ひとりごと



24時間限定リアルタイム


距離置くしかないかなぁ…
それぐらいしかできない
もう情報が入ってきてほしくない

今さらごちゃごちゃ言ってもまわりの迷惑でしかないし
かと言って自分の心にだけしまっとくのもしんどい
消化したことではないから
でも自業自得のことで、友達には関係ないこと

結婚式に来てくれた子が結婚するときは出席したいし心からお祝いしたい、
もし何かでどうしても行けなくても、お花や電報で一万円分は絶対お返ししようと思う


旦那に相談したら、
考えすぎだって
集まりにはもう行かなくていいけど
友達は友達なんだから
今まで通り仲良くしたら?って

でも、なんか、
毎月いまもそのグループで集まってて
毎年みんなで誕生日祝い合ったり
そういうの聞いたり写真見たらもやもやしてしまって

そういうの見せられて、いいやん!と思えるほど心広くないし
かと言ってA君を殴りにいくには今さらすぎる
もし偶然会ったら殴るとは思うけどそもそも視界に入れたくない


着地点がない
現実を受け入れる度量がない
だけどそれで判断するのはわたしが身勝手だと思う
友達って何だろう?

結婚式の件で、友達は半分以上縁を切った
友達というか、相手からは知人だったから
じゃあもう関わらなくていいやって
それに関しては正解だったと思う

でも、この子たちに関しては違う
結婚式にも来てくれて手伝ってくれて
お祝いの品までもらって、本当に感謝してる
わたしは友達だと思ってるし、そう思われてるんじゃないかなぁ?多分、、

わたしはA君のことが嫌い
どの面さげてそのままそこに居られるんだろうと思うから
でも別に、自分の知らないとこで好きなように生きていてほしいと思う

わたしが嫌いだからA君を嫌えってのもおかしい
それはないけど、でも気持ち悪い
どうしていいのかわからない


どこにも自分はいないんだと思う
だれともいられないんだと思う

わたしは子どもの頃から
こういう気分になる機会が多くて
だからどうしても結婚がしたくてしたくて
自分だけの家族がほしかったんだと思う

何があってもどんなときでも
誰が何をどう言おうと影響されず
わたしを信じていてほしい
わたしの味方になってほしい

それがないと生きられないから
それを信じないとつらかったから
失敗はしてもいいと思った
たどり着く先があるのなら
ただひたすらに進むしかないと


もっとさ、怒りたいときに怒ったらいいのに
へらへらにやにやせずに
本気で嫌なことは嫌と言えばいいし

わたしは多分、わけわからんことは
受け止め方もわからなくって
いったんそのまま置くくせがあって

そのおかげであやしげなものに
自ら乗り気になることはないけど

保険会社はね、、入社したけど
あれは、断りたいけどどうしよう
わたしが断ったら友達が困るんかな
どうしよう、困ったなぁ、どうしよう、
って思ってたら入社の流れになってしまった(笑)

話を戻して(笑)
何かとても嫌なことがあっても
タイミングがずれてしまうから
怒るにはもう遅いし
何もなかったと許すほど心広くないし
結局いつもすべてを捨てて
あきらめてそこを去るしかない


もうその子たちが結婚するときに
お祝いできたらいいかな
普段はもう無理せんでいいかな、、

現実が受け入れられなくて…
なんでヤり捨てた方がグループに残って
ヤり捨てられた方がおられんくなるんかな
ひどない?
罪悪感とか少しもないんやろなぁ

わたしの頭が悪すぎるせいやから仕方ない(笑)
まぁな、その通りやなぁ
もう嫌なことは記憶からガンガン消し去っていくしかないな
もう関わりたくない


いま悩んでることがあって、、
楽しいし全然好きやったし
結婚式も来てくれた子たちと
もういっそ友達やめてしまおうか悩んでる!

何年か前なんやけど、
そこのグループの男の子と付き合って、
色々全部したけど、たった2週間でなんか冷めたってフラれたんよ

めっっちゃショックやったけど
急すぎて責めることもできず
付き合ったことすら言えてなかったから
結局グループの子たちにも言えず
わたしだけ集まり行かなくなったんやんか

そのあと
個別で女の子らと遊んだりはしてたけど
そこのグループは定期的に集まってて
わたしをヤり捨てた人ともみんな仲良しで
その話聞いてたら気持ち悪くて
もう嫌になってきてしまって、、


このために生きているって、本気で思い込んでみたい
何かに全力を注ぎたい
それを10年続けたい

30歳、ハタチの頃から続けているものを考えてみたけど、残念ながら特にない(笑)

10歳から20歳の間も思い付かないけど、
しいて言えば奈緒ちゃんのことがずっと大好きだった
だから彼女は、わたしの人生の太陽
人を10年ずっと大好きでいられることを知った
離れてもきっといつまででも好きでいられる

10年間、全力で生きてみたい
10年も尽くせば、きっと何らかのカタチになってるんではないかなぁ


何をしたらいいのかなー?

わたし怒ったらこわいらしいよ
いくらでも怒っていられる
血管切れて死にそうなくらい
これってエネルギーが余ってるからだよ

適材適所で
わたしのこのムダなエネルギーを
どこかで発散させて役に立てたい

仕事人間になってみたかったけどな
特に見つからなかったなぁ…

何がしたいかな
やっぱりスポーツとか実際に体を動かすものがいいんじゃないかなぁ


30歳になるにあたって
自分の人生をどう生きようかと思ってて…
結婚したことで母の支配からぬけられたので、
今からでも自分の人生を生きることができる

わたしは何に価値を置いているのかな?

30歳は微妙な年齢だから気をつかわれることもあるけど、
もうおばさん扱いしてくれていいよって思う
馬鹿にされたらむかつくし無理だけど若い子はもう別の生き物だし

若さや美や流行にはそこまで情熱をかたむけられない
貯金は頑張ってるけど別にお金のために生きてない
夫のために生きてるわけじゃないし
マッサージの仕事は大好きだけど、自分にとっても癒しで、生活のメインではない


そういえば、
わたしは娘しか想像したことないなぁ
でも男の子も好きだよ

まぁ、想像だけで終らせておく方がいいのかなぁ
でも女性って、38歳になったらめちゃくちゃ焦るって聞いたことある
妊娠のラストチャンスってときに、どうしても産みたい!!!ってなるらしい

あと8年後か、、
ていうかもうあと8年でラストチャンスなのか…
すぐやん
20代のうちに3人くらい産みたかったのに、
1人も産まず30代へ、、
これはもう子どもを持たない人生になるのかな!?
それとも今から妊活するの?どっち!?!?
どっちの人生もよくわからなくて怖い


自分が10歳くらいの頃は、娘はゆみやちゃんって名前にするって決めてた
漢字は弓矢、もはやただの武器(笑)
なんで気に入ってたか忘れたけど、世界一かわいくてかっこいい名前だと思ってた笑

20代前半は、娘はももちゃんって呼びたくて、でも三文字の名前が良くて、ももはちゃんに決めてた
漢字は桃葉
字面はかたくて響きはやわらかくて、めっちゃ気に入ってた!笑
まわりに話したら、キラキラネームで子どもが可哀想とまで言われた、、
そんなにかなぁ〜?読めるのに

でもいまは、一番お気に入りの名前はまた別のやつ(*^-^*)


もし子どもをつくるとして
その子どもが自分にとって宇宙人だったら?
自分の善意が、相手を苦しめていたら
それにすら気付けなかったら
その場合、逆からも同じことが起きてるはず
だってお互い違う宇宙に住んでるから

子どもは、、どうしよう?
昔はずっと欲しかったんだけど
というか、それが当たり前だと思ってた
いつか子どもを育てるんだろうなぁって


わたしから見て
母も姉も宇宙人みたいだ
なんでそんな発想なんだろうと思う
そして母や姉から見ても
わたしは宇宙人で
わたしのことを発達障害者だと言ってる
まわりにも言ってるみたい
多分なぁ、、縁切った方がお互い幸せなんだろうなぁ


夜寝れないときはこっそり、漫画の無料分だけ読むのが好きですv(・∀・*)
トイレとかどっかに隠れて読むんだけど、
怖いシーンとか切ない話が出ると、不安になっていそいで布団にもどる
ベッドのすみっこで、丸まって歯ぎしりしてるのがうちの夫です

抱きついてよしよししたら、寝ながら「うん」って言う
そしたら安心する
こういうときだけ頼りにするの勝手よなぁと思いつつ
抱っこしたら歯ぎしりおさまるの可愛い
まぁまた夢見だしたら歯ぎしりなぜか再開されるけど笑


でも別に、不機嫌になりたいわけじゃないんやけどな
たかがラーメンくらい楽しく笑って食べたらいいやん
なんかなぁ、、もう嫌なんよな

わたし次第かな?
楽しくしようとしたら、きっと楽しそうな二人に戻れるかな
うまくいかないから別れたいとか、結婚までしといて勝手すぎる?
努力してないからだめ?

これは逃げ?続けるのと終わらせるのとどっちが逃げ?
そもそも、いつもこの2択なのが、わたしの強引なところかな、、


なんかいつもこんな感じ
一緒に出かけても楽しくない
いつも不機嫌になってしまう

でもこれは旦那だからかな?
他人なら、このぐらいじゃ別に怒らないはず

えー、なんでよ!笑
わたし言ったのに!
でもこれでパイタンとかおかしい笑
キラキラネームすぎる!
昔の人ばり強引やん
とかこんな反応やと思う

旦那やから、あぁまた信じひんねんな、みたいにモヤモヤする
積み重ねかなぁ

それに基本的には、
誰といても嫌な空気になるより楽しく過ごしたいと思ってるから、
多分あまり怒らないかな

旦那にも昔はそんなに怒らなくて、
沸点低くなったのはいつからかなぁ…


おとついかな?
二人でラーメン食べに行って
はっしーが白湯ラーメン読めなかったみたいで、
これ何て読むの?って言ってたから、
パイタンって何回か言って、

そしたら注文するとき店員さんに
えっと、この、しろ…?って言ってて
ちょっとイラっとした
この漢字だとパイタンっぽくないと思ったんだろうね
読めないのもあれだけど、それよりいつもほんとにわたしの言うこと信じないよね
んじゃせめて注文する前にスマホで調べて言えばいいのに

わたしラーメン大好きなんだけど
あー面白くないな〜、とっとと食べて出よ!としか思えなくなって
もくもくと無言で食べて、無言で歩いて帰った


わたしはいつもイライラしているけど、
ほかの誰かと住んだら、イライラしなくなるのかな?
誰といても変わらないかな?
このまま続けることも、できるけど、、
それって何の意味があるのかな?
でも終わらせるためには、理由と根気が必要だね


最近気になる人ができたよ
仲良いけど、でも友達かなぁ
恋にまでいく感じが昔すぎて覚えてない
はっしーとは一年半?一緒にいるから
ブランクかなりあるし
その前もあんまりちゃんとした恋愛できてない
少しは続いたのってはっしーの前だと
たくかなぁ?あれ何年前だろう!?
わたし特に好みとかないと思ってたけど
小柄で細身でちょっとだけオシャレな人が好きなのかも
なんか可愛い感じの人
オシャレすぎると引いちゃう
実は好みあったのかぁ
気づいてなかった〜