ひとりごと




あぁけど、わたしは異常だけど、
はっしーもかなり異常だと思うよ
きみは自分で気付いてない分、より大変かも、、
しんどいな
異常者同士でやってけるもんなのかね


人間が人間になるのに、なんて時間と努力がかかるんだろう
30年かけてもまだ人間になれてない
大変だなぁ、みんなどうやってるんだか知らないけど、
器用でいいね、うらやましい


わたしの心には、きっと穴があいていて、
せっかくの愛情を、もらってももらっても
こぼれてしまうから満たされなくて
もらい続けてないと、からからになってしまう
今のままだとずっとしんどいね
わたしはたしかに異常だな
発達障害かもしれないし、ボーダーかもしれない
心に穴をあけたのは、多分母だと思う
いやでも元からあいてたのかな?
どうすれば、穴をふさげられるかな


奈々子に  吉野弘           

赤い林檎の頬をして 眠っている奈々子

お前のお母さんの頬の赤さは
そっくり 奈々子の頬にいってしまって
ひところのお母さんの つややかな頬は
少し青ざめた  

唐突だが 奈々子
お父さんは お前に 多くを期待しないだろう
ひとが ほかからの期待に応えようとして
どんなに 自分を駄目にしてしまうか
お父さんは はっきり 知ってしまったから

お父さんが お前にあげたいものは
健康と 自分を愛する心だ

ひとが ひとでなくなるのは
自分を愛することをやめるときだ

自分を愛することをやめるとき
ひとは 他人を愛することをやめ
世界を見失ってしまう

自分があるとき 他人があり 世界がある

お父さんにも お母さんにも 酸っぱい苦労が増えた
苦労は 今は お前にあげられない

お前にあげたいものは
香りのよい健康と
かちとるにむづかしく はぐくむにむづかしい
自分を愛する心だ


独占欲が強い女性に共通する心理特徴7つと気持ちを抑える対処法

どこか満たされないのも、お気に入りの男性や彼氏を自分の思い通りにしたいのも、人の役に立ちたがるのも責任感が薄いのも、自己肯定感が低いことが関係しています。

自分の顔や体、性格やスキルや生い立ちなど、何かに対して自信がないせいで、自分を肯定することができません。だから完璧主義にもなってしまうのでしょう。

認められたい、褒められたいと思いながらも自分1人ではそれができないと感じているので、周りの人を使って褒められよう、肯定してもらおうと思っています。


愛がなくても結婚ってできる?
もっと、友達みたいになれるといいんだけどな
一緒にいても、嫌な思いするだけだからしんどいね


だけど何のために生きてるんだろうね
それだけ探さなくちゃいけないね


色々と、つぶれそうなくらい苦しかったよ
さびしかったし、しんどかった
けど、全部仕方がないことだから、責められないし、仕方がないよ
大事なことだから二回言いました!
怒ったり悲しんだりしてるのが、そもそも勝手すぎること
自分は人に与えたこともないくせに、人に求めすぎ
それに人生なんて元からしんどい苦しいもので、そっから楽しいことを少しずつ拾って広げてみるものだから、
平均余命まで生きられるとしたら、あと何十年もあるんだから
きっと人生いろんなことが起きるさ
のらりくらり頑張りましょう


こんなに世の中の人たちが不妊で苦しんで苦しんで戦ってる中で、生まれてこられているわたしたちはすごいことなんだと思う
それが幸か不幸かは置いといて、
生まれてきて今も生きてるってことは、本当に奇跡だよ
毎日の生活のつらさ大変さで、みんな当たり前すぎて忘れているけど、
自分の呼吸が続いていること、それだけでものすごい確率で幸運なこと
知らないうちに、命を勝ち取ったんだ
あんまりに苦しいならどうしようもないなら、やめてもいいんだけど、すごいことなんだよ
だれにも愛されないなら、だれも愛せないなら、せめて自分だけでも自分を愛してあげられたら、もう少し上手に息が吸えるようになれるかもね


こんなに祝福されないなら結婚式なんて計画しなきゃ良かった
そもそもこんなに愛されないなら生まれてこなければ良かったー!笑
色々と、一人ですごくすごく苦しくなってしまった…
でもがんばろう、自分の人生だから
自分しか生きられないから
いいことなんてあんまりない、人から見たらくだらない人生だけど、わたしにとってはこれ一回切りの重要なものだから
前世も来世もわからないし、もしあったとしても記憶ないなら、ないのと一緒だと思うし、とりあえず今をできるだけ生きていきたい
なるべく少しでも楽しく明るく生きていきたい
あんまりにも苦しくて耐えられなければ、そっと死のう
それまではがんばろう!
はい、いったん悩むの終わり
出口がないから、入口も忘れたしもはや迷宮でしかないから、無意味なことはやめにしましょう


わたしは泣くけど、自分が愛されなくて自分が可哀想で泣いてて、なんて気持ち悪いんだと思う
自己愛のかたまり
きっとだれのことも愛したことはないんだと思う
なんてむなしい人間なんだろう
みんな、何を支えに自分を保って生きてるんだろう?
わたしははっしーのためには生きられなさそうだ


なんでこんな人生なんだろう??
わたしの人生何の意味があるんだろう??
生きてて何が楽しいんだろう????
こんななら生まれてこなければ良かった
今さらだけど今さらこんなこと言っても意味ないんだけど
生まれてこなければ良かった
もう30年近くも生きたくせして
消えたい
なんでわたしみたいな何の価値もない人間が生きてるんだろう


人生は思い通りにはならない
そもそも幸福というものはない
それはただの思い込み
人生は別に楽しいもんでもない
年齢ごとのある程度やらなきゃいけないことをしながら、少しの楽しみをなんとか見つけて生きていくもの
リタイヤしたければどうぞ
だけどひどいこと言っちゃったね
ごめんね
わたしの味方なんてもう君くらいしか残ってないのに、わたしは横暴だね
ごめんね、わたしのために大変なことばっかりだね
離れたければ離れてもいいよ
わたしは一人でも平気


はっしーは自尊心が低いんかなぁと思った

親からお金盗られても、通帳あずけてた自分が悪い、母は世話焼きで優しい人

元カノに自分のまわり穴兄弟にされても、泣かせて傷つけた自分が悪い、彼女は明るくて優しい子、

気持ち悪い
もっと自分を大事にしなよ
プライドないん?
気持ち悪い


でも今まで付き合った人でも、
過去の恋愛で、自分の彼女が別れてすぐ友達と付き合うパターンは何回か聞いたことあるけど、
大喧嘩して疎遠になったりとか、友達とは仲直りしてもその件に関してはいまだにいっさい触れないとか、そういうのしか聞いたことない
それなら、全然理解できるから特に何も思わなかった
はっしーみたいに、そのまま何年も仲良しグループで居続けて、彼女のことも好きで居続けて、とか、気持ち悪い
それでもまだ彼女のことをいい子だと思ってるはっしーは、本当に気持ち悪いし、美化しすぎ酔いすぎ現実見れなさすぎやと思う
気持ち悪い


わたしが欲しがったものはなんだろう?
なんだったっけ??
のどから手が出るほど欲しいものなら、モラルなんて気にしなくていい
けど、欲しいものもわからない


旅に出たい
なにか面白いことを探したい
別に何でもいい
知らない老人と話したり
猫をこっそりつけて歩いてみたり
そこらの公園でがきんちょと遊んだりして
おばちゃんだからさ
走ったらすぐ疲れちゃうけど
笑えたら何でもいいよ
なんかさぁ、
そういうこと考えるだけで泣きたくなる
むなしくて
何もないから
多分どこへ行っても何もなく帰って終わり


きもいきもいきもい
おえー(|||´Д`)
気持ち悪い
もっと普通の恋愛してきた人と結婚したかったよ
まぁそういうマドンナ的な女の子も世の中おるやろうけど、
それを何年もずっと美化して好きで居続けて、いまだに悪く思ってないあなたの脳は、本当におぞましい、心から軽蔑する
あなたの青春は汚らわしい
本当に気持ち悪い
まぁけど、このぐらい脳がイカれてる人しか、わたしみたいな喜怒哀楽の激しい嫌な人間を好きで居続けられないだろうから、
わたしも諦めなきゃいけないことなんだと思う
理想通りの人なんて、この世にはいない


けどさ、初めて同士で一年近く付き合った人と、別れてからもそのまま、なんで友達でおれるん?
その感覚がわからへん!
なんでそのままみんなでキャンプ行ったり旅行行ったりプリクラ撮ったりUSJ行ったり飲みに行ったりできるん??
なんでなん?気持ち悪い
しかもそのグループ内で、また何人も彼氏変える女の子のこと、なんで何年もずーっと好きなん?
気持ち悪い!!!
どっちもほんまに気持ち悪い
モラルはないの?
穴兄弟でも平気なのは何故?
どうしてそのままみんな友達なん?
しかもなんでいまだに、その子のこと聞いたら、優しくて明るいけど、ためこんで泣いちゃう子やから心配やった、って言えるんやろ??
頭、おかしくないですかーー
気持ち悪い!わたしは結婚相手、間違ったんやろか???
あぁ無理、無理!!!
おぞましい
自分の都合いいようにしか見てないんやろな、彼女のことも自分のことも美化しちゃって、自分の世界に酔ってるんやろな
ビッチ相手に童貞こじらせただけやのに気持ち悪い


みんなちっとも変わってないなぁ〜
ということはわたしも変わってないのかなぁ
人間そんなもんだろなぁ