ひとりごと




わたしはずっと寂しかったんだろう
だれかに、わたしがいいと言われたかった
だからずっと恋活をしてたんだろう
自己肯定感を、親にもらえなければ後は恋愛くらいからしかもらえない
友達には、わたしの感情は重い
最低だけど、好きになってもらえたら、だれでも良かったんだと思う
寂しかった、今もとても寂しいけど、
ほしい愛情はもらえないけど、
わたしがいいと言ってくれるから、
それさえ変わらなければ大丈夫
それすらなくなればもっともっと寂しくなる
寂しくないような自分も想像つかないから
今の自分でもできることはあるかもしれないから
生きていれば、心も少しは変わる
優しくなれなくても、優しい言動は取れるようになれるかもしれないしね


はっしーといてもわたしは一人で、一人でいても一人で、どこに行っても何をしてもそれだけずっと変わらないから、寂しいなぁ
何か楽しいことが、あればいいのにな
だけど結婚したら
物理的には一人じゃなくなるから、それは良かったな
寂しいなぁ、生きることはいつまでも寂しい
一人でずっとこのまま生きるのかなぁ
わたしはわたしのことしか考えてないから、誰かの孤独を癒やしたいとか全然思ってなくて、自分のことしか考えてないからダメなんだと思う
だれのことも愛せないし、愛されない
わたしは口先だけだよ、だからずっと寂しいままだ


おみくじは当たると思う
年始から名古屋観光に行って熱田神宮に参拝しておみくじ引いたよ
わたしもはっしーも末吉とか小吉だった

要約した内容
わたしには「おごり高ぶるな」
はっしーには「親しき仲にも礼儀あり」

大ゲンカしてたからその通りすぎて笑った(笑)
やっぱりおみくじは当たる
そんなに悪いことは書かれてなかったよ

また名古屋にも行きたいなぁ
テレビ塔とプラネタリウム行きたい


わたしはおみくじで大吉を引いたことがない、と思う、多分
美幸ちゃんは毎年必ず大吉を引く
番号が1番の大吉じゃないとくやしがるくらいに大吉に慣れてる
たまに大大吉とか引く
わたしはいつも末吉とか小吉とかそこら辺
子どもの頃からそう
岡崎姉妹は姉の方で運を使い果たした
妹の方は残りものでできたんだろう
これは、誰に言われたんだっけかなぁ
けどまぁ、中庸の人間も世の中には必要でしょうよ
凶はたまにしか引かないけど、大吉のとなりで引く凶はとても悲しかったよ‥


何かから逃げたくて別の何かを選択すると、
必ず同じような問題にぶつかるらしい
何か欲しいものや望むことで決断すると、
小さな不快になら眼をつぶることもできる
程度の差はあれど、
そういったことは本当にあるとわたしも思うよ
哲学だね!
何をしたいかどう生きたいか
リスクやデメリットはあとからいくらでもついてくるものだから、、
なるべく発想の段階では考えるべきじゃない


あけましておめでとう!
去年はいろんな人に出会えて、もちろん前からの友人知人もそうですが、本当に多くの人に何度も助けてもらいました
少しずつ返していけるように、
もう少し自分に厳しくできるように、
そして柔軟に力を抜くときは抜いて、自分のエネルギーを調節できるように、
とにかく独善的な考えにとらわれないよう、
勝手な行動を取りそうなとき、いつも周りの人に助けてもらっていることをもう一度思い出せるように、
忘れていいことは忘れて、
大事なことを胸に置いて、
人にも自分にも優しさをなくさないように、
自分の情熱を、体調を、自分でもつねに気をつけて、誰かのために使っていけるように、
今年も頑張ります
めんどくささのかたまりのわたしですが、一緒に過ごしてくれて関わってくれて、本当にありがとう
今年も何卒よろしくお願いします


わたしの誕生日も、二人の一年記念日も、クリスマスも年越しも、爆睡するはっしーを横で見守るだけで終わりです(´-`).。oO
けど、まぁ、毎日めちゃくちゃ働いてはるから仕方ないなぁ
これで、仲良しな同僚グループとの旅行はわいわい楽しくやってるとこは、むかつくけど、、
まぁ、ケガもなく大きな病気もなく、なんだかんだ別れるわけでもなく、平和に一年過ごせて良かった
2018年はわたし絶対に誕生日は友達と過ごすし、お互い楽しくいられるように、それぞれやっていきましょう
期待するのをやめよう、無駄なことやから笑
わたしも期待されても困るしなあ、素敵なことができるタイプの人ではないから
がんばりましょう!


別れてないよ
うまくもいかないけど、別れきることもできない相性なんだと思う
くされ縁みたいに、意外と長く続くかも
今年は二人ともとても大変だったね、、
来年はもっといい年にできるように、お互い頑張りすぎないように頑張りましょう


もう、別れたい
別れたい
もう解放してほしい
一緒にいても少しも楽しくないんだよ
どうせ何年かで離婚できるだろうけど
これが何年も続くとかいやなの
キャンセル料は払うからさ、
もう許してほしい
好きじゃない
だって少しも楽しくない
もう許してほしい
いつも消えたいくらいの気持ちになるんだよ
迷ってるとかそういうことじゃなくて
もう気持ち悪いくらいしんどいんだって


時間を、巻き戻せたらいいのに
わたしは誰のことも幸せにしなかったな
自分自身も幸せにはなれなかったなぁ
自分のことしか考えられずに勝手だったからかな
わたしは何も持ってないし、これからもなにも得ない
もしも時間を巻き戻せたとしても、結局何も変わらない
本当に、意味のない人生だったな
生まれてきたことが間違いだったんだと思うよ
それはずっと前から知ってるんだけど
けど死ぬのが嫌だから生きてる
死ぬほど自己中なんだよわたし笑
わたしのことだけしか考えてないからさぁ


昨今の不倫ブームで思ったよ
恋愛に年齢は関係ない!
本人たちの気持ち次第だな(^_^)
30になってもがんばる
また、いつか誰かと恋ができたらいいな
手をつないで歩いたり
一緒にクレープ食べたり
ちっちゃいことでもきゃっきゃ楽しんで
仲良くデートとかできたらいいなぁ〜
いいなぁ、すれ違う街のカップルの全員がうらやましくて、悲しい。
好きな人ができますように!!
大好きな大好きな彼氏ができますように


はっしーとは結婚するけど、けどいつか誰かをちゃんとまた、心から好きになれたらいいなぁ
一緒におでかけしたりして楽しく過ごせたらいいなぁ
またいつか、誰かを好きになれますように
それか、子どもができたらいいな
子どもができたら、恋なんて別にいらないし
どっちか叶いますように


結婚かぁ。結婚って不思議だなぁ
これから何十年も一緒に暮らすの
少なくともそれを目標に、目的にして二人が生きていくんでしょ
そういう約束で、契約でもある
昔、夢に見てたような結婚ではないけど、これはこれでわたしたちに合ってるよね?ね?
はっしーはわたしを嫌になったりすることないのかなぁ
わたしははっしーを、、嫌になることあるかもなぁ‥
わたしは神経質なところが少しあるからそこが心配かな
けど基本は雑でゆるい性格してるから大丈夫だとは思うけど
はっしーは、、変わらないんじゃないかなぁ
だからきっと、大丈夫かな、

ただ、お互いの親が今後どうなるかとか、子どもができるかとか、そのあたりで大きく変化があると思う


人は集団になると空気を読む
そう思ってなくてもそういう空気になると、そう思っている風に話すでしょ?
何なら話しているうちに自らそう思い直すでしょ?
何を望んでるか何を感じているかなんて、だれも本当はわかってないんじゃないかな?
快、不快はあるだろうけども、それもすぐうつろうようなもので、
そのときの理由や感覚なんてまた変わるんじゃないかな
わたし、人のことがわからないんだよ
自分のこともわからない
ほかの人は、ほかの人のことや自分のことがわかってるの?
それってわかってると思ってるだけじゃないの?
そのときそのときで本当は忙しく変化していることを、そうじゃない自然な流れのもののようにふるまってるだけじゃないの?
もしくはそれすら気付かないから堂々としていられるの?


わたし生理前?なんかな?
たしかに時期的にそろそろかも?

友達がPMSひどいらしく、体調もやけど精神面にめっちゃくるらしい
情緒不安定になって病むらしい
時期が過ぎたら元にもどるらしい

わたしももしかしてそれ?
体調ほぼ変わらないから気にしたことなかった
いやけどむしろ精神面が安定してる時期のが少ないような…
わたしも規則性があるのかな?
それなら、まだ対処できるかも、、


わたしは頭がおかしい
わたしは、はっしーと暮らすのもう無理
けど、ほかの人とも絶対無理
家族とも無理やった
すごく気持ち悪かった
心から死んでほしいと思ってたし今もそう
母も姉も少しでも早く死んでほしい
苦しんで苦しんで死んでほしい

わたしは頭おかしいけど、
変わることもできない
30年近く無理だったから

わたしがすべきこと、
ごまかしごまかし、ストレスを逃がすこと
一人の時間をつくること、
一人の時間をつくりすぎないこと、
人間の良い面を見ようとすること、
体調面をつねにととのえておくこと

はっしーと頑張るんだ
少しもわかってもらえないけど
はっしーと頑張る
苦しいけど
生きることは苦しいものだから


〜〜した方がいい?

「うん、そうした方がいいんちゃうか」

わかった、わたしは〜〜したくないけど、しなきゃいけないのね、じゃあそうしますね、了解しました

って言って、イライラしながらわたしは何かをする
別に向こうもどうでもいいことで合わせて返事しただけのことで

わたしはしたくないことも、しなあかんのかいちいち確認する
すごくくだらないこと

例えば、手を洗うとか、
(手が荒れてるからもう今日は洗いたくないけど、洗わないと汚いと思われるかなぁ)とかで、
洗った方がいい?って聞く

そんな感じ
そもそもどうしても洗いたくなけりゃ聞かなきゃいい
けど、わたしは外から帰ってきた人に手を洗わずにベタベタ物さわられたら気持ち悪いから、洗った方がいいよなぁ、って、けど手荒れてて石鹸しみて痛いから洗いたくない、さっきもトイレ行ったとき石鹸で洗ったから許してほしい、けどそれを押し通せない、

みたいな、なんて言うか、
わたしは多分、まぁ、頭がおかしい
生きづらい


消えてしまいたい
心は少しも満たされない
毎日が苦しい


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


休憩室のBBA死んでほしい
ほかに人がいても平気でチャンネル変えるし消すし、いやいやお前の家かよ
ずっと鼻ズルズルしてて気持ち悪い
本当にすぐにでも死んでほしい
お前みたいな人間がどうして生きてるのか不思議で仕方ない
気持ち悪いから死んでー!無理!!
気持ち悪い(。´Д⊂)