ひとりごと Decooﾘｱﾙ

こないだ家出した
男の人の家に泊まった
相手はいかなかったけどえっちもした
旦那からの連絡は無視した
翌日家に帰った
特に何も話してないけど
旦那は結婚指輪をはずして出勤した
結婚してからずっとつけてたからはじめて
わたしは元々つけてなかったけど笑
もう、終わり
お互い思いやりが足りなかった
結婚式からもうすぐ一年

終わりにする
家を探して荷物をまとめる
浮気もしていい
相手がいるならね(笑)
わたしの有責でかまわない
慰謝料が必要なら払うよ
離婚できるなら何でもいい
結婚してくれたことに感謝してる
あなたはわたしの人生に変化をくれた
おかげで母から離れられた
でも今はもう不要です
夫婦としてはもう終わり

旦那とは本当にもう終わりだ

わたしは察してちゃんで
本気で嫌なことを嫌と言えない
いつも態度で出してしまう
相手から気遣ってほしい

旦那はそういうの嫌いで
何か察してもはっきり言わないと
不機嫌になって絶対に変えてくれない

もう一緒にいるのはお互いしんどい
一緒に暮らすだけでストレスが大きい
どっちのためにもわたしは家を出ていくべきだ

一人旅がしたいなぁ～
どこか近くて遠いところ
青春18切符で、ぼーっと電車に乗って
窓から田んぼの景色とか眺めて
あぁ、ゆっくり温泉つかりたいなぁ
定番のフルーツ牛乳を飲みたい
なんかご当地のよくわからんご飯を
ちっちゃい古い定食屋さんで食べてさ、
ただ街並み見ながらぷらぷら歩いて
最後にごちゃごちゃしたおみやげ屋さんで
謎なキャラのストラップを記念に買って、
カバンの内側にくくりつけて帰りたい

死ぬ目的もないけど、
生きる意味も見つけられなかった
10歳、20歳、30歳、特に変わらない
生きるのがしんどかった
人はこわい、外も家も、みんな笑う
わたしが馬鹿だから笑う、
もしくは怒る、わたしが至らないから不快にさせる
しんどい
未来はもっとうまく生きられてると期待した
年を取れば取るほど、現実に落胆する
結局、対して変わらなかった
生きることはしんどい
だからと言って死ぬ勇気もない
体だけ老いた、傷も少しも治らない、、

客観的に見たら自分はダメだと思う
仕事も人間関係も続いたことがないし、
大学中退でフリーターでまともに職歴なし
普通にクズだと思う
犯罪レベルまで行かないけど、そこら辺にちょくちょくいる感じのクズ
死んだ方が世のためってほどじゃないけど、死んでも誰も何も困らない人
貯金をしはじめたのは、葬式費用ってそんなにかかるんだと知って、
生きてる間は母のすねをかじりつくして生きたから、死ぬときは自分で払いたいと思ったから
死ぬのすら自由じゃないんだ、お金でも迷惑かけるんだと思ったから
その時はせめて200万を貯めようと思った
死にたいときいつでも死ねるように
今は死んだとしても葬式自体してほしくない

いやでも独身の頃のわたしも
別れるの冷められるの不安やから
すぐ一緒に住みたがって鍵もほしがる的なのも
自分の気持ちばかり優先してるね
これもかなり自己中やな、、

んでおそってきた人も、
自分の気持ちばかり優先してるから
自己中かなぁと思う

相手の気持ちを考えられてない
付き合ってもないのにおそわれても
普通にこわいもんやと思うし
相手の気持ちまで考えられないから
早く性欲を手放したいのかな？
それは好意的に解釈しすぎか

その、話をもどして。笑
おそってきた人の話を聞いたら、
なんていうか、
性欲に振り回されたくないらしい
まだえっちしてない相手に気になりだすと
普段からずっと気になっちゃうから、
とにかく早くえっちしたいらしい
そしたら性的に執着なくなって
人間同士として関われるらしい
仕事とかにまで手がつかなくなるから
そういう性的な執着が嫌なんだって

ええー？と思った
その、ちょっと気になるだけなのか
性的なのか、相手は好きなのかどうか、
普段からつい考えちゃったりするのが
恋の醍醐味じゃないの？？
その時期とばすのもったいなくない？

でもみんな誰でも自己中か、そういうもんか
みんな気にするところは違うからそういうもんかな
わたしが嫌だと思うこと、守ってほしいとこ合わせてほしいとこ、全部ただのマイルールやもんな
相手からしたら違う
魚座の人は人で、自分の感情を大切にするのがルールなんだろう、きっと
わたしの考えと違うだけ

いやでもわたしも別に、感情をさっぱり切り替えられるわけじゃないよ
めちゃくちゃ引きずるし、なんなら演歌みたいな性格してるよ
内面は自分だけのものだから、人に迷惑かけなきゃ、いつまででも一人で引きずってるよ

ここでつぶやくのもそう
自分だけで吐き出して悩んで、整理して(無理笑)、人には言えなくても、みんな悩んでるもんだから

魚座やもんなぁ～、
わたし今まで関わった魚座の人たち、みんな大体チャラかった
めっちゃ大事な恋みたいなこと言うけど、ほかの人ともえっちしたり、なんかもう口だけやんって思うことばっかり
本人は本気で思ってるし言ってるんやろうけど、
彼氏おるのに合コン行ってお持ち帰りされて、合コンの人のこと本気で好きやけど彼女がおるんかもとかで悩んでたり、
(いや先にまず彼氏と別れてからにすべきやし、会ってすぐ寝るなよ)
とりあえずもっと自分を大事にして！って言うしかないから言うけど、言うのすらめんどくさくなる
そのくせ、魚座の子からしたら、自分はピュアで、わたしはチャラいらしいから、ようわからん！
恋愛に関しては魚座の人のルールは自己中すぎて聞いてもよくわからん！

そうそう、こないだおそわれた男の人にも、既婚なんですよーって言いに行ったよ
言ってなくてごめんなさい、謝るのも変だけど、言うタイミングなくて、みたいな

彼氏がいるって言われるのかなと、
でもまさか既婚だったなんて、って反応だった
こっちこそこないだはごめんなさい
lineですまさず話してくれてありがとうって言ってくれて
誤解なく言えて伝わって嬉しかった！

そのあと、恋バナしたけど、それの内容は意味わからんかった笑
意味わからんというより、色々考えてはるんやけど、自分とは違うなぁと思った
チャラいって言うか、うーん、結果的にまぁチャラい人かなぁ

でも一人暮らしだと、送り狼とか気を付けないといけないなぁ
もうおばちゃんだけど、おばちゃんだからいける！と思われるかもしれない
90歳のおばあちゃんですらレイプされるから、世の中はおそろしい
一人暮らしをすることに全然わくわくしたりできない
家に自分しかいないのこわいから好きじゃない

ナンパも、彼氏に怒られるんで、って言ったら、怒らせちゃいなよ～彼氏なんかいいやん！ってしつこい人いるけど、
旦那がいるんで、って言ったら、すぐやめてくれる
それだけ結婚ってすごいことらしい
遊びじゃできない相手
簡単な関係じゃない
簡単に終わらせたがってるわたしはおかしいかもしれない
でも前も今もいつもしんどい

終わりにしたい
終わりにしたいけど、
一緒に住んで二年半、結婚して一年、
こんなんで終わらせようとするのはおかしい？
もっと、自分と相手と向き合った方がいい？
向き合うというか、
せめて、自分でできる努力をしてから、
現実的にちゃんと頑張ってから、
それでも無理だったときに
はじめて終わらせようとするべき？
どうしたらいいのかわからない
結局、少し病んだまま、死にたい消えたいとかの気持ちを持ったまま、
日常を暮らすだけになる
それがもうしんどいから、一人になりたい
一人なら孤独でも、理解者が近くにいなくても当たり前だから、ここまで病まない

O型←A型←AB型←B型
尽くす方向はこんなイメージ

わたし尽くすのは嫌い！
疲れるし相手のことまで嫌いになっちゃうから良くない
でも尽くされすぎても申し訳ない

いや、旦那には尽くしてると言えるかわからない
尽くされてるとも思うし
わたしは最近はもう全く尽くしてない

わたしは昔からO型の人が苦手
O型は素であつかましいから
合わせなくちゃいけなくなる
おおらかさに癒やされるときもあるけど
本当はわたしも好きにやりたい
でもいつもまわりにO型は多い

みちるさんはAB型
昔親友だったのりちゃんもAB型
AB型はものすごい合わせてくれる
尽くしてくれすぎて、
疲れてるときもわかる
それはそれですごく申し訳なくて、、

A型はちょっと怖い
基本的に優しいけど、
腹黒いと思う人は大体いつもA型
うちの母も姉もA型
笑顔でも優しい言葉でも、内面は違う

B型は自由で楽しい
B型の友達が集まると空気が違う笑
エネルギーがある！
でも、わがままさに嫌気がさすときもある

行動しないと何もならんよね！
一人で生きたいなら一人暮らしをしないと
家探したり荷物まとめたり
逆になんかこう、わくわくしながらなら行動できるかな？？
こんなとこ住んでみたい、わぁここ素敵！みたいな感じなら、、
しなきゃいけない、と思うから、しないのかな
わたし、夏休みの宿題とか前日徹夜でするタイプだったからなぁ～
ものすごいめんどくさがりだし、なんかすぐ気分が変わる
でも、好き嫌いはそんなにすぐには変わらないよ
旦那のことは好き、
友達とかと同じくらいの好き
だから、まぁ、同居人なら嫌ってわけじゃなくて、、
でも、旦那としてならもうとっくに嫌なんだよーー

支え合って生きたりしない
わたしたちはそんな関係じゃない
そういう関係は築けなかった
もっと振り返って反省した方がいい
今後の人生に活かすことができる
わたしは終わりにしたい

でも数日たてば、いや寝て起きたら
まぁもういいやぁってなる
わたしはすぐ気分転換してしまう
だから別れるための行動も起こせない
すぐめんどくさくなっちゃう
でも多分、もう半年くらいは、好きでもないけど一緒に暮らしてる

結婚なんてしなきゃ良かった
付き合って結婚できたら誰でも良かった
でも誰でも良くなかった
だめだった
自分の認識がとても甘かったと思う
つぎもし誰かと付き合うことがあったら、
話をすれば理解し合える面があればいいなと思う
思いやり合えるところがあれば
相手の主張に耳をかたむけ合えれば
わたしも大概、異常者だから
だいぶ偏ってる人だから、人と付き合うことで、変わっていくのはいいと思う
でも旦那とはしんどかったし、しんどいだけで、自分にとっては実りがなかった
今も、いつも自分のことを孤独だと思っている
母と離れられたことは良かった
友達じゃない人たちとも離れられて良かった
嫌な縁が切れたこと
結婚して良かったことは、本当にそれだけだと思う

もう今さらだと思う
今さら体の関係も持ちたいとも思わなくなってきた
日曜に遊ぶ約束しててもさ、めんどくさいなぁ行きたくないなぁって思う

だって、どうせわたしは楽しくない
相手が楽しいように接待するか、途中でケンカして帰るか、どっちにしろわたしは楽しくない
どう転んでも、わたしは別に楽しくない

結婚式ですら、大体の男性は女性の希望を叶えようとしてくれるのに、
もしくは何でもいいよって言ってくれるのに、
あの子はひたすら自分の希望だけ
それもころころ意見が変わるくせに頑固に主張してくる

もうすぐで式から一年経つけど、思い出すだけで、うんざりする
結婚式なんて本当に挙げなきゃ良かった