ひとりごと




時間を、巻き戻せたらいいのに
わたしは誰のことも幸せにしなかったな
自分自身も幸せにはなれなかったなぁ
自分のことしか考えられずに勝手だったからかな
わたしは何も持ってないし、これからもなにも得ない
もしも時間を巻き戻せたとしても、結局何も変わらない
本当に、意味のない人生だったな
生まれてきたことが間違いだったんだと思うよ
それはずっと前から知ってるんだけど
けど死ぬのが嫌だから生きてる
死ぬほど自己中なんだよわたし笑
わたしのことだけしか考えてないからさぁ


昨今の不倫ブームで思ったよ
恋愛に年齢は関係ない!
本人たちの気持ち次第だな(^_^)
30になってもがんばる
また、いつか誰かと恋ができたらいいな
手をつないで歩いたり
一緒にクレープ食べたり
ちっちゃいことでもきゃっきゃ楽しんで
仲良くデートとかできたらいいなぁ〜
いいなぁ、すれ違う街のカップルの全員がうらやましくて、悲しい。
好きな人ができますように!!
大好きな大好きな彼氏ができますように


はっしーとは結婚するけど、けどいつか誰かをちゃんとまた、心から好きになれたらいいなぁ
一緒におでかけしたりして楽しく過ごせたらいいなぁ
またいつか、誰かを好きになれますように
それか、子どもができたらいいな
子どもができたら、恋なんて別にいらないし
どっちか叶いますように


結婚かぁ。結婚って不思議だなぁ
これから何十年も一緒に暮らすの
少なくともそれを目標に、目的にして二人が生きていくんでしょ
そういう約束で、契約でもある
昔、夢に見てたような結婚ではないけど、これはこれでわたしたちに合ってるよね?ね?
はっしーはわたしを嫌になったりすることないのかなぁ
わたしははっしーを、、嫌になることあるかもなぁ‥
わたしは神経質なところが少しあるからそこが心配かな
けど基本は雑でゆるい性格してるから大丈夫だとは思うけど
はっしーは、、変わらないんじゃないかなぁ
だからきっと、大丈夫かな、

ただ、お互いの親が今後どうなるかとか、子どもができるかとか、そのあたりで大きく変化があると思う


人は集団になると空気を読む
そう思ってなくてもそういう空気になると、そう思っている風に話すでしょ?
何なら話しているうちに自らそう思い直すでしょ?
何を望んでるか何を感じているかなんて、だれも本当はわかってないんじゃないかな?
快、不快はあるだろうけども、それもすぐうつろうようなもので、
そのときの理由や感覚なんてまた変わるんじゃないかな
わたし、人のことがわからないんだよ
自分のこともわからない
ほかの人は、ほかの人のことや自分のことがわかってるの?
それってわかってると思ってるだけじゃないの?
そのときそのときで本当は忙しく変化していることを、そうじゃない自然な流れのもののようにふるまってるだけじゃないの?
もしくはそれすら気付かないから堂々としていられるの?


わたし生理前?なんかな?
たしかに時期的にそろそろかも?

友達がPMSひどいらしく、体調もやけど精神面にめっちゃくるらしい
情緒不安定になって病むらしい
時期が過ぎたら元にもどるらしい

わたしももしかしてそれ?
体調ほぼ変わらないから気にしたことなかった
いやけどむしろ精神面が安定してる時期のが少ないような…
わたしも規則性があるのかな?
それなら、まだ対処できるかも、、


わたしは頭がおかしい
わたしは、はっしーと暮らすのもう無理
けど、ほかの人とも絶対無理
家族とも無理やった
すごく気持ち悪かった
心から死んでほしいと思ってたし今もそう
母も姉も少しでも早く死んでほしい
苦しんで苦しんで死んでほしい

わたしは頭おかしいけど、
変わることもできない
30年近く無理だったから

わたしがすべきこと、
ごまかしごまかし、ストレスを逃がすこと
一人の時間をつくること、
一人の時間をつくりすぎないこと、
人間の良い面を見ようとすること、
体調面をつねにととのえておくこと

はっしーと頑張るんだ
少しもわかってもらえないけど
はっしーと頑張る
苦しいけど
生きることは苦しいものだから


〜〜した方がいい?

「うん、そうした方がいいんちゃうか」

わかった、わたしは〜〜したくないけど、しなきゃいけないのね、じゃあそうしますね、了解しました

って言って、イライラしながらわたしは何かをする
別に向こうもどうでもいいことで合わせて返事しただけのことで

わたしはしたくないことも、しなあかんのかいちいち確認する
すごくくだらないこと

例えば、手を洗うとか、
(手が荒れてるからもう今日は洗いたくないけど、洗わないと汚いと思われるかなぁ)とかで、
洗った方がいい?って聞く

そんな感じ
そもそもどうしても洗いたくなけりゃ聞かなきゃいい
けど、わたしは外から帰ってきた人に手を洗わずにベタベタ物さわられたら気持ち悪いから、洗った方がいいよなぁ、って、けど手荒れてて石鹸しみて痛いから洗いたくない、さっきもトイレ行ったとき石鹸で洗ったから許してほしい、けどそれを押し通せない、

みたいな、なんて言うか、
わたしは多分、まぁ、頭がおかしい
生きづらい


消えてしまいたい
心は少しも満たされない
毎日が苦しい


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


休憩室のBBA死んでほしい
ほかに人がいても平気でチャンネル変えるし消すし、いやいやお前の家かよ
ずっと鼻ズルズルしてて気持ち悪い
本当にすぐにでも死んでほしい
お前みたいな人間がどうして生きてるのか不思議で仕方ない
気持ち悪いから死んでー!無理!!
気持ち悪い(。´Д⊂)


普段泣かないのに、泣いたときすごくすごく冷たくされたから、いつもふと思い出して、こいつはわたしの敵って思ってイライラする
出かけても写真撮ってくれないから、何しても楽しくなくてすぐイライラしちゃう
一緒に出かけてケンカしない日はない
誕生日にケーキなかったのは、悲しかったけどもういいかな、、
わたしももう2月7日なんて絶対に祝わないことに決めたからいい
お前が生まれてきたことなんて死ぬほどどうでもいいこと


わたしもっと、わたしのこと愛してくれて大事にしてくれる人と付き合えたら良かった
はっしーじゃない人と付き合えたら良かった
誰かに愛されてみたかった
わたしは所詮、誰にも愛されない人だった
くそみたいなつまらない人生だった
何の価値もなかったなぁ


どうしてこんなに孤独なんだろう
好きってなに?
わたしはいつもただ寂しいってだけで
本当に好きになったことはないのかな?
寂しい、一人でいても誰かといても、寂しい


心はいつでも揺れ動く
どこかに落ち着きたかったけど、場所がなかった
はっしーと結婚しても、心は満たされないから、きっとずっとゆらゆらする
きっとこれがわたしという人なんだろう
それならそれで、仕方ない
はっしーはわたしといて、幸せらしいよ
あっそ!お前だけずるいな
いいなぁ、幸せって、何なんだろう


まぁ独身時代はつまらなくても、結婚してから色々楽しくなるかもしれないしね
でもほんとは、子どもができたら、こんなに自分のくだらない満たされない欲のために生きなくてすむのに、って思ってたけど、
子どもこそ自分とは違う生き物だから思い通りにはならないし、下手したら勝手に怒って殺したりしないだろうか…
わたしも小さいころ母に首しめられたことあるよ
わたしはちゃんと殺されといた方が良かったのかなぁ
美幸ちゃんとわたしに、子どもは絶対に産まない方がいい、子どもを産めば不幸になるっていつも言ってたなぁ
わたしは生まれただけで母を不幸にして、わたし自身も幸せじゃないし、生まれてこない方が良かったのかな

いやぁもうでも、30年近く生きて今更の話だわ
子どもの頃は母にとても傷つけられたけど、母は母で人にとても傷つけられていただろうし、わたしも傷つけていただろうし、どっちにしろもう時効でしょう
わたし孝子さんが生きようが死のうが悲しかろうが楽しかろうが、心底どうでもいい
わたしの心の穴を埋めるのはこれから一緒に生きる誰かとだから、孝子さんとか過去の誰かとかは全く関係ないから、考えるだけ時間の無駄
絶望的に合わなかったんだから仕方ない


少女漫画みたいな恋愛と結婚がしたかったなぁ〜〜
勝手にドキドキしたりドキドキさせられたり、初キスされて、つぎはもうプロポーズで、色々省略して結婚生活で娘ができてたりして(笑)
現実は、全然もっとグロくてびっくりした(@_@)
かけひきとか打算とか、性欲とかお金とか、恋愛はあんまりいいものじゃなかったなぁ
わたしも青春してみたかったな!
ほかの人がうらやましい
もうおばちゃんになってしまった
つまんない人生だったなぁ
うーん、USJの年パスがほしいなっ
月イチでハリドリに乗りに行きたい
強制的にわくわくしたい(笑)


だれかと信頼しあって思いやりあって生きることはできるのかな?
もうちょいがんばってもう一度夢を持って、だれかを探した方がよいのかな?
もうそんなことはあきらめた方がいいかな?
8年?9年間ぐらいは、わたしひたすらがんばったよね
名前ちゃんと思い出せない元彼すらいるぐらい(笑)
もうあきらめた方がいいのかな
結婚して無事に毎日生活できたらそれで充分かなぁ…
また誰か探すのしんどい
もし結婚してからでも誰か好きになれたら、それはそれでその人と付き合えばいいと思う
けどそれって難しい!
わたし本気で好きになられたいから、わたしを本気で好きになる変人はそんなに世の中いないから
だから、きっと、、猫を飼いたいなぁ〜
犬も好き!うさぎもハムスターも好き
もしも、ペットにも嫌われたら…
宗教にでもはしるのかなぁわたしは


わたしは多分、浮気したけりゃしたらいいと思う
それで嫌いになられても終わっても、それはそれでかまわない
すっきりはすると思う
でもほかに好きな人もできそうにない
人って難しい
わたしは相手の思い通りにはなれない、
相手もわたしの、、
誰といても、孤独は変わらない


人の涙は、ほかの人からしたら、うっとうしくて、不快で嫌なものなんだろう

もし次に、誰か好きになるとしたら、泣いたときも優しい人がいいな
寄り添ってくれる人がいい

でも、その人はその人で、わたしにとってきっと別の嫌なところがあるだろうな
誰といても、満たされることはないんだと思う

だけど、いつか誰か心から好き同士になれたらいいなぁ
心から信用しあえて、、

多分それは、ペットかなぁ
人間同士だと難しいことだと思う
動物とも難しければ、人形とか?
か、かなしい((×_×)