独身時代、
デートなら絶対、連絡やり取りしてる時点で、予約とかしないでって言ってた
高い料理は落ち着かないから嫌いだし、雰囲気いいとことかも興味なくて、ふらっと入る方が好きだから、予約はほんとにしないでくださいって言ってた
ここまで言っても勝手に予約するやつはする

え、なんで勝手に予約したの、キャンセルとかできないですか？って言っても、
いやもう予約しちゃったからって連れて行かれたりとか

そもそもわたしの好き嫌いを聞かずに予約するのがありえないし、
好き嫌いを聞かれたら、上記のように答えてたし、
聞かれなくても予約されないように、
ふらっと食べに行きましょうね♪お店の予約は、時間とかお腹の調子とか気にしなくちゃいけないから、苦手なんでやめてくださいねって送るようにしてたのに、

勝手に気をきかせて予約しやがって
わたしの大嫌いなオシャレ風の無駄に高い店行かされて、
そんで2000円とか3000円徴収されるんだよ
デートなんて大嫌いだった

わたしお金を人に頼る気ないし、
最近もう子どももいない人生もありだなって思ってきて、
離婚できたら、つぎは結婚とか考えずに、
カレー好きな人がいいな((*^o^*)
ラーメンも一緒に行ってくれる人！
あともんじゃ焼きと広島焼も大好きなんだよね
そういうの一緒に楽しんでくれる人がいいなぁ

オシャレなカウンターのバーとか死ぬほど嫌い本当に本当に嫌い
金と時間と体力の無駄だと思う
お酒なんて体に良くないのに、まだ焼き鳥屋さんでビールとかなら楽しいけど、
楽しくもないのに本当に何のためなのか謎すぎて無理
わたしも2000円とか回収されたら死ねって思うけど、奢りでもこんなのにお金使ってるんだと思って軽蔑する

可愛いカフェで夜ご飯とかなら好き
値段も可愛いとこならね
なんでみんな平気で晩ご飯に何千円も使うんだろう？？
そんなに払うほど美味しいか？？？

好きなものにはきっと誰しもこだわりあるでしょーよ
なんでカレーとラーメンが好きって言ったら、何でも好きだと思われるんだろうか
全然そんなんじゃないのに
聞いてくれたらいいのに
つまらないなぁ
行きたいとこも食べてみたいものも、何年たっても食べれないし、
誕生日には自分の価値観とは逆のもの食べて、自分の価値観とは逆のもの大量にもらって、喜ばないといけないし、
自分の価値観とは逆のことしか言わない人と結婚しちゃったし、
自分の人生ってほんとにつまらないなぁ

カレーはね、ナンカレー的なとこ好きだよ
外国人のナンカレーは大体どこでもおいしい
定食屋さんっぽいとこも好き
手打ちやったら大体おいしい
激辛挑戦できるとこも好き
めっちゃ辛かったら大体何でもおいしい
でも激辛で料金上がるのは嫌やから、払ってもプラス100円までかなぁ

ラーメンはね、基本的に味噌が好き
塩としょうゆは好きじゃない
ラーメンのくせにあっさりしてて、塩分だけ取るなんて損やん！って思うから
とんこつは好きでも嫌いでもない
トマトラーメンもまぜめんも担々麺も大好き！
豆乳ラーメンとか野菜ラーメンとかも好き
イカスミラーメンは好きやったけどなくなっちゃったなぁ
麺はやや細麺が好きだけど、全粒扮の太麺も好き
なんかこうレトルトっぽいちぢれ麺は好きじゃないけど、スープと合ってたらあり

カレーとラーメンが好きなんやけど
何でもいいってわけじゃないねん！！！

いかにもレトルトですみたいなやつ嫌いやし
別にこってり好きじゃないし
カツもチャーシューもない方が好き
餃子にいたってはにんにく臭で翌日困るから嫌い
カレーもラーメンもお供は白ご飯！
ビールも唐揚げもチャーハンもこてこてしてていらんから頼んだら一人で食いきれ
シェアとかするなら先に聞け！不快やわ

カレーやからラーメンやから好きでしょ、はい喜んで、みたいなんで連れて行かれるのは大っ嫌いやわぁ
行ってみたい店は山ほどあるから、聞いてくれたらいいのに

もっとわくわくできたらいいなぁ

今こそこそネットサーフィンして
行ってみたいカレー屋さんをピックアップしてってる
行きたい！！！と思ってても、飲食店って3年くらいしたら潰れちゃったりするもんなぁ

カレー好きの友達できたらいいんやけど
まわりにカレー好きな人がおらへん
こういうときに人はSNSで繋がったりしてるんかな？
全然使えてないからわからんわー
知らん人と会ったことない

わたしまた、京都に住みたいなぁ
京都は好きだったなぁ
それまで電車にしか乗ってなかったから
バス移動にも京都で慣れた
細い道なりに静かな家々
ふらふら歩いたりもしたなぁ
街並みが好き
古いものを大事にしてて
ある程度新しいものも受け入れてて
京都の人は冷たいのかもしれないけど
基本的に優しかったよ
まぁそんなに関わらなかったからかな
また住めたらいいんだけど、
さすがに職場から遠すぎるなぁ。。

わたし、実家の母も姉も好きじゃない

積極的に、死ね！とまで普段思ってないけど、
もし急に死んだって聞いたら、
やったぁ、ラッキー！死因は？って内心思うくらい好きじゃない
逆にわたしが死んだとしたら、あの人たちはまぁ露骨には出さないだろうけど、ほっとするし嬉しいだろうと思う

ただ、それなのに実家が便利なだけで今も関わっている
このことに関しては、自分でも間違ってると思う
わたしはわたしで、便利な立地の家に住みたいな
一人暮らしは京都でしたことあるけど、母の支配下だったので、わたしは自立したことがない

今わたしがいるところははっしーの家でわたしの家じゃないし
はやく家を見つけなくちゃ

生きるの疲れたなぁ
それは本当にそう思う
生きるの疲れたなぁ

あの宇宙人ちゃんが、もう30歳かぁ
時間が流れるのはほんとに早い！
今はもうすっかり地球になじんでるけど
まだまだ不器用でしんどそう

結局、人にどこまで言っていいかとか
どこまで我慢するべきかとか
全然わからんままやね

別に死にたいと思わないんやけど
死ぬのこわいし生きるの楽しいし
でもたまに、文字にしたら100個くらい一気に
死にたいが頭に落ちてくるときがあるなぁ

離婚して一人になれたら
自由にふらふら生きよう

いも掘りに行って、いも持って帰らずカエルたくさん持って帰ってきてもいいし、
集合って言われても気付かず、ちょうちょ追っかけててもいいし、、

いやいやいや

あーなんか、子どもの頃のこと思い出したら
ほんまに奈緒子ちゃん大変やったんやろなぁと思う

今さら何の診断名もつかんやろうけど、発達障害か何かあったと思う
何かはわからんけど正常ではなかったな
それでも成長できたのは親や先生もやけど奈緒子ちゃんのおかげやと思う

小学生のころから空気よめなくて
マイペースであだ名が宇宙人で
そんなわたしを心配していつも奈緒子ちゃんが面倒見てくれてた
だから奈緒ちゃんのことが大好きやった
自分はきっとレズなんやと思ってた
ただただ奈緒ちゃんが世界で一番好きやった
あんなに人を心から好きでいることはないと思う

今は少し人間らしくなれたと思ってるけど、
人間は人間で苦しいことが多くて、
もうまた宇宙人に戻ろうかな？
今は奈緒ちゃんもいないから
人とのあいだを取り持ってくれる人がいないから
しかも大人やから、
あんまり不審者やと通報されるんちゃうかな、、

孤独になってもいいから、
バツイチで一人で生きていくほうがいいよ

あなたと関わりたくない
何回会話しても意味がない
お互い理解力ないから

元気になったら家を探そう
自分の家
もう彼氏だの旦那だのややこしくて何のメリットもないものは、
つくらない方がいいのかもしれない

昔はそうやったもんなぁ
恋愛に少しも興味なかった
断るつもりが失敗して付き合って
別れてから寂しがりになった

ずっと私らしくなかったんかも
一人が平気な人やったのに

旦那の何が嫌って、
まぁ全部嫌なんやけど、

色々好き勝手言ったあとに最後に、
がんばらないとって思いすぎなんちゃうー？
もうちょっと自分の言いたいこと言ったらー？
とか言いはなったこと

え、それ
お前が言うか！？？？？

わたしに、
何を努力してるん？何も努力してないやろ？
逃げることばっかり考えてるからしんどいんやろ、そりゃしんどいわな
何かがんばったことがあるん？何もないやろ

とか散々言ってたお前が言う言葉ちゃうやろ
もうほんまに関わりたくない

何でも自分が正しい、言ってあげてると思って生きていけばいいやん
わたしはあなたと関わりたくない

だれもわたしのことなんて理解しない
別にそれでいいから生きる上での負担を減らしたい

旦那は負担でしかない

男の人ってそんな感じなんかなぁとも思う
共感だけのウェットなやり取りは、発展性がなくて気持ち悪いと思うのかも？
ちがう意見でその人の価値観を成長させてあげようと思ってるのかもね


今年も誕生日当日は、なーんにもなかったよ
旦那は休みやったけど、自分のご飯の心配してたよ、
仕事終わりになんか買ってきて〜って言ってた

去年も今年も、誕生日当日は最悪
けどまぁ、そんなもん
離婚して一人になれたら、ちゃんとケーキ買ってきて、一人でホールケーキ食べよう笑

旦那とはなぁ、、
離れられた方が自分にとってはいいんじゃないかなと思うけどなぁ
わからず屋すぎてもうしんどいし関わりたくないし必要だとも思ってない

それを説明したところで少しもわかってもらえないから、
ただ険悪な態度をされるだけなので、
だまって行動するしかないと思う

精神的に元気なときに、家探して一人暮らしするしかないなぁ
仕事増やしてからって思ってたけど、貯金くずしながらでも、早めに離れられたら自分にとってはいいと思う
って言っても年明けてからかな‥

こんなにしんどいだけなら、もう人間に関わらずに生きていきたいと思った
自分が自分じゃなくなるくらい無理しないと関われないなら、もういいんじゃないかと思った

けど、今は大丈夫
職場の人たちが優しくて心から嬉しかったから
大丈夫になった

人付き合いは本当にむずかしい
自分なんかこの世から消えた方がいいんじゃないかと思うくらいむずかしい

aちゃんの件に関しては、自分が勝手に押し付けて勝手に怒って、反省すべきだと思う
mちゃんに関しては、相手の善意なので、一般的には嬉しいことだと認識して、受け入れるしかないかもしれない

旦那の言うこともわかる
わかるけど、それだとわたししんどすぎないですか

傷付いたとき苦しいとき、
みんなどうやって乗り越えてるんやろうかと思った
結局自分一人でみんな頑張ってるもんなんかもなぁ

あとこうき屋さんの人たちとも色々ありまして、
精神的にしんどくてしんどくて、
無理でした。。
今は大丈夫になったけど

わたしの精神衛生上、旦那が近くにいるのはほんとに良くないと思う

自分とちがう意見をくれる人は貴重だけど、
それは自分に共感してくれる人がほかにいる前提の話で
わたしが変な人なせいか、人から共感できるとこが少ないので、
自分一人で精神的に追いつめられてることが多くて、
そこでさらに追いつめてくる旦那といたら多分つぶれてしまう

どっちも旦那のコメントに腹が立って腹が立って本気でめっちゃ号泣した

aちゃんの件は、人にあげたもののことごちゃごちゃ言うな！って怒られた
返してとか言いにくいこと平気で言うねんな、おかしいわって

いやわたしはあげたつもりじゃなくて、
来るなら使ってと思ってたけど、いらないならわたしが使うから返してって思った
来ないならもったいないから返してって連絡して、大阪で講習あるから使う→やっぱり新幹線にするってなって、
怒って当たり前じゃない？なんでいつもいつもわたしを怒るん？

mちゃんのは、
去年も一昨年もこんなの苦しいって家に帰る途中からずっと号泣してたの横で見てたくせに、
でも年に一回だけ食べれると思ったら嬉しいよなぁ、とか正反対のこと言ってきて、
はあ？？？？？ってなった

もうほんまあいつ黙ってほしい
あいつはほんまにわたしのこと少しもわかってない