ひとりごと




普段泣かないのに、泣いたときすごくすごく冷たくされたから、いつもふと思い出して、こいつはわたしの敵って思ってイライラする
出かけても写真撮ってくれないから、何しても楽しくなくてすぐイライラしちゃう
一緒に出かけてケンカしない日はない
誕生日にケーキなかったのは、悲しかったけどもういいかな、、
わたしももう2月7日なんて絶対に祝わないことに決めたからいい
お前が生まれてきたことなんて死ぬほどどうでもいいこと


わたしもっと、わたしのこと愛してくれて大事にしてくれる人と付き合えたら良かった
はっしーじゃない人と付き合えたら良かった
誰かに愛されてみたかった
わたしは所詮、誰にも愛されない人だった
くそみたいなつまらない人生だった
何の価値もなかったなぁ


どうしてこんなに孤独なんだろう
好きってなに?
わたしはいつもただ寂しいってだけで
本当に好きになったことはないのかな?
寂しい、一人でいても誰かといても、寂しい


心はいつでも揺れ動く
どこかに落ち着きたかったけど、場所がなかった
はっしーと結婚しても、心は満たされないから、きっとずっとゆらゆらする
きっとこれがわたしという人なんだろう
それならそれで、仕方ない
はっしーはわたしといて、幸せらしいよ
あっそ!お前だけずるいな
いいなぁ、幸せって、何なんだろう


まぁ独身時代はつまらなくても、結婚してから色々楽しくなるかもしれないしね
でもほんとは、子どもができたら、こんなに自分のくだらない満たされない欲のために生きなくてすむのに、って思ってたけど、
子どもこそ自分とは違う生き物だから思い通りにはならないし、下手したら勝手に怒って殺したりしないだろうか…
わたしも小さいころ母に首しめられたことあるよ
わたしはちゃんと殺されといた方が良かったのかなぁ
美幸ちゃんとわたしに、子どもは絶対に産まない方がいい、子どもを産めば不幸になるっていつも言ってたなぁ
わたしは生まれただけで母を不幸にして、わたし自身も幸せじゃないし、生まれてこない方が良かったのかな

いやぁもうでも、30年近く生きて今更の話だわ
子どもの頃は母にとても傷つけられたけど、母は母で人にとても傷つけられていただろうし、わたしも傷つけていただろうし、どっちにしろもう時効でしょう
わたし孝子さんが生きようが死のうが悲しかろうが楽しかろうが、心底どうでもいい
わたしの心の穴を埋めるのはこれから一緒に生きる誰かとだから、孝子さんとか過去の誰かとかは全く関係ないから、考えるだけ時間の無駄
絶望的に合わなかったんだから仕方ない


少女漫画みたいな恋愛と結婚がしたかったなぁ〜〜
勝手にドキドキしたりドキドキさせられたり、初キスされて、つぎはもうプロポーズで、色々省略して結婚生活で娘ができてたりして(笑)
現実は、全然もっとグロくてびっくりした(@_@)
かけひきとか打算とか、性欲とかお金とか、恋愛はあんまりいいものじゃなかったなぁ
わたしも青春してみたかったな!
ほかの人がうらやましい
もうおばちゃんになってしまった
つまんない人生だったなぁ
うーん、USJの年パスがほしいなっ
月イチでハリドリに乗りに行きたい
強制的にわくわくしたい(笑)


だれかと信頼しあって思いやりあって生きることはできるのかな?
もうちょいがんばってもう一度夢を持って、だれかを探した方がよいのかな?
もうそんなことはあきらめた方がいいかな?
8年?9年間ぐらいは、わたしひたすらがんばったよね
名前ちゃんと思い出せない元彼すらいるぐらい(笑)
もうあきらめた方がいいのかな
結婚して無事に毎日生活できたらそれで充分かなぁ…
また誰か探すのしんどい
もし結婚してからでも誰か好きになれたら、それはそれでその人と付き合えばいいと思う
けどそれって難しい!
わたし本気で好きになられたいから、わたしを本気で好きになる変人はそんなに世の中いないから
だから、きっと、、猫を飼いたいなぁ〜
犬も好き!うさぎもハムスターも好き
もしも、ペットにも嫌われたら…
宗教にでもはしるのかなぁわたしは


わたしは多分、浮気したけりゃしたらいいと思う
それで嫌いになられても終わっても、それはそれでかまわない
すっきりはすると思う
でもほかに好きな人もできそうにない
人って難しい
わたしは相手の思い通りにはなれない、
相手もわたしの、、
誰といても、孤独は変わらない


人の涙は、ほかの人からしたら、うっとうしくて、不快で嫌なものなんだろう

もし次に、誰か好きになるとしたら、泣いたときも優しい人がいいな
寄り添ってくれる人がいい

でも、その人はその人で、わたしにとってきっと別の嫌なところがあるだろうな
誰といても、満たされることはないんだと思う

だけど、いつか誰か心から好き同士になれたらいいなぁ
心から信用しあえて、、

多分それは、ペットかなぁ
人間同士だと難しいことだと思う
動物とも難しければ、人形とか?
か、かなしい((×_×)


もし、本当に好きな人ができたら、
結婚してからでもその人を知っていけばいいと思う
離婚して付き合うこともできるし

もし子どもができたら、
もう自分のくだらない夢を見なくていい
だれかの夢を支える側にまわることができる

はっしーの夢を支える側にまわる気はないけどね
聞いたらどうせ、おれの夢は愛恵さん!一緒にずっと幸せでいるのがおれの夢とか言いそうだけど、
まぁ気持ちはそうなんだろうけど
お前は本当に口だけだなって、どうせわたしは思うだろう


でもなぁ、30越えてまた探すのしんどいしなぁ

けどまぁこんな感じなら、結婚式は別に挙げない方が良かったなぁ
早まったな…(;A´▽`A
ブライダルフェアに行ってたあの頃はまだ心から好きだったんだよ

はっしーは綾香ちゃんよりわたしのこと好きかなぁ?
わたしはこにたんとはっしーならどっちの方が好きかな
微妙だなぁ、今ならもうどっちもそんなにかなぁ


これで正解なのかな?
でも正直、心から信頼しあえる関係なんてないと思う
今までなかったから
わたしは馬鹿だから、この世にないものを探し続けてたんだと思う

それか、異性としてぞくぞくするくらい好きとか、
どっちかあれば良かったんだけど、
まぁ、ないものはないから仕方ない

だって、心から信頼しあって結婚したとしても、風邪のとき優しくなかったとか何とかですぐ冷めたりもするでしょ

もしかしたら、離婚するかもしれないけど、
親から200万盗られても変わらず親が好きなはっしーと結婚したら、最悪何百万か盗って逃げたらいいんじゃないの(笑)
多分、怒らないと思う(笑)
まぁ、わたしはしないけど、、


はっしーと仲良しにもどってるよー(^○^)
けど、前に、泣いたとき、すごく冷たかったこと、ずっと忘れないと思う
わたしが大事にするべきなのは、もし子どもができたら子どもで、ペットを飼ったとしたらペットで、
誰も増えなければ、わたしのことだけ
結婚しても何年過ごしたとしても、
はっしーは、他人。
他人は他人だから、場合によって、裏切ることも裏切られることも、離れることもあるだろうし、
いつでも一人で生きていけるようにいなきゃ
けどずっと仲良くいれたらいいな


はっしーから借りたウォークマン
色んな曲があって懐かしい気持ちになる
10代〜20代前半はYUIちゃん大好きだったなぁ(ノ´∀`*)
あとRADも好きだった
あと、落ち込んだときは、サンボマスターのできっこないをやらなくちゃを聞いてた笑
懐かしいなぁ〜〜
はっしーが一番大好きなUVERとワンオクは大量に入ってるけど、まだ聞いてすらいない。ごめんよー笑
わたしBONNIE PINKも好きだったけどそれはさすがに入ってないみたい
けどウォークマン何個も持ってるしCDもずらーっとあるから、はっしーはほんと趣味にガンガンお金使ってたんやろなー( -д-)笑
けどウォークマンて便利だし楽しいね


去年の9月にAimerのライブに行ったんよね
はじめて聴いたけど感動して泣いた
あの頃はまだ友達やった
付き合って一緒に住んで、まさか結婚するとは思わんかったなぁ
すごいなぁ
一年はすぐ過ぎていったなぁ


いつも朝は、アラームにんーんー言いながら二人で布団に吸い込まれてる

去年の今頃は、がんばって先に起きてコーヒーとか入れてたなぁ
間に合えば朝ごはんも作ってた(゜.゜)

そして今は布団の中からバイバイするだけになった。笑
起きすらしないやつ笑
まぁ、無理はよくない(ヾノ・∀・`)

頭や体のためにも朝ごはんは大事だと思ってるんだけど、、
冬の布団の魔力つよい


たまに、ちっちゃい頃の自分をふわっと見つけることがあるんだけど、
キャラクター的というか、なんていうか結構、美化している(笑)
いやいや、自分にまで見栄をはるなよ!笑
わたしそんなに可愛くなかったよ
はずかしいやつだなぁと、うける笑
しかも、望んでることがわかるから、つい無視してしまう

わたしは自分を愛すより人を愛してみたい
そしたらそんな自分をそのまま愛してると思うから
自分のエゴが強すぎて気持ち悪くて、やだなぁってなる


苦しくなったら空を見よう、雲はもくもくふくらんで、ゆっくり自由に動く、空の青さは透き通ってきれい、引き込まれそうな気分になる、夕方にはオレンジ色になって、たまにこわいくらい紫にひかって、気づいたらもう暗くなって、夜になる、早く帰らなくちゃ、お母さんが心配してる、きっとこれから星が見えるけど帰ろう、急がなきゃ、早歩きで家路につきながら、一人でもこんなに空を楽しめるわたしは幸運だと思った、美しいものを美しいと思える心があればいつでも幸せだと思った、家についてお母さんに怒られて、泣いて、ピアニカを道に置いてきてしまったことも気づいた、わたしがわたしに浸ってるあいだに、いつも誰かを傷つけていて、いつも何かを簡単になくす、そのことに罪悪感を持たなければいけないと知った、ピアニカは見つからなかった、わたしはあの頃から少しも変われなかった、人は簡単に変わることはない


わたしのこういう喜怒哀楽の激しさ、感情がコントロールできそうにないとこ、そういうの心配で、精神科いけってはっしーは言ったんだと思う
もし子どもをつくるとしたら、余計にわたしじゃだめだと人から思われそうで、そしたらわたしもそう思ってしまう

わたしは親にならない方がいいんだろうか
子どもは可愛い
ずっとほしかった
自分が小さいときは妹がほしかった
妹が産まれなくて、今度は自分の子どものこと空想してた

大人の自分にお手紙も書いたよ
子どもは何人ですか?って
みんな仲良しですか、好きな食べ物はそれぞれ何ですか、

返事は何て書けばいいのかなぁ
うるさい黙れガキ勉強してろ、でいいかな


結婚式終わったら
早く子どもがほしいなぁ〜、、

できるかなぁ…不安…ヽ(;▽;)ノ

体型も、20代前半の頃からくらべたら老けた。
おしりも垂れてきたし下腹も出てきたし
顔も、法令線や目尻にしわができてきたし
だからきっと卵子も、老化してると思う、、

こわい!!!
妊活しだしたらきっと、わたしは精神的に荒れそう
はっしーに当たり散らすと思う
毎月不安と期待と絶望で、ぐちゃぐちゃになりそう

そんな風になるなら、妊活しない方がいいのかな
別に夫婦二人だけでもずっと仲良くいれたら…
けど40歳になったら、もっとちゃんと妊活がんばってたら良かったって後悔するよね
どうしたらいいんだろう