ひとりごと



24時間限定リアルタイム


昔はずっと子どもがほしかったけど、
生まれてくることは、本当に良いことなんだろうか?
こんな、わたしみたいな、不要な生物がまた出てきたら、どうするの?
生まれてくることは、幸せなのかな?


わたしが死んだらどれだけの人が喜ぶのかな?
喜ぶ人と悲しむ人はどのぐらいいるのか、
だけど、わたしが生きようが死のうがどうでもいい人がこの世の大半なので、
世界はわたしのことなど知りすらしないので、
わたしはわたしのためだけに、生きても死んでも、どちらを選択してもいい


多分、わたしは結婚しなければ良かった

だけど、結婚しなければ良かったことも、実際に結婚しないとわからなかったから、
だから、結婚できたことは良かった


違うから補い合えるかもしれない
はっしーの良いところと、わたしの悪いところ
もちろん逆もあるし、良いとも悪いとも言えないただの違いも沢山ある

これから一緒に生きるなら、どっちかだけの問題って少ないよ
お互いのことだから、相手の嫌なこと不快なことは、自分の苦しみでもあるんだよ

3週間くらい家出してました
(実家に帰ってた)
家の汚さに驚愕している…(´゚ω゚`)

あと、わたしの携帯の充電器がはずされて直されて、アイコスの充電器がさしっぱなしになってて、
なんかすごく寂しかった、、
まぁ仕方ないけど。。


わたしは男の人からあんまりモテないし、あんまり大切にもされない
なんでかって言ったら、
きっと、一人でいつも寂しいからじゃないかなぁ
人の中に自然といられる子や、一人でも明るく過ごしてる子とちがって、
なんだか、価値が低いように見えるからだと思う
個性は個性なんだけどね
それでもわたしを拾ってくれたはっしーがいるからいいのかな…
だけどいまだに、寂しいままなんだけど、これでいいのかな
毎日、一緒にいてもいなくても寂しい


これは一応、遺言書かなんか書いとかなあかん!って思ったんやけど、
下手に遺言あったら事故か何かあったとき、勝手に自殺で終わらされそうで怖い、、
もっとちゃんと捜査とかしてよ…
でもほんまに棺桶に入れてほしいぞ
この手紙はずっと胸に抱いておきたい
だってほんとにわたし男の子からお手紙もらったのはじめてなんだよ


嬉しいよう、嬉しいよ
わたし死んだらこれ絶対棺桶に入れてもらう!
もちろんみちるからもらったアルバムたちは全部入れるから、きっと棺桶のフタはしまらないね笑
耳にはあけみちゃんからもらったお花のピアスつける(*^^*)
嬉しいなぁ
天国か地獄かわからないけど、死んでからも嬉しい気持ちを忘れないでいられるね


わたし、人生ではじめてラブレターもらった!
好きとかは書かれてないから、ラブレターじゃないかな…
でも、でも、嬉しすぎる!
お手紙もらうのがこんなに嬉しいなんて知らなかった
男の人からこんな丁寧なお手紙もらうのはじめてだよ
嬉しいよーー嬉しいよー!!!
だけど、、
あのー、連絡先わからないんだけどどうしたらいいの(´゚ω゚`)


夫婦って何だろうね?
結婚したということは、それだけできっとご縁があったので、上手くいくようにやっぱりお互い努力すべきで、

だけどもしいつか離婚することがあったとしたら、
少しでも長く過ごせるように努力したことは良かったと思うのか、
それとももっと早く別れていれば良かったと後悔するのか、どっちなんだろう?

はじめから、こういうことを考えている時点で、わたしはそもそも相手に対して誠実性が足りない人だな
奴はわたしのどこが好きなんだ??


こんなわたしと結婚してくれたんだから、夫婦として生きていく決意をしてくれたんだから、
わたしを受け入れてくれてるのなら、
わたしも相手を少しは受け入れられたらいいね
だけどそれが、相手が我を通しているだけなら、こちらが自分勝手になってるだけなら、
もう少しお互い思いやれたらいいよね
歩み寄れたらいいのにね
一緒に生きていくって大変だね
だけど夫婦だから、がんばろう
がんばるしかないよね
ずっと一緒にいれたらいいよね
無理かなぁ、、
10年後どころか5年後仲良く過ごせてるところが、あんまり想像つかないなぁ
ほんとに小さなことでもいつももめてるもんね
2、3年後にはどちらかギブアップしてるんじゃないかな
そうならないよう、話し合ってるんだろうけど、理解し合えてないし…


良いことも悪いことも起こるのが人生。
恵まれてることもあれば、不運なことを経験することもある。
大多数の人が特別に不幸でも幸せでもない、わたしもその一人。
悲観的になりがちだけど、感情に振り回されがちだけど、
それはそれとして、そういう自分とも付き合いながら、
これからの未来と向き合い生きていきましょう。


わたしの不幸なんてわざわざ祈らなくてもいいのに
わたしが幸せだったときなんて本当にないよ
幼稚園児のころから、砂かけられたりがっつりいじめられてたしね
もしわたしを知ってる人なら、それ以降の人生も大体想像つくでしょ
幸せだったときなんて本当にないよ
ほかの人がそこまで不幸じゃないなら、自分でトラブルを作ってるだけなら、
それこそ、もうわたしなんか死ねよって話だよね


〇何が苦しいか〇
旦那を信頼できないから愛せないこと
友達がいないからいつも寂しいこと
仕事がなくなるから毎日寂しいこと
楽しいと思えることがないこと
人から言われたことやされたことが毎日フラッシュバックして気持ち悪くなること


生きることが苦しい

まだ健康な内にこんなに苦しいなら、体に問題が出てきたとき、もっと苦しくなるんだろうか?

それともその苦しみに意識が向かって、逆に心は苦しくなくなるだろうか?

わたしは何のためにまだ生きてるんだろう


いつか本当に
大切な人たちができたら
大事な居場所ができたら
愛されるような人になれたらいいな

今は、仕方ない
わたしはまだこんなもん


生きるのが苦しい
生きるのが苦しい
生きるのが苦しい
生きるのが苦しい
生きるのが苦しい
生きるのが苦しい
どうしたらいいのかわからない


「友情を保つことは、心の健康にとって重要です。気持ちを共有できる人がいることは健全なことで、うつや不安の症状を緩和し、帰属感を生み出してくれます」とのこと。


なんかちょっと、マルチ商法とかありだなぁって思った
友達いないから、そこで友達できるんなら、うさんくさいけど、でもいいじゃん
そこ以外では友達できにくくなるけど、でも元から友達いない人ならそこで友達できるから、ラッキーだよね
登録料だけなら会費制の友達関係が保たれるよね


生きるのが苦しい
こんなに苦しいのに生きる意味なんてあるのかな?


生きるのが苦しい
こんなに苦しいのに生きる意味なんてあるのかな?