ひとりごと




人は集団になると空気を読む
そう思ってなくてもそういう空気になると、そう思っている風に話すでしょ?
何なら話しているうちに自らそう思い直すでしょ?
何を望んでるか何を感じているかなんて、だれも本当はわかってないんじゃないかな?
快、不快はあるだろうけども、それもすぐうつろうようなもので、
そのときの理由や感覚なんてまた変わるんじゃないかな
わたし、人のことがわからないんだよ
自分のこともわからない
ほかの人は、ほかの人のことや自分のことがわかってるの?
それってわかってると思ってるだけじゃないの?
そのときそのときで本当は忙しく変化していることを、そうじゃない自然な流れのもののようにふるまってるだけじゃないの?
もしくはそれすら気付かないから堂々としていられるの?


わたし生理前?なんかな?
たしかに時期的にそろそろかも?

友達がPMSひどいらしく、体調もやけど精神面にめっちゃくるらしい
情緒不安定になって病むらしい
時期が過ぎたら元にもどるらしい

わたしももしかしてそれ?
体調ほぼ変わらないから気にしたことなかった
いやけどむしろ精神面が安定してる時期のが少ないような…
わたしも規則性があるのかな?
それなら、まだ対処できるかも、、


わたしは頭がおかしい
わたしは、はっしーと暮らすのもう無理
けど、ほかの人とも絶対無理
家族とも無理やった
すごく気持ち悪かった
心から死んでほしいと思ってたし今もそう
母も姉も少しでも早く死んでほしい
苦しんで苦しんで死んでほしい

わたしは頭おかしいけど、
変わることもできない
30年近く無理だったから

わたしがすべきこと、
ごまかしごまかし、ストレスを逃がすこと
一人の時間をつくること、
一人の時間をつくりすぎないこと、
人間の良い面を見ようとすること、
体調面をつねにととのえておくこと

はっしーと頑張るんだ
少しもわかってもらえないけど
はっしーと頑張る
苦しいけど
生きることは苦しいものだから


〜〜した方がいい?

「うん、そうした方がいいんちゃうか」

わかった、わたしは〜〜したくないけど、しなきゃいけないのね、じゃあそうしますね、了解しました

って言って、イライラしながらわたしは何かをする
別に向こうもどうでもいいことで合わせて返事しただけのことで

わたしはしたくないことも、しなあかんのかいちいち確認する
すごくくだらないこと

例えば、手を洗うとか、
(手が荒れてるからもう今日は洗いたくないけど、洗わないと汚いと思われるかなぁ)とかで、
洗った方がいい?って聞く

そんな感じ
そもそもどうしても洗いたくなけりゃ聞かなきゃいい
けど、わたしは外から帰ってきた人に手を洗わずにベタベタ物さわられたら気持ち悪いから、洗った方がいいよなぁ、って、けど手荒れてて石鹸しみて痛いから洗いたくない、さっきもトイレ行ったとき石鹸で洗ったから許してほしい、けどそれを押し通せない、

みたいな、なんて言うか、
わたしは多分、まぁ、頭がおかしい
生きづらい


消えてしまいたい
心は少しも満たされない
毎日が苦しい


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


休憩室のBBA死んでほしい
ほかに人がいても平気でチャンネル変えるし消すし、いやいやお前の家かよ
ずっと鼻ズルズルしてて気持ち悪い
本当にすぐにでも死んでほしい
お前みたいな人間がどうして生きてるのか不思議で仕方ない
気持ち悪いから死んでー!無理!!
気持ち悪い(。´Д⊂)


普段泣かないのに、泣いたときすごくすごく冷たくされたから、いつもふと思い出して、こいつはわたしの敵って思ってイライラする
出かけても写真撮ってくれないから、何しても楽しくなくてすぐイライラしちゃう
一緒に出かけてケンカしない日はない
誕生日にケーキなかったのは、悲しかったけどもういいかな、、
わたしももう2月7日なんて絶対に祝わないことに決めたからいい
お前が生まれてきたことなんて死ぬほどどうでもいいこと


わたしもっと、わたしのこと愛してくれて大事にしてくれる人と付き合えたら良かった
はっしーじゃない人と付き合えたら良かった
誰かに愛されてみたかった
わたしは所詮、誰にも愛されない人だった
くそみたいなつまらない人生だった
何の価値もなかったなぁ


どうしてこんなに孤独なんだろう
好きってなに?
わたしはいつもただ寂しいってだけで
本当に好きになったことはないのかな?
寂しい、一人でいても誰かといても、寂しい


心はいつでも揺れ動く
どこかに落ち着きたかったけど、場所がなかった
はっしーと結婚しても、心は満たされないから、きっとずっとゆらゆらする
きっとこれがわたしという人なんだろう
それならそれで、仕方ない
はっしーはわたしといて、幸せらしいよ
あっそ!お前だけずるいな
いいなぁ、幸せって、何なんだろう


まぁ独身時代はつまらなくても、結婚してから色々楽しくなるかもしれないしね
でもほんとは、子どもができたら、こんなに自分のくだらない満たされない欲のために生きなくてすむのに、って思ってたけど、
子どもこそ自分とは違う生き物だから思い通りにはならないし、下手したら勝手に怒って殺したりしないだろうか…
わたしも小さいころ母に首しめられたことあるよ
わたしはちゃんと殺されといた方が良かったのかなぁ
美幸ちゃんとわたしに、子どもは絶対に産まない方がいい、子どもを産めば不幸になるっていつも言ってたなぁ
わたしは生まれただけで母を不幸にして、わたし自身も幸せじゃないし、生まれてこない方が良かったのかな

いやぁもうでも、30年近く生きて今更の話だわ
子どもの頃は母にとても傷つけられたけど、母は母で人にとても傷つけられていただろうし、わたしも傷つけていただろうし、どっちにしろもう時効でしょう
わたし孝子さんが生きようが死のうが悲しかろうが楽しかろうが、心底どうでもいい
わたしの心の穴を埋めるのはこれから一緒に生きる誰かとだから、孝子さんとか過去の誰かとかは全く関係ないから、考えるだけ時間の無駄
絶望的に合わなかったんだから仕方ない


少女漫画みたいな恋愛と結婚がしたかったなぁ〜〜
勝手にドキドキしたりドキドキさせられたり、初キスされて、つぎはもうプロポーズで、色々省略して結婚生活で娘ができてたりして(笑)
現実は、全然もっとグロくてびっくりした(@_@)
かけひきとか打算とか、性欲とかお金とか、恋愛はあんまりいいものじゃなかったなぁ
わたしも青春してみたかったな!
ほかの人がうらやましい
もうおばちゃんになってしまった
つまんない人生だったなぁ
うーん、USJの年パスがほしいなっ
月イチでハリドリに乗りに行きたい
強制的にわくわくしたい(笑)


だれかと信頼しあって思いやりあって生きることはできるのかな?
もうちょいがんばってもう一度夢を持って、だれかを探した方がよいのかな?
もうそんなことはあきらめた方がいいかな?
8年?9年間ぐらいは、わたしひたすらがんばったよね
名前ちゃんと思い出せない元彼すらいるぐらい(笑)
もうあきらめた方がいいのかな
結婚して無事に毎日生活できたらそれで充分かなぁ…
また誰か探すのしんどい
もし結婚してからでも誰か好きになれたら、それはそれでその人と付き合えばいいと思う
けどそれって難しい!
わたし本気で好きになられたいから、わたしを本気で好きになる変人はそんなに世の中いないから
だから、きっと、、猫を飼いたいなぁ〜
犬も好き!うさぎもハムスターも好き
もしも、ペットにも嫌われたら…
宗教にでもはしるのかなぁわたしは


わたしは多分、浮気したけりゃしたらいいと思う
それで嫌いになられても終わっても、それはそれでかまわない
すっきりはすると思う
でもほかに好きな人もできそうにない
人って難しい
わたしは相手の思い通りにはなれない、
相手もわたしの、、
誰といても、孤独は変わらない


人の涙は、ほかの人からしたら、うっとうしくて、不快で嫌なものなんだろう

もし次に、誰か好きになるとしたら、泣いたときも優しい人がいいな
寄り添ってくれる人がいい

でも、その人はその人で、わたしにとってきっと別の嫌なところがあるだろうな
誰といても、満たされることはないんだと思う

だけど、いつか誰か心から好き同士になれたらいいなぁ
心から信用しあえて、、

多分それは、ペットかなぁ
人間同士だと難しいことだと思う
動物とも難しければ、人形とか?
か、かなしい((×_×)


もし、本当に好きな人ができたら、
結婚してからでもその人を知っていけばいいと思う
離婚して付き合うこともできるし

もし子どもができたら、
もう自分のくだらない夢を見なくていい
だれかの夢を支える側にまわることができる

はっしーの夢を支える側にまわる気はないけどね
聞いたらどうせ、おれの夢は愛恵さん!一緒にずっと幸せでいるのがおれの夢とか言いそうだけど、
まぁ気持ちはそうなんだろうけど
お前は本当に口だけだなって、どうせわたしは思うだろう


でもなぁ、30越えてまた探すのしんどいしなぁ

けどまぁこんな感じなら、結婚式は別に挙げない方が良かったなぁ
早まったな…(;A´▽`A
ブライダルフェアに行ってたあの頃はまだ心から好きだったんだよ

はっしーは綾香ちゃんよりわたしのこと好きかなぁ?
わたしはこにたんとはっしーならどっちの方が好きかな
微妙だなぁ、今ならもうどっちもそんなにかなぁ


これで正解なのかな?
でも正直、心から信頼しあえる関係なんてないと思う
今までなかったから
わたしは馬鹿だから、この世にないものを探し続けてたんだと思う

それか、異性としてぞくぞくするくらい好きとか、
どっちかあれば良かったんだけど、
まぁ、ないものはないから仕方ない

だって、心から信頼しあって結婚したとしても、風邪のとき優しくなかったとか何とかですぐ冷めたりもするでしょ

もしかしたら、離婚するかもしれないけど、
親から200万盗られても変わらず親が好きなはっしーと結婚したら、最悪何百万か盗って逃げたらいいんじゃないの(笑)
多分、怒らないと思う(笑)
まぁ、わたしはしないけど、、


はっしーと仲良しにもどってるよー(^○^)
けど、前に、泣いたとき、すごく冷たかったこと、ずっと忘れないと思う
わたしが大事にするべきなのは、もし子どもができたら子どもで、ペットを飼ったとしたらペットで、
誰も増えなければ、わたしのことだけ
結婚しても何年過ごしたとしても、
はっしーは、他人。
他人は他人だから、場合によって、裏切ることも裏切られることも、離れることもあるだろうし、
いつでも一人で生きていけるようにいなきゃ
けどずっと仲良くいれたらいいな