歳をとるということは、
自分を知り、短所をなおし、長所をのばしていくことらしいです
人生前半の短所なんて、きっとそのまま出ていて、自分では気付かなくてもまわりはみんな見えてるようなものじゃないかと思う
その垂れ流し状態の短所を、わたしがしんどくなりたくなくて放置してるから、
そのせいでわたしのかわりに旦那が傷付くことになった
もちろん旦那の短所もある
でもそれはわたしは痛いほどいじくってるから、きっと時期がきたら旦那も向き合うと思う
わたしはわたしと向き合わないといけない

わたしが20代で学んだことは、別れだと思う
自分の感情や執着心だけで、人やものごとを止めることはできないということ
人から影響を受け、人に影響をあたえることもあるけど、
人を支配することはできない
だけど自分も、人に支配されなくてもいい
世の中には流れがあって、その中に沢山の人がいて、もちろん自分もその中の小さな一人で、どんなに自分が何かを思っても届かないし、流れは変えられない
自分の無力さと、でも人生そんなもんということも思い知った
どうしても手放したくない執着心も気付いたら手放していて、
あの感覚ももう思い出せない
もしかしたらわたしはとてもつまらない人間になってしまったのかも
でも面白い人間だったとして、別にそれを誰かに知ってもらうこともないから、
だからこれで良かったんだと思う
そう思うのは、色んなことを忘れたから
忘れたことすら忘れたのかも

旦那には可哀想なことをした
ごめんなさい
わたしは、旦那の悪いとこもわたしの悪いとこも、旦那のせいにする
わたしたちがもし男女逆なら、わたしはDVでとっくの昔に逮捕されてるかも
でもそういう性別の問題より前に、人として間違ってる
今までの自分の罪と、わたしは向き合ってないから、繰り返すんだと思う
人に暴力をふるうのも、最低だけど旦那が初めてじゃない
だから要するに、わたしは少しも学んでない

さびしい
結局、離婚もできなかった
けど結婚生活すこしも変わらないし
こんなものなの？
こういう不満で毎日もやもやしてる奥様方が不倫するんかな？笑

新婚生活ってこんなものなの？
家帰ってからより仕事してるときのほうがずっと楽しい

それにセックスレス？だし

あぁでも、それに関しては
生理のときは口でして〜っていうタイプの
射精脳の人よりはマシかもしれない…

でも１ヶ月そういうのなくて平気なのが不安
わたしがしようとしないと多分ほんとにない
でもわたしは、したいっていうより求められたいだけなのになぁ
求められないと寂しい

わたしがおそうとできるけど別におそいたいわけじゃないし、、
なんかすごく違う
たまにむしょうに苦しくなる
子どもも産んでないのに、もう女性として終わるんじゃないかとこわくなる

旦那の歯ぎしりが、今月ずっとひどい
ほんとに毎晩ずっとしてる
朝たまに、あごがつるらしい(笑)
なんでだろう？暑いからかな？
わたしがずっと毎日夜1時くらいまでスマホいじってるせい？まぶしいのかな…
可哀想だけどやめない(笑)

なんていうか夫婦として、
コミュニケーションが足りなくて寂しい
テレビ見てご飯食べて寝るだけの二人

もっとこうなんか、、
一日のできごと話して笑ったりとかさ
いちゃごろして抱っこしたりとかさ
そういうのなくて寂しい

ただ生活するために生きてるのかな？
そんな人生つまらないな

子どもができるか、
もしくは、何がなんでもずっと一緒にいたい！って気持ちがないと
結婚なんてするべきじゃないなぁ

ずっと一緒にいたいという気持ちは、はっしーからはあったと思うから、
このまま一緒に居続けた方がいいのかな？
うそやん、何のために？

結婚ってなんだろう？
離婚ってなに？
わたしは何がしたかったんやっけ？

わたし気分屋やから怒ってるうちに進めないと進まないんやけど、
すぐ気分なおっちゃうからこのまま離婚もまたなくなりそう

別居とか行動しないとだめよね…
年内には別居して、
来年か再来年には離婚の説得ができて成立してるといいな

その頃わたしは何歳なんやろう
遅くとも33歳にはまた独身にもどれたらいいなぁ
別居3年で大体離婚認められるんやっけ？
うーん、30前半ならまた再婚もあるかな？
んーわたしは再婚したいんかな？？
結婚って大変やなぁ

とりあえず、はっしーと夫婦は、しんどいなぁ
信頼されてないもん
他人でも目上の人と、自分のことだけ信じてて、わたしのことはすごく下に見てる
こんなの夫婦とは言えない

目上の人の意見＞自分の意見＞愛恵さんの意見

ずっとこんな感じ
結婚前からそう

はっしーの親への挨拶の時から、はっしーの親のこと優先して気遣って、わたしをわがままやと叱ったり、

結婚式決めるのも、親や会社の人を呼ぶのにふさわしいとこって考えしかなくて、わたしの希望は無視、

んで扶養に入る件では、
日生の人の言うことは聞いて
(自分で書類を止めてるくせに)「わかってる？急ぎやで？」とか
「誰の社会保険やと思ってるん？」とか

結局わたしがうちの母の家に逃げて、
母にlineで怒ってもらってやっと納得したらしく、会社に書類提出してもらえて扶養に入る手続きが進んだ

もうほんまにいいわぁ
何様のつもりなん？
頭も悪すぎる

もう話し合うのもめんどくさい
離婚してくれたらそれでいいんやけど

扶養に入る手続きの件で
ほんまにほんまに嫌やった

会社の事務の人に見せてって言った書類を日生の保険のおばちゃんに見せるだけで提出してなかったり、

雇用保険者番号調べるために日生の事務に電話しろとか意味わからんこと言ってきて、

いやわたしが日生で働いてたの5年以上前やしなんでそんなんせなあかんの
日生の人はまたわたしに働いてほしいからそんな無茶苦茶言ってるだけやのにうのみにして

わたしがめんどくさがって何もしないと思っててずっと不機嫌で怒ったり、

結局扶養に入るの一ヶ月ずれてもたし、

ほんまにどんだけ頭悪いん？
日本生命の人は君の社会保険と全く関係ないで！
5月の書類を保険のおばちゃんに見せるだけで6月に提出したらそりゃ6月からの申請になるよな
わたし結局5月まるまる無保険やった

離婚届も前もらってきて、
もう大切に思ってない、嫌いまでいかないけど好きでもない
すぐにじゃなくていいから早めに離婚してほしい
みたいな話はしたけど、
考えとくわぁ、で終わった

んでわたしの悪いクセで、
まぁいっかぁ、ってすぐなってしまって
特に変わらず…(;A´▽｀A

でも旦那は一ヶ月くらいお腹こわしてて
目のくまもひどくなってるから
精神的にもきてるんじゃないかな

それとも扶養に入る手続きと
引越し準備で疲れてるんかな？
扶養に入る手続きがあんなに長引いたのは
旦那の自業自得やからもっと疲れろと思うけど
体調悪いのは可哀想やなぁ
けどご飯とか作ってあげる気には少しもならんわぁ

あかんなぁ
わたしどう生きたらいいのかわからん
だって楽しくない
いつでもどこでも楽しそうやけど楽しくないねん
病んでないけど、悩んでる

どうしたらいいんやろう…

自分が人に合わせるのがめっっちゃ苦痛やから、
人に合わせてもらうのも気が引ける、、
でも合わせるのが、ほんまに嫌で嫌で

けど一人でご飯に行ったりとか全くしないし
カフェでお茶すらしたことない
一人でだと何が楽しいのかわからん
楽しいことは人と共有したい

行きたいとこしたいことは、無駄にたまってくだけで消化することない
わたしは人と楽しく過ごすために生きてるけど、人と過ごすのがほんまに苦痛で、、

しんどい
頭痛い、、、

最近ほんまに自分の行きたくないとこが耐えられへん
自分の興味ないとこでご飯とか遊んだりとかが苦痛で仕方ない
前からそうやったけど、でも前は楽しいふりも少しはできたけど、最近それすらできひん
心折れて途中で帰ってしまう…
どこ行くかどこ食べに行くかもう100%合わせてくれるような人と出かけたい
そんな人おるわけない(笑)
人と出かけるのあかんかもしれへん、、

こういうことふらふら考えてるけど、
そもそもわたしは子どもつくるんかな？？
もうあと三ヶ月で30歳
昔は30歳から高齢出産だったんでしょ…？
授かりものだと言うけど、
うちら夫婦はそういうことめったにしないからなぁ笑
クリニック行ってみて妊活しないと変わらなそう
子ども、どうしよう
子どもかぁ、、
ずっと欲しかったけど、自信がなぁ
うちら夫婦が親とかおそろしい

でもはっしーはいいねん笑
大人やし自分で選んでる人生だから


子どもは、親に支配されすぎたら可哀想

人間なら、好き嫌いがあって当前
したいこと食べたいもの着たいもの、自分で選んだらいいよ

失敗だっていっぱいしたらいい
やり直しきかないこともあるけど、それも人生
自分で選択したことなら、結果はどうあれ後悔は少なくなる

あれだめこれだめ言うのは親の役目だけど、
殴って言い聞かせるほどのことは少ないと思う
お友達殴ったらだめやし、もの盗ってもだめ、うそついてもだめ、
そういう善悪は、子どもの頃からしっかり教えないとあかんけど、


罪のない自由な考えや感情まで、奪ったらだめ

書いてみると、
はっしー結構我慢してくれてるんやなぁ

たまーに、
おれには何の自由もないんやな！服も決められへんねやったらもうええわ！どうでもええわ！
みたいに本気で怒ってくるもん

こっちも一応、怒り返してるけど、
可哀想なことしてるなぁ

こんだけいつも振り回して
強引に離れていくとか、わたし鬼か何かかな
人として情とか良心とかないタイプですかって感じ

いやでも別に同情とか一切ないけど、
むしろわたしのがずっと人として可哀想やと思うわ
可哀想というより残念のが表現あってる

シリアルキラーの生い立ちをネットサーフィンで読んだ
殺人内容はこわいし読まないけど、生い立ちだけで充分おそろしい

無関心と過干渉、どちらも犯罪をおこす可能性が上がる

わたしはもし母親になったら、過干渉になるんじゃないか？
身近な人に対しての、支配願望が強い

人は自分の思い通りになるものじゃないのに、思い通りの反応があると嬉しい
予想を裏切る行動をされると不機嫌になる


着る服とか、食べたいって言うものとか、
小さなことでも期待と違うと不満
(自分のことじゃなくて相手ことで怒る)

なんでそれ着るの？寒いよね、そっちは色が…とか
なんでそれ食べたいって言うの？重いよ残すでしょ？だめ、そっちはランチにその値段は高すぎるからだめ、とか

その勝手さが、はっしーに向いてる分には別にいいけど、子どもに向けてしまってはダメだと思う

ドンファン事件びっくり。
奥さんあんな若くて健康そうで、胸どーーん！お腹ぺたーのすごいスタイルなんだから、
AV出たりおじいちゃんと結婚したり殺したりしなくてもいいのに
いくらでも別の人生あったんじゃないかなぁ
なんでだろう、、
おじいちゃんも犬も可哀想に、、

はっしーは優しい良い人だけど、
でもはっしーぐらい馬鹿で頑固な人は無理だなぁ
馬鹿でも合わせてくれるか、
頑固でも賢くて筋が通ってる人なら良かったなぁ
まぁタラレバは意味ないね
無理なものは無理
それでもういいやぁ
結婚まで苦労して苦労して、、
結婚してからも、変わらんね
無理(笑)
だれが馬鹿って、自分が一番の馬鹿だな