ひとりごと



24時間限定リアルタイム


〈〈話したい内容〉〉

・今すぐにじゃないけど、いつか子どもがほしいこと
・家も汚いし、お互い少しずつ生活ととのえていきましょう

・相手を傷付けたらまずは謝ること、悲しませたり怒らせたら、言葉で謝ることをしてほしい
(でないと、普通にコミュニケーションとれててもわだかまりが残ったままだから)
→なのですぐ関係ないことでも怒ってしまう
(逆にピンポイントで謝ってもらえたら、すぐ解決できる)

・謝ってほしいことと、わたしも謝りたいこと
・相手のためでも勝手に物とか買わないこと、勝手に契約とかしないこと、
まずは相談!これは本当に守ってほしい


このままなぁなぁで時間が過ぎたら、
いつかきっと後悔するかなぁ‥

それなら、自分が妊娠可能かどうかだけでも検査してもらいに行きたいけど、

そういうのって、夫婦で妊活がんばってもできないからで行くべきなのかな?
うちんとこ妊活全くしてないから順序逆?

そもそも、わたしたちは夫婦らしくないから、それ自体が順序逆?


わたしはどうすべき??
どうしたい?
何を望んでる???
わからない!


赤ちゃんは授かりものだって言うけど
うちの夫婦は何ヵ月もしないから授かりようがないし、

はっしーは、子どもができたらどっちに似てもめちゃくちゃ可愛い、めちゃくちゃ問題児になる!って言ってる
二人とも似てるからどっちに似てもそんなに変わらんのやって
そうかなぁ?
うーん、、子どもはほしいらしいけど

離婚もむずかしい
離婚に向けてちょっと頑張ってみただけじゃ二人とも荒れるだけで、
わたし一人で進められないし


子どもはほしい?
正直、すごくすごくほしいです!!!!
でも自信がない
人も自分も旦那も赤ちゃんも、人間はこわいから、どうなるかわからないし自信もって前に進んだりできない
あぁでもそんなこと言ってる時間ないのかな!??
でもそんな、、バーゲンセール残り一日だから押しかけて衝動買い!みたいな感じで妊活はじめてもいいの!?
いやでもほんとに旦那もわたしものんびりしてるから、多分ほんとにあせらないと絶対できない


こんなふうにだらだら悩んでるだけで時間がたって、どんどん妊娠しづらくなって、最終的に妊娠できなくなるんよね、、
いま30歳だけど、はっしーとAimerのライブに行ったのは27歳の頃だっけ?
あれから今までなんてほんとにすぐ過ぎてった感じなのに、三年たってるってことは33歳なんてすぐよね!?
35歳から高齢出産でリスクも上がるんだよね?
身体的には10代から妊娠できること考えたら、30歳ってもうかなり時間がたってるから、
妊娠したいならあせらないとだめかな???
どうしよう、どうしよう‥
旦那と話し合ってみようかな、、


子ども望むなら妊活クリニックいかないと、うちんとこはできない
わたしたちそういうことしないから
検査して日にち調べて、はい今日!みたいな感じじゃないと
いやでも、待って、わたし愛せてないよ
はっしーのこともわたしのことも愛してないのに、二人の子どもなんて、どっちに似ても可愛くないよ!
でも、人間っておもしろいなぁって思うことはあるから、一人の人として愛せるかな?
いや無理無理、わたし一人で子どもなんて無理だよ!
理解者がいないのに、命を背負うとか危険
あぁでもそんなこと言ってたら一生子ども産まなそう
そっちのがいいのかな??
いつか後悔しそうだけど、わたし一人の後悔で済むなら、不幸な命をつくりだすよりいいのかなぁ


子ども、子どもかぁ、、
わたし子どもほしいのかな??
昔はほしかったんだけど、
今は、わからない。。
いつか、子どもがいないと後悔するかな?
今のうちから妊活してどうしても無理だったらあきらめつくかもしれないけど、
30代後半からどうしてもほしい!ってなって
子宮の病気で手術だ薬だ、あ気付いたら閉経しちゃいました早いですねーとかなったら、めちゃくちゃ後悔するんじゃないかな、、


もう30歳だし子どもを望むなら妊活いそがなきゃいけないし、
それなら離婚してまた相手を探すよりはっしーと妊活した方がいいだろうけど、
そんな条件だけで子どもを持とうとして大丈夫なの?
そもそもはっしーとわたしの子なんて不安しかないけど大丈夫なの?
先に家の環境ととのえなきゃいけないし、
いやそういうことより、子ども?
こわい!はっしーとわたしが親なんてそれだけで虐待じゃないかな!?
はっしーは激務だし頭が悪いし、わたしは心が悪いし、
お互いの親も頼れないし、まともな大人がいないのに、子どもが育てるの???


シンママだから仕方ないでしょ!的な態度の人はまじでめっちゃ嫌い
めったにいないけど
大体の人が、子どもが熱出しちゃってごめんね、ありがとね、って申し訳なさそうにしてくれるから、いや全然気にしないでください!任せてください!ってなるけどさ
わたしももし妊娠しても子どもが小さくても働くなら、まわりに気遣いができる人になりたいなぁ

妊活するのかな?
はっしーはできたらいいなぁって思ってるらしい
女の子の名前を二人目も思い付いたらしく、この前言ってきた(笑)
子どもなぁ、、どうしようか、


わたし妊娠したら仕事続けられないよね、、
マッサージってどうなんだろ?
ちょっとの運動なら悪くはないのかな??
もし妊活するなら、色々考えなきゃなぁ、、

個人的には妊婦さんとかシンママの人と働くのが好きじゃない
大体の人は独身の時から働いてたのかこっちにも気遣ってくれて問題ないんだけど、
たまーーーにそうじゃない人もいる

そんでむかついてもこっちが人でなしと思われるから、愚痴りにくい
なんであなたの分までわたしが仕事しなきゃいけないの??
シフト制でもずっとこっち遅番で土日出勤だったりとか、働いてても大体ずっとトイレ行かれたりとか、
ごめんねとか、いつもありがとうねとか、そういうのあったらいいけど、
それさえなかったら本当にむかつく


わたしせめて髪の毛だけでもぐちゃぐちゃに切ってしまいたい
でもそしたら接客業なのに困るからできない
わたしもうぐちゃぐちゃにしたい
迷惑かけすぎる前にもう仕事も一度やめるしかないかな


一定数いるけどね!
役立たずはこの世に一定数いる
それが自分にとって救い
賢い人や熱心な人や善良な人がいて、平均的な人がいて、悪人がいて、不出来な人がいる
ダメなものを全て排除することはできない
消しても消しても多分また出てくる
全体でバランスが成り立ってるんだと思う
わたしは役立たずという役割を果たして人生をまっとうすることで、実は役に立ってるんじゃないか?


もし虹色にキレイに散らばったものが人それぞれの個性なら、
わたしはその中の邪悪なシミだと思う
なければ一番いいんだけど取り除くことが難しいもの
たくさん色を増やせば増やすほど世界は美しく広がるけれど
汚いよどみもできて、色を重ねようとすると不自然になり、消そうとするとほかの色まで薄れてしまう
やっかいな、邪魔くさい、何か
生まれてしまえばどうしても迷惑で、死なせようにも本人は健康で死のうとせず、まわりがただただ困る存在


死ねないのなら、これからも生きるのなら、
生きている限り光はあると、わたしも信じ込める方法を探すしかない
結婚や家族ではなかった
友達ももう疲れたからいい
だけどわたしは続けてきたものがない
絵や音楽とかアートの才能もない
どうしようか、今から新しい何を探すのか
それはあるとすれば、宗教だろうか?
今もしオウムが全盛期だったら、わたしははまっていたかもなぁ
自分で何も持ってないから
わたしは何もないのに、合わせることも混ざることもできないから


わたしは精神の病気かな?発達障害かな?
でもどちらにしろ、病院に行って診断してもらって、治療だの療育だの、したところで改善の余地があるのかな?
もう人間ができ上がってしまっているのに
不器用なただの陰キャラかもしれないし、
今からできる方法としては、
とにかく自分で考えて、ストレスを減らしてみる
今のストレスが抱えきれないから苦しいんだと思う


わたし、本当にお金を使うことがストレスで、
多分旦那は収入あるから財布一緒にした方が総額は全然貯まるんだろうけど、
こうやって出費がかさむこと自体がストレスだから、
わたし絶対財布一緒になんてできないし、
もう離れたい
わたし車なんて元から大嫌いなのよ
お金が欲しいんじゃなくて、お金を使うことが嫌いなの!!!!!
もう意味わからんだろうから、頭おかしいのはわたしだから、一人になりたい
家族も、友達も、もうしんどい


まじでわたしは接客業やめた方がいい
仕事見つけなきゃ
ほんとに


苦しい
自分が悪いんだけど、失敗しすぎて苦しい
旦那のことも怖い
今よりさらにきっと追いつめてくる
今さら、わたしはいらない高いものを誕生日プレゼントだったんだけどとか今さら大量に渡されたら、
わたしまた自傷してしまう
仕事で迷惑かかるからこれ以上もう自傷したくない
死ねないのに自傷は意味がない
もう無駄遣いやめてほんとにやめて
わたし無駄にお金使うの大嫌いなの
自分が無駄遣いしすぎてて苦しいの嫌なの
誰がわかってくれる
誰もわかってくれない
わたしが頭おかしいだけだから、わたしが死ねば解決するのに死ぬ勇気がない


計画を立て直すべきだ
結婚がとか子どもがとか、夢見がちなことはもういい
わたしは無責任な性格なので、だれの責任も持てないから
今が間違いすぎてるから、より苦しいんだと思う

生きるにしてもこれ以上、無意味に罪悪感を増やさないように、
遊ぶのを減らして、仕事を増やすべきだ

いつか死ねそうなら、いつでも死ねるようにちゃんと終活の準備をすべきだ