﾎﾟｲｯ

んーーー
でも実際に人生で、事故とか事件とか災害とか病気とか、いつ何が起こるかわかんないもんね
なんかこわくなりました…

こんな毎日ごろごろ漫画読むより、しなきゃいけないことあるんじゃないの、、

いぬやしきの無料分を読んだよ
なんか、んー、そんなに主人公は孤独かな？
そう見せようとしてるはじまり方がなんか嫌だった…
奥さんからは別に普通に気にかけられてると思ったんだけど
毎日パートで働いてるのにご飯も朝から何品も作ってくれてるしさ、
子どもたちは思春期で難しい年頃なら、こんなもんじゃないの？
むしろ、新しい場所で弟くんはいじめられてたり、長女の今後の進学とか、父として子どもたちに興味はないの？
仕事についても携帯二日壊れてても気付かなかったりそんなんで大丈夫なの？
そんな感じで続けられる仕事なの？
それで都内？にキャッシュで家建てられるくらいの給料もらってんならめちゃくちゃ勝ち組じゃない？
でも治安は悪すぎるよね
わたしカツアゲとか見たことないんだけど、そんなに横行してるとこなの？こわい！
家建てるとこ間違えたんじゃないかな…
ガンで余命3ヶ月については、それは本当に可哀想だと思った

この姓名判断めちゃめちゃ当たってると思う…！！
びっくり(;ﾟ∇ﾟ)

岡崎さんと橋本さんは特に何かを得たり生み出すような相性ではないんですが、だからといって損もないんですよね。いい意味で恋愛だけを純粋に楽しめるのではないかなと、そんな風に思います。ただ、お互いに強烈に引き寄せ合うほどのものはなくても致命的になるものもないので、どうしても腐れ縁になりやすいと思うんです。離れたくても離れられないと言いますか、お互いにルーズな部分での波長が合うので気を張らずに一緒にいられるし、居心地が良いんで楽なんです。普段からべったり一緒にいなくても、あるいは一ヶ月くらい離れてても、また昨日の続きのように一緒に過ごせてしまうので、誰よりも自然体でいられることでしょうね。最終的に帰る場所というわけではないんですが依存すると思います。

だけど、無責任だったと思う
わたしはわたしのことしか考えてなかった
自分にも相手の心にも傷はついたと思うから
愛しきる覚悟もないなら、付き合わなきゃ良かった
付き合わなきゃわからないこともあるけど、もっとわかってからでも良かった
考えなしだったし、わがままだった
はたから見ても、そりゃ良くないよ
そのままわたしの恋愛の仕方を受け入れて肯定しててなんて、勝手だと思う
間違ってた
わたしを馬鹿にした人は性格が悪いけど、でもわたしも馬鹿にされるような人だったと思う

わたしはたまに、チャラいとかビッチとかヤリマンとか、ひどいこと言われることがあるけど、
自分では全くそんな風に思ってない

というか大体、人にそんなこと言うやつの方がろくな生き方してきてない

わたしはいつも、
だれか一人を好きになって、
その人とうまくいくために全力で悩んで考えて努力して、
どうしても無理だったら、どんなに好きでも全力で切り替える努力をする

時期がかぶったこともないし、
適当に遊んだこともないし、
利用したこともないよ

結果的に、終わりになって、
それをお互いにとって失敗というなら、
簡単に好きになったり付き合ったりしたわたしは、たしかに無責任だった

だけど、人が人の恋愛をそんな風に笑えるもんでもないよ
だれもが、失敗のないように生きられるわけではないから

わたしを笑う人は、元からわたしを見下していて、
本人自体も心が寂しい人なんだと思う

世の中の不倫について。
最近はおさまってきたのかな？
不倫バッシングすごかったよね
わたしも、不倫だの浮気だの大っ嫌い！
だからわたしもバッシングする方だけど、それでも世の中、すごく不倫とかに怒ってるなぁと思った

でもたしか数年前は、紳助とかテレビに出てたころは、逆に不倫とかオープンだったよね？
男は不倫浮気とかは当たり前みたいな感じだった
芸人はそういうトークよくしてたと思う

あの頃の反動じゃないかな？
テレビとかで不倫容認っぽい雰囲気が、内心嫌だった人も多かったんじゃないかな
わたしもすごく嫌だった！
浮気はしたことないしされたこともない(と思ってる)けど、話を聞くだけでとても不快だった
風俗なんて頭おかしいと思う
働いてる子は事情があるのかもしれないけど、行くやつは頭おかしいと思う
１発抜いてくるとかの感覚が理解できないから、絶対わかりあえない

前の世の中より潔癖な今の方が、
わたしは好きだけど、厳しすぎるとそれはそれで生きづらいかもしれないから、
また数年したらちょうどいいとこに落ち着くんじゃないかな

自分でもできることは頑張ろうと思ってたんやけど、これは違うんやろうか？
結婚式でもひたすら値切ろうとしたり色々と
こんなんただのタカリなんかな？頭おかしいかな？間違ってるんかな？
わたしにはまわりに人がいないから、間違ったまま突き進んでしまう
これは良くないんじゃないか
旦那は何か違うこと言えば、わたしがしつこく激怒することを知ってるから、自分が気になること以外はもうそんなにつっこまないし、、
中年の、頭おかしいおばさんっているよね～、って人にわたしもなってるんじゃないか？

たまにすごく苦しくなる
もう30歳になるのに、わたしは何をしてきたんだろうって
わたしは世の中に少しも必要とされてないんじゃないかと苦しくなる
だけど、どこのだれがいなくなろうと世界はまわる
絶対に必要な人間なんてきっとどこにもいない
そういうもんなんだろうけど、でもどこか自分のまわりの小さな世界でだけでも、必要とされたい
また仕事がしたいな
別にわたしがいなくなっても、ほかの人でいくらでも代わりはきくんだけど、でも少しは寂しがってほしい
だれかと関わっていたいよ
とんでもなく自分は一人っきりのような気持ちになってしまうから

やっぱりニート生活さびしすぎてできない。
わたしはネットとかSNSとかを使いこなしてる人じゃないから、現実で会う人との会話が自分の日常で、
仕事してない今は、本当に毎日寂しくて寂しくて…だめだぁ
病む。。
早く仕事を探さないと！！
週に3日とかでもいいし
あぁでも、できたら子どもいないんならやっぱり週6日で社員で働きたいんだけどなぁ、、
経歴ぐちゃぐちゃだしなぁ、もう30になるしな
あーーどうしたらいいんだろ
こういうことも相談とか愚痴とか話せる友達ほしいなぁ
まぁいないもんはいないから自分でがんばろう(=｀ェ´=)

ニート生活２週間してみて、なんかやっぱりこれは違うなーと思いました(._.)
大変残念なタイプの引きこもりができました
家の中はちらかり放題
やっぱり週に３、４日は働こうかなぁ
生活にメリハリできて良いよね
それと、これは勝手に考えてるんやけど、
おばあちゃんのこと週に２、３日は見に行こうかなぁって
おばあちゃんもお母さんもお互い嫌い合いながら、面倒見てもらってて毎日ほんとにストレスすごそうだから…
けどおばあちゃんはわたしのこと嫌いではないんかな？どうなんやろう(-_-;)
でも仕事やめたし、家族の役に立ちたいなぁ
あ、でもまずははっしーの役に立たないとな笑
ちらかしまくった部屋を片付けてからやなぁ

わたしは本当に本当に気分屋だ！(・・;)

はっしーのこともう好きじゃない…って悩んでたのに、

昨日、月曜の夜なのに一緒にでかけてくれて
飲みに行ってカラオケ行って
楽しくて楽しくて

もーー大好きにもどってしまった！
なんてあっさり！！

明日も仕事なのに、一緒に楽しんでくれて、
本当に嬉しかったけど、無理させちゃった

睡眠時間2時間もないよね…？
今日ほんとに仕事中、大丈夫だろうか…？？

わがまま言ってごめんなさい
もうこんなわがままは言いません

いや、なるべく言いません…
えっと、数ヵ月に一回くらい？？

本当にごめんね、大丈夫かなぁ、ごめん
だけど、本当にありがとう
すごく嬉しかった
けどごめんなさい