ひとりごと



24時間限定リアルタイム


だれもわたしのことなんて理解しない
別にそれでいいから生きる上での負担を減らしたい

旦那は負担でしかない

男の人ってそんな感じなんかなぁとも思う
共感だけのウェットなやり取りは、発展性がなくて気持ち悪いと思うのかも?
ちがう意見でその人の価値観を成長させてあげようと思ってるのかもね


今年も誕生日当日は、なーんにもなかったよ
旦那は休みやったけど、自分のご飯の心配してたよ、
仕事終わりになんか買ってきて〜って言ってた

去年も今年も、誕生日当日は最悪
けどまぁ、そんなもん
離婚して一人になれたら、ちゃんとケーキ買ってきて、一人でホールケーキ食べよう笑


旦那とはなぁ、、
離れられた方が自分にとってはいいんじゃないかなと思うけどなぁ
わからず屋すぎてもうしんどいし関わりたくないし必要だとも思ってない

それを説明したところで少しもわかってもらえないから、
ただ険悪な態度をされるだけなので、
だまって行動するしかないと思う

精神的に元気なときに、家探して一人暮らしするしかないなぁ
仕事増やしてからって思ってたけど、貯金くずしながらでも、早めに離れられたら自分にとってはいいと思う
って言っても年明けてからかな‥


こんなにしんどいだけなら、もう人間に関わらずに生きていきたいと思った
自分が自分じゃなくなるくらい無理しないと関われないなら、もういいんじゃないかと思った

けど、今は大丈夫
職場の人たちが優しくて心から嬉しかったから
大丈夫になった

人付き合いは本当にむずかしい
自分なんかこの世から消えた方がいいんじゃないかと思うくらいむずかしい


aちゃんの件に関しては、自分が勝手に押し付けて勝手に怒って、反省すべきだと思う
mちゃんに関しては、相手の善意なので、一般的には嬉しいことだと認識して、受け入れるしかないかもしれない

旦那の言うこともわかる
わかるけど、それだとわたししんどすぎないですか

傷付いたとき苦しいとき、
みんなどうやって乗り越えてるんやろうかと思った
結局自分一人でみんな頑張ってるもんなんかもなぁ


あとこうき屋さんの人たちとも色々ありまして、
精神的にしんどくてしんどくて、
無理でした。。
今は大丈夫になったけど

わたしの精神衛生上、旦那が近くにいるのはほんとに良くないと思う

自分とちがう意見をくれる人は貴重だけど、
それは自分に共感してくれる人がほかにいる前提の話で
わたしが変な人なせいか、人から共感できるとこが少ないので、
自分一人で精神的に追いつめられてることが多くて、
そこでさらに追いつめてくる旦那といたら多分つぶれてしまう


どっちも旦那のコメントに腹が立って腹が立って本気でめっちゃ号泣した

aちゃんの件は、人にあげたもののことごちゃごちゃ言うな!って怒られた
返してとか言いにくいこと平気で言うねんな、おかしいわって

いやわたしはあげたつもりじゃなくて、
来るなら使ってと思ってたけど、いらないならわたしが使うから返してって思った
来ないならもったいないから返してって連絡して、大阪で講習あるから使う→やっぱり新幹線にするってなって、
怒って当たり前じゃない?なんでいつもいつもわたしを怒るん?

mちゃんのは、
去年も一昨年もこんなの苦しいって家に帰る途中からずっと号泣してたの横で見てたくせに、
でも年に一回だけ食べれると思ったら嬉しいよなぁ、とか正反対のこと言ってきて、
はあ?????ってなった

もうほんまあいつ黙ってほしい
あいつはほんまにわたしのこと少しもわかってない


えっとね、色々ありまして、
ただの愚痴やから名前ふせとこかな

aちゃんに、岡山から来るとき青春18切符を良かったら使ってねって渡してたのに、
前日に、ごめん新幹線にするって連絡きて、
え、もっと早く言ってくれたら自分で使えたのに!
2回分もったいない‥怒
ってのと

mちゃんが毎年ほんまに盛大に誕生日お祝いしてくれるねんけど、
気持ちはほんまに嬉しいんやけど、
盛大すぎて数年間しんどくなってて、
ほんまにプレゼントくれないで、って今年は結構何回も言ったのに、
一人一万するコース料理に、ぞろぞろとプレゼント出てきて、
ロクシタンとか高い化粧品とかネックレスとか、わたしは高価なものは嫌いで使わないから、てかプレゼント自体もうほんまに嫌で、
気持ちは嬉しいけど苦しくて、


昨日職場で誕生日会してもらって、
ほんとに嬉しくて楽しくて
病んでたのがなおりましたv(・∀・*)

旦那とも仕方ないから仲直りした
あけみちゃんからもごめんなさいメールきたから、いーよーって返事できた
みちるさんとも遊びにいく約束してるとこ

もう30代やからな!おおらかにいこう!
職場の人が優しすぎて好きすぎる
ほんまにほんまにありがとう(つд;*)


それにご飯を残すのが嫌いだ
平気でたくさん頼んで、残せばいいじゃんみたいな人が大嫌い
人間性が醜いと思う
今の日本は簡単に廃棄しすぎ
全然、わたし腐りかけのものでも食べるよ任せて!

わたしの考え方は人からしたら息苦しいんだと思う
だからあんまり言わないようにしてる
義務を果たさないまま、権利ばかり主張する人は嫌い
でも自分自身がそうなりがちだから
もっと、自分で自分を正しいと思えるように生きられたら、
人にも言っていいと思う

食べ物のこすな、いらんもの買うな、物は捨てずにちゃんと使いなさい、ぐらいは今も言う


食べた分、走るとかジムとか、ダイエットって考えがわからない
食べることは命をもらうことなので、
肉でも魚でも野菜でも全部、命を奪って吸収する行為なので、
その分エネルギーに還元するべきだと思ってる

人はただ生きてるだけでエネルギーを消費しているけれど、
食べすぎたら食べすぎた分だけ、働きましょうよと
走ったりジムで運動したりが、楽しくて趣味ならいいことだと思うけど、
痩せるためとかなら意味がわからない

いやストイックに体型を維持するのはすばらしいと思ってるんだけど、
絶対だれにも共感してもらえないから言わないけど、いつももやもやするー


人生なんて本当に、どう生きていいかわかんないね
疲れるよね、みんな疲れてるんだろうなぁ
わたしも疲れたなぁ、
うちの夫婦はもう修復不可能だと思う
というか、わたしがもう無理になっている
生きるの疲れたなぁ
でも離婚するなら家と職を探さないとね
がんばらないと、生きていけないなら、
もう死んだほうが
でも死ぬのはこわいから多少しんどくても生きていたいなぁ


昨日誕生日だったよ〜
すべてがいつも通りだった
来年か再来年には離婚できてるといいのになぁ
またいつか、旦那じゃなくていいから彼氏がほしい
わたしの誕生日にはケーキ買ってくれて、
わたしが泣いたときは、説教せずにただ抱きしめてくれる人がいいなぁ
でもとりあえず、一人になれたらそれでいいかな
離婚したい!!
先に別居かな?家探しがんばろう!


何が楽しくて何のために生きてるのかよくわからない
旦那にも友達にも嫌だなしんどいなと思いながら我慢して、
怒りたい言葉はたくさんあるけどただ飲み込んで、
自分が悪いって思って金だけ払って、
そうやって生きて何が楽しいのかわからん
もうわたし一人ぼっちでいいから
もうみんな離れてほしい


ほんまに無理
ほんまに無理すぎる
そんなに我慢せなあかん?
むかつくこと言わんと無理して楽しくするのが正しいの?
そうじゃないとおかしい言われるもんなぁ
無理すぎる
何のために生きてるのかわからん
人間関係もう全部無理


こんな、孤独をこじらせた
くだらない人が30歳まで生きて

人から愛されて必要とされている
可愛い子が子どものうちに死んだりして

世の中、公平になんて少しもできていない
そういうもんだとわかっているけど

その上で、自分たちは自分たちなりに
正しさを求めて生きて、自分たちの時代を
つぎの人間たちにバトンタッチする

その行程で色々なことが起こる
わたしは今、悲しいけど、
それは仕方がない
生きていればそんなこともある


もっと、共感してほしい
わかる、って言ってほしい

どうしようもない感情を、
自分じゃ持ちきれない心を
だれかに受け入れてほしい

泣いたら、抱きしめてほしい
頭をなでて、そうだねって

わたしの人生で叶わなかったこと
これからも、叶いそうにないこと

一人でがんばらなくちゃいけない
誰といても、どこにいっても
一人でがんばらなくちゃいけない


(きみを傷つけるだけの世界なら、捨ててしまって)
じゃあ捨てたらどうなる?捨てたとして、わたしはどうするの?
だれでも、生きるための世界が要る
世界を捨てたなら、それは自身の死を意味する
上のは歪みの国のアリスのセリフだけどね
すごく好きだった携帯ゲーム!
怖い映像にびびりながら進めた懐かしい想い出
わたしには歪みの国も住人たちもいないから
現実を乗り切るしかない


流さなあかん?
流さなあかんよなぁ、どうしようもないもんなぁ
全部、また、元通りにしないと、仕方ないよなぁ
しんどいなぁ
こういうの、わたしの感情のこととかも、受けとめてくれる人がいたらいいけど、いないからなぁ
一人でがんばらなあかん
生きていくなら、無理してでも、がんばらないと


わたしは味方がいなかったから
自分だけの味方がほしくて
絶対結婚したくて子どももほしくて
んで結婚相手は失敗したし
子どももほしいかわからなくなってきたし
友達に対してもしんどくなってきて
実家は今も味方ではないし
仕事のキャリアも技術も資格もないし
これで30歳になるんか
え、詰んでる??
もう人生ごとリセットするべきか?
そんな勇気はない、、


どう思うのが正解なん?
色々しんどくて
流さなあかん?
そんで喜ばなあかん?
なぁみんな勝手すぎん?