ひとりごと



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旦那のメンタルがすごいと思った
わたしならこんなに言われたら、本気でどんなに好きでも終わるのにすごい
でも、今日仕事には行ったけど、熱出して夜倒れてたからメンタル最強なわけではないらしい
可哀想、、
旦那はわたしを好きになってから、散々もう可哀想な目に合ってる
元カノといいわたしといい、この人ほんまに見る目がないからなぁ、、、
多分、旦那は一度自分の心の内側に入れた人を、追い出せないんだと思う
すぐに人を信用したりしないから、余計にそうなのかな


愛恵さんは、自分で思ってるよりおれのこと必要としてる
好きじゃないって言うけど、おれのこと大事に思ってるはずやで
おれから大切にされてないって言うけど、おれは大切に思ってるし、大切にしてる
わかってる?もう家族なんやで、家族やから終わりとかない
とにかくもうちょっと、楽しくやっていきたい、家でギスギスするのやめよう
いつも家のことをおれの家って言うけど、ここは愛恵さんの家でもあるから、
愛恵さんの家はここだけやで
おれもひまなとき物件見てるし、
二人の家を探すのはいいけど、一人暮らしなんか許すわけないやろ


昨日、晩ご飯のとき旦那に
自分の今考えてることそのまま話した

離婚したいとかもう無理とか、かけひきとか気分じゃなくて本気で言ってた、旦那のことがだいぶ前からもう好きじゃなかった
杉野さんのこと好きだったけどふられたから終わった、もしそうじゃなかったら全然そっちに行ってた
不倫だけど、したくてしたから後悔はしてない、お店に対してすごく罪悪感があるし申し訳ないけど、旦那に対しては全く罪悪感もない
自分の気持ちの通りに行動してるだけで、自分がそれほど変わったとも思わない、むしろふられたからってこの家に帰ってきてる方がらしくない
傷付いたから二度とこんな不倫はしない、つぎ好きになるならちゃんと独身になってからがいい、
一人暮らししようと思ってる、また人を好きになりたい


昔、旦那と付き合ってた頃、
街中で一人で歩いてるときいつも
無意識の内に似てる背格好の人を探してた
ダボッとした作業着の小柄な細っこい人

似てる人がいたらすぐに見つけられる
そしてこっそり目で追ってた
なんなら気付いたら着いてってたりとか
あぁ、ちがうちがうって元の方向歩いたりとか
こにたんのときも美容師の子のときもそうだったなぁ

今は、杉野さんに似てる人を目で探す癖ができた
ぬぼーっとした黒かグレーの服の天パの人
いつも探してる、いないのは知ってるけど、似てる人でもいいから見たいのかもしれない


会いたい、、
あのまま、ちゃんとわたしのことも好きになってほしかったなぁ
無理かぁ
多分わたしが独身でも付き合ってはくれなかった
そんなようなこと言われたし
ちゃんと好きになってほしかった
普通に付き合いたかった
もう割りきった関係なんて2度といらない
わたしは割り切ったことなんてないし
普通に恋がしたい
普通につぎは、まず先に付き合うかどうか聞ける恋がしたい
せめて別居してから!


杉野さんのこと好きだった
はじめの頃の、ぼくだめなんですよ〜!ってお酒呑んでわーんってなってるとき可愛かった
抱きつかれたとき、守ってほしいって言われてるみたいで、守りたいって思った
可愛かった
でも既婚って言ってない罪悪感もあって、どうしていいかどうすべきかわからなかった
つぎまた、本気で好きになれそうな人と出会えたら、ちゃんと付き合えたらいいなぁ
離婚がんばろう!
わたしどんなときもおろしたりしないよ、
そんなこと考えたことすらない
好きな人と好きなときまでしかしてないから
相手に似たらとても可愛い
別に一人でも産むよ


へこんだとき話を聞いてほしい
笑ってくれたら平気になる
悲しくなったときは泣きたい
抱きしめてくれたら忘れる
眠る前に夜に落ちるのがこわくても
声を聞くだけで大丈夫
安心できるから
きっと一緒に生きるために
自分は産まれてきたと
今度こそ信じきってみたい
また誰かと暮らしたい
そのために一人暮らしをはじめる
強くなれる
京都の頃とは違う


また誰かを好きになりたい
今度は、ちゃんと自分でも区切りをつけて、相手のことも大切にできるような環境をつくってから、また一から好きになりたい
人の無責任を責められない
誰よりも自分が無責任だった
心から人を愛したい
自分の生きる意味だと思う
誰かを好きだと信じられるとき、
素直に毎日がんばろうと思えるから


杉野さん好きだったのになぁ
わたしがもうちょっとペース守って進めば、好きになってくれたかなぁ?

いや、無理かぁ
難しい人だったしな、、
わたしもえっちしちゃったから好きになっただけかな?
そんな気もするなぁ、

つぎ誰かまた好きになって、そういうことしたら、わたしはその人に本気になるのかな?
つぎはせめて別居して、離婚説得中です、って段階になってから、
付き合ってほしいって言おう


もうちょっと、人と距離を取ろうか?
わたしは、そんなに人が得意じゃないし、人が好きじゃない
それなのに、逆の態度を取るから、しんどくなるのかな?
自分じゃない自分だから、それを保つのが難しくなるんじゃないか?
でも、人と仲良くなりたい、好かれたいし好きになりたいって、気持ちは嘘じゃない
でもわたしは人とどう関わっていいかわからないんだよ


わたしにはわたしの良さがあるよね?
わたしにはわたしだけの価値があるよね?

だれかいつかきっとそう思ってくれて
いつかわたしのことだけ必要としてくれる人が、きっとどこかで見つかると今も信じてる
何回心が折れても気にしない

いつかわたしだけのだれかが見つかるはず
今見つかってないだけで、いつか見つかるはず
死ぬまでまだ時間があるから
まだ探せる時間があるからまだ探す


ジョゼとかそういう自分にひたってる系の映画が嫌い!
どうせ自分に酔ってる気持ち悪い女好きの監督が撮って、そいつと似たタイプの一定数のナルシストが持ち上げてるだけの映画なんて嫌いだ!

ロクシタンだのゴディバだの、ブランド名だけのくっそ高い中身のない、値段ほどの価値があるとはどうしても思えないものも大嫌いだ!
オシャレぶってるだけで何なんだよ!

わたしは好き嫌い激しいから、
嫌いなものがくそほどあるけど、嫌いと言ってはいけないから、
好きなふりしないといけないときもあるから、嫌いなものはどんどん嫌いになる


わたしなんでか、昔から人が死ぬのとか見るのは少しなら大丈夫、
可哀想だとか、あぁ!とか思うけど、わりかし見れる
グロいのは無理!!!ホラーも無理!
普通ぐらいのなら見れる
普通ぐらいって何だよ( ̄▽ ̄;)

精神的に傷付けられてるとこのが、気持ち悪くて見れない
なんか、イーーーーッってなるから嫌い
その時もだし、その日から似た感じの嫌な夢を寝たら多分見ちゃうだろうし、
不快でしかない
そういう映画まじで嫌い
ジョゼとかそういう系まじで嫌い


でも漂のことは納得してないから!!!!
漂が大好きだからそんな王様なんか知るかよって!ι(`ロ´)ノ
いや王様は王様でかっこ良いしときめくけど、漂を返せバカヤロウ!!!

あぁ〜〜面白かったなぁ
キングダム面白い、次回もめっちゃ楽しみ!


あと、ああいう歴史系ファンタジーのやつで、
簡単に敵キャラとか雑魚キャラの人がガンガン死ぬの見ると

あぁそうだよなぁって思う
みんな自分を特別に思いがちで、自分は死なないような勘違いしちゃうけど、
人って簡単に死ぬよね
だって形状的にもろいし

しかも死んだところでその死に対して大した意味があるわけでもなく
だからこそ人は必死に、自分と自分の大事な人の命を守りながら生きてるんだと思う
それを自分の中で再確認できるから好き
命なんてとても弱い


こないだね、キングダム観に行ったよ
すっっごく良かった!!!
山崎賢人も吉沢涼もぴったりだった!!
みんなめちゃくちゃかっこ良かった!

わたしは本当にこういうの見ると熱くなる単純な人です。笑
自分も強くなりたいって思う
ある程度、人も個体で強くならないと、簡単に殺されるよなぁってよく思う
ほら、キングダムの人たちならヒグマに襲われても全然倒せるでしょ?笑

わたしなんて、狂暴化した犬猫とか、カラスとかにも襲われたら下手したら死ぬ
なんて情けない、、、
純粋に、強いって正義だよなぁ〜


旦那からは愛されてると思う、、

2年半、何回もキレてひどいことも言ったし、暴力も何回もふるったことあるし、
あげくのはてに不倫もしたけど、
旦那からの気持ちは別に変わらないらしい
これからも一緒に生きていくつもりなんやって

愛されてるけど、、
なんでわたしはしんどいんかなぁ??
なんでもう嫌って思うんかなぁ?

わたしこんな人やったかな?
キレたり暴力ふるったり不倫したり、こんなんじゃなかったのになぁ


旦那は、
愛恵さんは正直おれしか無理やろ
破天荒やからおれぐらいしか受け止めきれんやろ、って言う
いっつも逆走するからな、
幸せになりたいって言って逆方向にガンガン走るからなぁ、って

不倫に関しては、
2度とすんなよ!!!、って
一回じゃなくて何回か会いに行ってline消したことも言ったけど、
おれの前でもうその話はしないで、って言ってた


せっかく好きになれたのになぁ、、
扱い完全にセフレやったなぁ〜

わたしこのまま旦那と暮らしてくのかな?
誰か好きになれるように離婚の努力した方がいいんかな?
また誰か好きになれるんかな?
好きになったところで、セフレ扱いやったらしんどいなぁ

でも結婚はもうせんでもいいかな
子どもはもしできたらわたし一人でも産むし、、
でもなぁ愛されないの嫌やから、セフレは別にほしくないなぁ


こにたんと暮らしてた頃はもっと楽しかったんだけどなぁ〜
一年ちょっと一緒に暮らして、ケンカもしてたけどずっと大好きだったし、楽しかったけどなぁ
こんなにしんどいばっかりじゃなかったよ
期間もまぁはっしーとそんなに変わらんし、はっしーとは一年経つよりだいぶ前から崩壊してる

相性悪いんじゃないかな!?
わたしはそう思ってるんだけど、はっしーが言うには、結婚したら相性どうこうの話じゃなくて、相性なんて今さらの話でそんなこと関係なく二人でどうやっていくかってことらしい
それもそうだけど、そうなのかなぁ
これからもはっしーと生きてくの、、
嫌だぁ、、、、