ひとりごと




もう別れたい
何が好きかわからない


だれかとワンナイトしてみたいけど、ワンナイト目的で関わられたらわたし傷付くから難しいなぁー
てか新しい出会いの場に一年以上は行ってないから、そもそも連絡先がない!笑
休みの日は積極的に出会いに行こう
好きな人が見つかるのが一番だけど、そうじゃなくても何か自分の刺激になるものに出会えたらいいな
はっしーのために一途でいる必要は本当にないと思うから


別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい
少しも好きじゃない


もう別れたい
一緒にいても楽しくない


しんどいね、一人でさびしかったね
泣きたかったら沢山泣いていいよ
大丈夫、悪いことじゃないよ
我慢してえらかったね
がんばったね、えらいね
ごめんね、気付かなくて
なんでも話して
時間かかっていいんだよ、
ちゃんと聞いてるから
つらかったら言わなくても大丈夫
好きにしていいんだよ


わたしに居場所はどこにもない
味方もいない
30年見つからなかったから
これからも絶対に見つからない

わたしが生きてるのは、
わたしがただわたしをなくすのが怖いから
自己愛だけ
人を心から愛すことも愛されることもない
自分しか好きじゃない人

はっきりわかったから、もう大丈夫
もう夢を見ないようにしましょう


どうしてこんなにお腹がすくんだろうどうして眠くなるんだろう
生まれてこなければ良かったようなごみ人間でもどうしてまともな人間みたいな体の反応があって消費するんだろう
なんで30年近くもわたしは生きてるんだろう
必要な人間ではなかったのに死にたくなくて脳も体も精神も生きる気満々なのはなんでなんだろう
死ぬ勇気は少しもない怖くてたまらないわたしはわたししか好きじゃないくずだから少しでも苦しいのも痛いのも怖くて怖くて
死んだあとどうなるかも怖くて自分がなくなるのも怖くて嫌で嫌で死ぬ勇気が全然なくて今までも今日も生きてて
絶対死にたくない嫌だもん怖い気持ちも感じれないくらい酔ってたら死ねるかもしれないけどそれぐらい酔ってたら死ぬこともできないでしょ事故死くらいしか可能性ない


わたしが悪いわたしなんかがまだ生きてるから何もかもうまくまわらない
死ぬ勇気もなくて


別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい不満しかない
あなたがわたしに何をしてくれた?どうしてわたしがあなたに何かしなくちゃいけないの?
別れたい一緒にいて何が楽しいのか少しもわからない
お前なんか一生仕事とゲームと漫画だけで過ごせばいい
わたしは何でここに居続けてるのかわからない


大学生のとき田中くんと付き合ってた頃は、10円ハゲが二つできた
あと、風呂場で一回倒れたな
一昨年かな?たくと付き合ってたときは一つできた
あと、二週間くらい声が出なかった

今回もそのぐらいまでがんばったら、終わっても続けてもどっちでもいいよ
今はまだ、続ける
今終わったら自分を責めてしまうから


けど絶対、お互いもう少し合う人はおったやろなぁ、まぁもういいけど、それだけは思うわ
人を無性に殴りたい気分
おもくっそ殴りたい、髪の毛も全部抜いてやりたい!
だるい


頭がいたい
わたしには何もない
生きててもしんどい
しんどい
仕事の日も、休みの日も、毎日しんどい
苦しい


別れたら楽になるのかな?ならないと思う
自分と何もかもぴったりな人なんていないから
もし別の人と付き合えばまた別の問題にぶち当たるだけ

思いやりを、お互い持てればいいね
相手の苦しさを減らして相手の楽しめることを増やして、お互いがそう思いあえたらいいね

わたしははっしーのこと思いやれてないから
内心、自分の満たされないこと、不平不満ばかりだから
もし、はっしーのことを思いやれるようになったら、わたしのことも考えてもらえるように言うよ


わたし人より食欲も性欲も強くて、でも人よりずっと食欲も性欲も少ないはっしーに合わせて、抑えてて、わたしはわたしじゃなくなりそうで、いっつもお腹すいたまま寝て、毎日ずっとむらむらしてて、いつもいらいらしてて、出かけても写真も撮らせてくれなくて、最近は約束しても出かけてもくれなくて、つらいよ
一緒にいても楽しくない、何をどうしたらいい?わからないからしんどくて


別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい
もういい
もうしんどい
なんでそんな我慢してまで付き合わなあかんの?
しんどいだけ
何も楽しくもないのに


もう別れたい別れたい
終わりにしたい
もう悩みたくないのよ
一年も一緒にいて同じようなことでいつまでたっても悩みたくない
時間の無駄
だけど一年もたって今さら終わりにしてもそれこそ意味がない
でもほんとに付き合ってても楽しくない
いらいらする
話し合うべき?
それともあきらめて別の何かで埋めるべき?
わたしははっしーのことがあまり好きじゃない


誰かにすごく好きになられたいな
それがわたしの夢だったと思う

それなら、もっと努力をしなきゃいけなかった
自分のことをもっと客観的に見て
魅力的になるようにそう見えるように引き上げていくべきだった

努力をしなかった
不満をぐちぐち言って、どこまでもへこんで、場所も自分も否定するだけ
どれだけ移動したところで、望むものは手に入らなかった
わたしは変わらなかったから


もしできるなら人生やり直したいな
16歳くらいからやり直したいな
あ、でも高校も別のとこがいいかな
選べるんなら小中も違うとこが良かったし、
そんなこと言ったら、わたしはわたしじゃなければ良かったってなる


はっしーはわたしのこと大事に思ってくれてると思う
毎日変わらず朝ちゅーしてくれて、仕事終わりも迎えに来てくれて、愛されてると思ってるよ
記念日とかプレゼントとかの意識がないだけだと思う
性欲は元から低いんだと思う
そしてわたしが不満をいだいている状態
どうしようか
どうしたらいいのかな


結婚は夢だったけどなぁ
夢は叶わないものだからさ
式なんて挙げなくても良かったのかな
だれも楽しみにしてないことに300万も払ってあほすぎる
来年になれば変わるかな…
あぁ嫌だな嫌だな
人生なんて少しもうまくいかなかったなぁ


やだなぁ、もっと理想の人生おくりたかったなぁ
楽しくないな
いつも楽しくない
生きててあんまり楽しくないよね
楽しいとこもあるけどさ、それ以上に楽しくないんだよ
あーあ。。