だれがわたしを知ってる？
わたしはだれのことも知らない
笑っても泣いても意味がない
わたしの感情には何の価値もない
捨ててしまおうか？
捨てられるものなら全部
そしたら何か少し楽になるのかな？
ならない！
わたしがわたしをそうしないから
何があろうとなかろうと
楽な状態でも楽にはならない
苦しい、苦しい、
もう人と会うのは少し控えた方がいい
安定するまで
それがいつになるかわからないけど
少しひかえた方がいい

楽しくなきゃ人生じゃない
つまらない
いつも疲れている
憑かれている？
人と会ってもイライラしてばかり
人は人だから仕方ないけどしんどくなる
何が楽しいかもわからない
わたしも花火と一緒に打ち上げてください

わたしはもう死んだのかな？
まるで生きてたときの記憶を見てるだけのような違和感
もう終わったことなんだろうか
旦那はわたしに考えすぎだと言う
たしかに解決しないことなら考えるだけ損だと思う

離婚してないよー
離婚ってどうするんだい？
はっしーもはっしーで多分、結婚してなかったらとっくに別れてると思うけど…

んー、どうしてもすぐに別れなきゃいけないほど険悪ってわけじゃないけど、
これからも一緒におるほど仲良しってわけじゃない

こういう場合
みんなどうしてるんですかね?(・_・;?
子どもがいたら違うやろうけどおらんし

夢を見た

わくわくする夢も
こわい夢も
もどかしい気持ちや
なつかしい人もいて

全部全部
自分のものなんだと思って
すごく嬉しかったから

あなたのために
わたしの人生をあきらめるつもりはない
犠牲にしたくないから

もう終わりでいいよ
わたしは続ける気がないから
一緒にいるのがしんどい
別にどっちのせいだとかそんなこと問題じゃない

強いて言えば、
わたしの結婚に対する認識と覚悟が
足りてなかったせいだと思うよ

仕事に行って、
中山さんや石井さんと話すとほっとする
楽しい気持ちがもどってくる感じ

最近ちょくちょく家に帰る途中で
呼吸が変になる
帰りたくないと思う
寝るときも変になる、涙が止まらなくなる

橋本充弘さんはわたしの味方ではない
それは本当に何回も思い知ったから

わたしの味方は…わたし一人だけかもしれないけど、
別にそれでもがんばれる
昔ほど弱くはないと思ってる

一人になりたい
あなたとはもう暮らしたくない

でも相手の要求を飲むしかないと思った

まだ6月末に引っ越してから、
冷蔵庫もクーラーもテレビもガスコンロもなくて、
仕事終わりに半額弁当を買う生活で、
だからしんどいんやろって言ってた
文句は家片付けてから言えやってことらしい

今度の休みに、一緒に家電を買いに行く
10万ちょっとかな？
手切れ金がわりにわたしが全部払おうと思ってる
必要最低限の家電をそろえて家も片付けて、
そしたらもう言うことないよね？？

そのあとでわたしは出ていきたい
一人暮らしがしたい
身一つでいいし苦労してもいいから、離れたい

相手の理屈を受け入れてから、自分の望む行動を取ろうと思う

今日朝に話し合い？言い合い？をして、
もう二度とこの人と関わりたくないと思いました
しゃべってる途中で涙が出てきて、また、泣いても一緒やで！って言われて、
なんで泣くん？泣くくらいならちゃんとやることやれや(家事とか色々)って意味らしいけど、
ほんまにしんどくなってしまった
もう会話すらしたくないと思った
お互い別方向に会話下手なんやと思う
だけどもうしんどいから、なおしてほしいとか思わない
もう離れてほしい

気持ち悪い
汚らわしい
あぁ、そうなんや、寝てたんや
いちいち大きな声で言わなくていいよ
そのまま息も引き取ってくれたら全て解決したのになぁ

気持ち悪い
よくもまぁ人をそんな風に言っといて、変わらず一緒におれると思うよな
頭わいてんのかな？？？

死んでほしい
もう気持ち悪いから死んでほしい
気持ち悪い

世界のどこかに
わたしだけの味方がいるかもしれない
探しても探しても見つからないので
もしかして地球の裏側かな？('_'?)
どこへでも行こう
いくらでも時間をかけて
あなたじゃなかった
早とちりして間違えてごめん

わたしは今まで、何回もはっしーのことを嫌になってまた戻って
数えきれないくらい繰り返して
相手もそう、何回もうんざりしたと思う
もう終わりにしてもいい
二人ともがんばったと思う
どちらのせいとも思わない
結婚できて本当に嬉しかった
終わりにしてもいい
わたしはもう終わりにしていいと思ってる
というか、もう終わりにするべきなんじゃないかと

オウムの麻原死刑囚も、四女にお骨引き受けてもらって、海に撒いてもらえるもんね
大量殺人犯ですら、道に棄てられるわけじゃないんだから、
そう考えたら、うちの父ももっとちゃんと供養してあげなきゃいけないんじゃないかと思った

母はずっと苦労したから、父が死んで本当に嬉しかったらしい
それなのに、最期まで看病したし、葬式もして墓にも入れて、充分だと思う

じゃあ、わたしは？
そこまで父に恨みはないし、かと言って感謝もないけれど、
でも死んだときすごく悲しかったし、
んー、、何もしないのは悪いことなのかもしれない

ほんとなんでだろー？
歯も取れっぱなしだし、足も一ヶ月以上たってもケガしたとこがまだ痛いし黒いし、
これもしかして、壊死？？((((；゜゜)))
そろそろ病院行こうかなぁー

わたし昔からよく近況とか話したら
お祓いいきな！っていつも言われる(笑)
でもお祓い行ったら逆にもっとすごい霊とか着いてきそうでこわい…笑

お祓いかぁ、
そういうの行く前に、父の墓に一回くらいお参りした方がいいんじゃないかな
場所すら知らない
多分誰も一度も行ったことない
仏壇の写真も別人だし、お花とか買ったことないどころか仏壇閉めっぱなしで開けたことない…
どこかの神様仏様に頼る前に、身近な故人を供養しないといけないような、、

わたしやっぱり呪われてるんじゃないかな！？？
ってくらい、体がぼろぼろ…(￣▽￣;)
今年に入ってから
歯が折れて、手首痛めて、足ケガして、
全部まだちゃんと治ってないうちに
今度は左目が真っ赤になって腫れて開かない…
殴られた人みたいだし痛いし原因不明！
今日病院行こうと思ってたけど
めんどくさくなっちゃって寝てたぁ(笑)
まぁ眼帯したら働けるかぁと思ったけど、
ケガが続きすぎてもう疲れた( ´Д｀)

相手がつらいとき、寄り添えないなら夫婦じゃない
いま仕事が激務で旦那がつらいのに、わたしは離れたいと思ってしまう
わたしがつらいときも、きっと、理解してもらえない

わたしたちは夫婦になれなかったんだと思う
友達の延長線上みたいで、一緒にいただけ
運命共同体の夫婦にまではなれなかった

もう終わりにするか、
それともこれからちゃんと夫婦になるために、、、
んーー、難しいんじゃないかなぁ
今までしっくりいかなかったのに
これからまた頑張るの？頑張れる？
んー、、、

もうそろそろ本当にうちの夫婦は終わりどきかも、、
仲良いときより、険悪なときのが頻度も多くなっていて、
二人とも疲れてる

仕事や人間関係でも大変なときに、
家庭もプレッシャー強かったら、正直しんどいよね…

でも、やっぱり旦那は働きすぎやと思う！
今週は朝6時からの勤務が4日間もあったし、
終わるのは毎日22時すぎるし、ほんまに下手したら死ぬんちゃうかな
そもそも週6日勤務っておかしくない？？
普通は週5日やんな？？
港湾って労働基準局の基準には当てはまらないって旦那は言うてるけど、ほんまにそうなん？
そんな例外ってある？(*_*)
会社がちゃんと申告してないだけなんじゃないのー…？？

なんかちょっと旦那に申し訳ないことした。。

今まで出かけるとき、誰とどこに行ってくるね！って必ず言ってたのに
旦那が会ったことない男友達とだから言わずに行っちゃった、、
帰ってきて過労で頭痛起こして、うんうん言いながら寝てる旦那の横で、花火見に行ったこと反省しながら寝た

友達だからね、何もないけどさ、
もちろん結婚したのも言ってるし、
でも楽しかったけど女の子とじゃなくて悪いことしたなぁ、ごめん、、
それかせめてまだ旦那も知ってる男友達なら、平気だったんだけどなぁ
悪いことした

きっかけを作りたいんだよね？
だれかに誘われたとか、
なんか気になるイベントやってるから行ってみようとか、
ハードルを下げたいんだよね？
商売だから人を増やさなくちゃいけなくて、そりゃそうなんだけど、
でもこっちからしたら別にお買い物に来てるわけじゃないし、
下手したら傷跡もずっと残るようなこと、気軽に友達を誘ったりはできないよ
ハードルはある程度、高いままでいいと思う
必要だから行くってだけでいい
でもこんなに、苦しい気持ちになるなら、もうやめた方がいいのかなぁ？
でもだれかが行くことで支えてる事業だよね
でもそれって別に献血だけの話じゃないし、もういいのかもしれない
でも間違ってる気もして悔しい

たまになんかすごく死にたいくらいの気持ちになるぐらい、イライラしてしまう
多分、もしかしたら献血のこともう嫌いになっちゃったのかもしれない
帰りに、トイレの個室で号泣しながら自分の頭をぐーでガンガン殴ったりする
それでもおさまらないくらいイライラしたりする
自分がすごく間違ってるのかと思う

現状、仕方ないと思う、
こんなもん、商売だから仕方ない
いや商売だとしたらほんとに下手くそすぎてむかつく
アニメだのアイドルだの流行ってるもんに見境なく手ぇ出して、
献血ライブだの何だの、いつも何かズレてるよね？
そんな無駄なことして金を使うな
若い子は真面目な子も多いと思うから、献血がどうして必要か、どんな風に使われていくかとか、そういうのを教える方向に力を入れた方が良いと思うよ
もちろんもうしてるんだろうけど、
よくわからんアニメのポスターだのなんだの配られても、一般の人は嫌な気持ちになるだけだしマイナスになるよ

もう38回も行ったから、もう行かなくてもいいんじゃないかな
一生のうちに100回行く人もいれば0回の人もいて、平均値分は行けたんじゃないかと思う

でも、事故や手術とか何かで輸血を受けたら献血できなくなるし、
血液の濃さとか数値でひっかかってもできないし、
海外渡航の経験の有無とか、
けっこう献血できる条件って厳しくて、

それなら、健康なうちにあげられるだけあげようって何年か前に決意して、
嫌なことあってもがんばろうって続けてたけど、
そんな無理して通うようなもんでもないのかなぁ、、