わたしに味方はいない
全部わたしの勘違いだった

あっちが無理ならこっちに頼ろうって
わたしは身勝手で都合がいいから
自分のことしか考えていないから
そういうとこがすごくダメだったんだと思う

イチから一人で頑張ろう
本当に一度、自立しよう
自分の面倒を自分で見て、自分で決めてちゃんと生きていこう

明日みちるの誕生日なんだけど、
何買えばいいかどこ予約すればいいか
全然思いつかなくて
考えるのもしんどくて
何もできてないーー

もう疲れちゃったから、
今年の9月は忙しいって言って、
会わないようにしようかな…
来年も9月は忙しいって言って、
もうわたしの誕生日はないことにする…

毎年毎年、
もう自分の誕生日がくるのしんどくて、、
盛大に祝わないでほしいよー
そんなの言うわけにもいかないし
何もしないでとは言ってるんやけど、、

誕生日は別に、
ケーキ食べられたらそれでめっちゃ嬉しい
てかみちるからはいつもしてもらってばかりだから、
もうほんとに何もなくていいのに

もらったものも使わなくても
まさか捨てるわけにもいかないし、
普通に6年分だけで押し入れ半分うまっちゃってるから
もうほんとに何ももらいたくない

何あげたらいいかもわからんし
もうほんとにどうしていいかわからなくてやだ

サッカー観れて良かったなぁ
はっしーがいなかったら、W杯なんてニュースでハイライトくらいしかそもそも見てなかった
夜中にがんばって起きて、テレビ見ながら一緒に熱くなったり怒ったり悲しんだり、
そういう時間を一緒に経験できて、とても嬉しかった
スポーツっていいなぁ…！

調べてみたら、乾選手も香川選手もわたしと同学年でびっくりした(○_○)！！
同い年の人たちが、家庭を持って子どもを育てて、仕事で活躍して結果を残して、なんならあと数年で引退？も見えてきたりとか、、
30歳ってそっかぁ、もうそんな年なんだと思ってしまった、、

人生いろいろだから無理に比べなくてもいいけど、
自分が立ってる場所を知る基準にはなるよね
30歳までやってきたこと、これからのこと
30歳前後は折り返し地点のひとつなのかな？

日本対ベルギー戦、すばらしかった！
3時に頑張って起きて良かったー！笑
途中このまま勝つんじゃないかとも思って、最後は悔しかったけど、でも本当に日本もベルギーもすばらしい試合だった
できたらポーランド戦でも魅せてほしかったけどなぁ
主力メンバーで行けばポーランドには勝ってたと思うよ
決勝トーナメントでも対イングランドならまけなかったかも、、？
まぁタラレバは言っても仕方ないね

昨日、本気で殴ってしまった
タンコブできたかも
だってすごい音がしたから
理由を聞かれたけど無視した
仕方なく床で寝たらしい
今日、ごめんなさいした
今までDV何度もしたけど、
これで終わりにしたい
結婚生活をどうするにしても
暴力は終わりにしたい
ごめんね、ごめんなさい
ごめん

離婚したい
ということは、
住む家さがさなきゃ！

離婚がしたいです

30歳手前であせって結婚しました
かなり急かして結婚したのですが、
どうしても離婚がしたいです
まだ入籍して4ヶ月、挙式から2ヶ月しか経ってません

性格が合いません
一緒にご飯を食べるだけで不愉快になります
会話も合いません
付き合いたての頃は結婚にあせっていたので、あまり合わなくても結婚できるならいいと思っていましたが

今はもう一緒にいるだけで嫌です
離婚がしたいです
相手は、しない、(離婚をする)意味がわからないと言います

どうすれば離婚できるでしょうか？

離婚したいなぁ
あっさり離婚できたらいいのになぁ
どうしたらいいんだろう
離婚したい

つまらないなぁ
仕事が生き甲斐って言ってもパートだしな…
というか生き甲斐と言えるほど別に活躍もしてない

毎日こんななら、不倫のチャンスがあれば乗るんじゃないかな!?
でも不倫するくらいなら離婚したいな
どっちつかずはややこしいからやだ

離婚したいほど好きな人が見つかることってないと思う
わたしは好き好き言われて追いかけられたいから、
既婚者わざわざ追いかける人もいないし

旦那のことは離婚したいほど嫌いにもたまになるけど、
それはそれで難しい

でもこんなことで悩むなんて思わなかった

彼氏ができても、
口でするのが嫌すぎて、仕方ないけど本当に嫌で嫌で気色悪くて、それでいつも悩んでたから、
そもそもないことについて悩むと思わなかった

行為自体ない方がまだマシだけど、
愛着が減っていくというかなんていうか…

好き好き言われて
ぎゅうぎゅうしがみつかれたい笑

そしたら普段からなんだかんだ言って可愛くて仕方ない存在のような
なんかそんな勘違いしてしまう…笑

人生つまらないなぁって思う、、

ということは、それだけ安全な愛に恵まれてるってことかな？
そうだと思う！
そうなんだけど、、

あぁせめて、内容がどうでも毎日あったらなぁ
だけど、わたしオーラル死ぬほど嫌いだから口でするくらいなら全くない方がいい
だからと言って、1,2ヶ月に一回じゃ寂しい

ないものねだりだな
相手からもわたしは理想的な行動をしてるわけじゃない

ワールドカップの日本対セネガル戦を見て、サッカーやりたい！！！って思ったけど
ポーランド戦を見てやっぱりいいや〜ってなった笑
いやあれはつらい笑
選手も観客もかわいそう…

あー、夏だけどスケートしに行きたいな！
行こうかな、、通年リンクが関西にもあるんですよ(にやり
わたしが唯一できるスポーツ

何かスポーツしたいんだよなぁー、機会なくてサッカーも野球もしたことない
熱中できたら何でも絶対楽しいと思うんだけどなぁ
いま生きてて楽しいなって思う瞬間は、仕事で集中してマッサージしてるときだから
なにか真剣に体を動かすのがわたしは好きなんだと思う

同棲終了日記の無料分3話だけ読んだー。
なんか、悲しくなった…(._.)

気になってブログも見に行った
ほのぼの系でツッコミ好きで、ちょいオタクで、優しい家庭的な人って印象
なんか少し奈緒ちゃんに似てると思った
わたしこの作者さん好き

こんなに、家族みたいな関係なのに
若い女の子に誘われたからってそっちにすぐ行っちゃうもんなの？
うそぉ？？そんな簡単なもん？
10年暮らしててだってもうほぼ家族やん！

作者も作者で、
愛があれば何もいらないって、
はじめからそこまで思ってたなら
なんで結婚したいとか子どもほしいとか
そういうこと考えなかったのかな？
そんな形をとらなくてもずっと一緒やって信じてたんかな
それなら本当に悲しすぎるな…

歳をとるということは、
自分を知り、短所をなおし、長所をのばしていくことらしいです
人生前半の短所なんて、きっとそのまま出ていて、自分では気付かなくてもまわりはみんな見えてるようなものじゃないかと思う
その垂れ流し状態の短所を、わたしがしんどくなりたくなくて放置してるから、
そのせいでわたしのかわりに旦那が傷付くことになった
もちろん旦那の短所もある
でもそれはわたしは痛いほどいじくってるから、きっと時期がきたら旦那も向き合うと思う
わたしはわたしと向き合わないといけない

わたしが20代で学んだことは、別れだと思う
自分の感情や執着心だけで、人やものごとを止めることはできないということ
人から影響を受け、人に影響をあたえることもあるけど、
人を支配することはできない
だけど自分も、人に支配されなくてもいい
世の中には流れがあって、その中に沢山の人がいて、もちろん自分もその中の小さな一人で、どんなに自分が何かを思っても届かないし、流れは変えられない
自分の無力さと、でも人生そんなもんということも思い知った
どうしても手放したくない執着心も気付いたら手放していて、
あの感覚ももう思い出せない
もしかしたらわたしはとてもつまらない人間になってしまったのかも
でも面白い人間だったとして、別にそれを誰かに知ってもらうこともないから、
だからこれで良かったんだと思う
そう思うのは、色んなことを忘れたから
忘れたことすら忘れたのかも

旦那には可哀想なことをした
ごめんなさい
わたしは、旦那の悪いとこもわたしの悪いとこも、旦那のせいにする
わたしたちがもし男女逆なら、わたしはDVでとっくの昔に逮捕されてるかも
でもそういう性別の問題より前に、人として間違ってる
今までの自分の罪と、わたしは向き合ってないから、繰り返すんだと思う
人に暴力をふるうのも、最低だけど旦那が初めてじゃない
だから要するに、わたしは少しも学んでない

さびしい
結局、離婚もできなかった
けど結婚生活すこしも変わらないし
こんなものなの？
こういう不満で毎日もやもやしてる奥様方が不倫するんかな？笑

新婚生活ってこんなものなの？
家帰ってからより仕事してるときのほうがずっと楽しい

それにセックスレス？だし

あぁでも、それに関しては
生理のときは口でして〜っていうタイプの
射精脳の人よりはマシかもしれない…

でも１ヶ月そういうのなくて平気なのが不安
わたしがしようとしないと多分ほんとにない
でもわたしは、したいっていうより求められたいだけなのになぁ
求められないと寂しい

わたしがおそうとできるけど別におそいたいわけじゃないし、、
なんかすごく違う
たまにむしょうに苦しくなる
子どもも産んでないのに、もう女性として終わるんじゃないかとこわくなる

旦那の歯ぎしりが、今月ずっとひどい
ほんとに毎晩ずっとしてる
朝たまに、あごがつるらしい(笑)
なんでだろう？暑いからかな？
わたしがずっと毎日夜1時くらいまでスマホいじってるせい？まぶしいのかな…
可哀想だけどやめない(笑)

なんていうか夫婦として、
コミュニケーションが足りなくて寂しい
テレビ見てご飯食べて寝るだけの二人

もっとこうなんか、、
一日のできごと話して笑ったりとかさ
いちゃごろして抱っこしたりとかさ
そういうのなくて寂しい

ただ生活するために生きてるのかな？
そんな人生つまらないな

子どもができるか、
もしくは、何がなんでもずっと一緒にいたい！って気持ちがないと
結婚なんてするべきじゃないなぁ

ずっと一緒にいたいという気持ちは、はっしーからはあったと思うから、
このまま一緒に居続けた方がいいのかな？
うそやん、何のために？

結婚ってなんだろう？
離婚ってなに？
わたしは何がしたかったんやっけ？