ひとりごと




やっぱり大卒じゃないとホワイトカラーの職には就きにくいよ
わたしはフリーターで給料も安くて仕事もしんどくて、頑張ったところでずっとは続けられないし、
社員でボーナスあって定年まで続けられて退職金もあって、やっぱりホワイトカラーの人たちがうらやましいよ
子どもにはわたしのような人にはなってほしくない
そして、はっしーのお母さんはクズだから死ねばいいと思うよ、お母さんを好きなはっしーにも嫌悪感がある
でも、これはもうお互いどうしようもないと思う
好きなものを嫌いになれと言うのも、嫌いなものを好きになれと言うのもおかしい
色んなズレがあって、、けど、もうすり合わせるのは、むずかしいかなぁ


終わろうか?どうしようか
どうしたいか、もうちょっと考えよう

わたしは、好きな人と結婚して、子ども2人くらいほしいな
絶対はっしーとじゃなきゃ嫌とかじゃない

ただ、こにたんくらいはっしーくらい相性のいい人は中々見つからないと思う
二人ともものすごく優しいし、
付き合ったときの距離感なんて、付き合ってからじゃないとわからないし、

もしはっしーと別れて、また誰か探したら、もう子どもはあきらめることになるかも…?
見つかるかもわからない
独身で終わることになるかも

けど、このまま結婚しても、はっしーのお母さんが死なない限り、はっしーと親に対する価値観のズレで、もめそう
介護するのかな?もしわたしが専業主婦ならわたしが?勘弁してよ、無理!
かわりにお金わたす?月々いくら…?
もし子どもできたら大学まで行かせるお金貯めたいけど、はっしーは中学までしか親に行かせてもらえてないし必要ないって思うかも、、


だけどね、わたし十何人付き合って、
結婚したいって思えたの二人だけなんだよ
こにたんとはっしーだけ
こにたんとは別れて終わってしまった
何年もたって、やっとはっしーとはうまくいって、結婚のこと考えて、、
あぁ、けどなぁ、はっしーお母さん大好きだもんなぁ、気持ち悪いなぁ
わたしが気持ち悪いと思ってること知ったら、はっしーはむかつくだろうな
無理かなぁ、そうかもなぁ
けど、別れること考えるだけで、泣けてくるよ
毎日ずっとこんなに一緒にいたのに
そんなすぐ別れられるんだろうか
自分たちのことじゃないのに
親のことで、、
いや、自分たちのことかなぁ
親に対する、自分たちの価値観の違い
しんどいなぁ
どっちを選んでもしんどい


いや男の人はね、誰でもマザコンだとは思うんやけど、
だけどせめて相手のお母さんがまともな人ならまだましよねぇ…
自分が宗教かなんか?で使いこんで息子のお金を盗む絵にかいたようなクズ母で、
そんなお母さんでも育ててくれて感謝してて大事にしなきゃって言ってる絵にかいたようなマザコン息子で、
そんな人と結婚して、、大丈夫なんだろうか???
いや、あぶないよね、、
そうよね、、、そりゃそうか、、
どうしよう


その通りだと思う
耳が痛いよ
わたしは想像が甘すぎる
まわりに応援されないまま、はっしーとの未来のためだけに、わたしがんばれるのかな?
何かあったとき、そりゃそうやんとしか思われへんよね
自業自得よね
だって、はっしーは親を大事にしないやつはクズとか言ってるもん
親がクズなのにこれからも大事にする予定のようで、
お金のこと、もしかしたら同居とか、全部、向こうの肩をもちそう
そういう話のたびにもめそう
本人は気づいてないけど、マザコンだもん
それでもはっしーとずっといたいからって、わたしは乗りきるつもりなのかな
どうしよう、わたしはどうしたいんだろう??
後悔のないように考えなきゃ
けど、友達が言ってくれたことはもっともすぎて、、


今日ね、女子会でね、
はっしーとはっしーの親の話したら、
はよ別れ!って意見で統一された>_<

わたしもはっしーの親は嫌やし気持ち悪い。
高校生の息子のバイト代200万も盗むなんて、あり得ない。
ほんとにクズすぎて、死ねばいい人だと思う。
そんで何も返してもらわず謝ってもらわず、うやむやのまま許して親を庇うはっしーが何より気持ち悪い。

そんな親は変わらんし、許してるはっしーも変わらんから、これからも同じことおきるよ、って、
お金のことでもめるのが一番こわいし大変だよ、
はじめから苦労するのわかって結婚したら、まわりにも愚痴れないよ、
愚痴られてもだから言ったやんとしか思えないし、
それでも結婚するなら覚悟してしないとね、って
幸せになりたいならやめとけばって
これ以上言っても届かないならもう言わないけどって


別れるなら、今年中じゃないと…
あぁ、年なんて、ほんとにすぐ取るんだなぁ
若いうちに結婚できた人はいいなぁ
うらやましいな
言っても仕方ないけど
人生なんてほんとに思い通りにならないなぁ


わたしが性格的な頑固さに加えて、行動面でも貫く強さを持っていたなら、こうまで挫折はなかったと思う
だけど今さら言っても仕方ないこと
何度も大きく挫折したからこそ、色んな人間がいるということ、自分がどういう人間かも知ることができた
そして今後その認識は、わたしの人生で大いに役に立つ、はず…
今の自分は、本当に本当に不本意で嫌だ
だけど自分自身の判断と行動による結果だから、仕方ない
これからを生きよう
そう考えることができたなら人生は輝いていく、はず


あんまり辛いなら、もう社会に自分の可能性を探すのはあきらめてもいいと思う
家庭に入ってもいい
ただ、これ以上に孤立するのはいけない
孤立した人間は、葛藤やしがらみが少ない分、社会に守られる恩恵も少なくなる
そしてもし子どもを持ちたいなら、無理にでも社会と関係を深めていくべき
社会から孤立した家庭は、子どもから沢山の機会を奪うことになるから
個性は伸ばせるかもしれない、だけど失うものも大きい
何より子どもがまだ自身で選択できない時点で、身勝手に可能性を狭めさせることは親の罪悪とまで言えるかもしれない
家庭に入るなら入るで、また新しい努力が必要


わたしは元から自分の心の満足にだけ興味があったと思う
周囲からの自分の評価や立ち位置には興味がなかった
社交的な人間ではない
母と姉とは真逆だったと思う
今こんなに劣等感があるのは、社会的に自分が失敗してることに気づいたから
敗因は、自分を磨かなかったこと
個人的なことにしか興味がないなら、それはそれで興味に集中すれば、技能になったはず
それをしなかったため、わたしには特に何もない
かと言って、立場をうまく取り繕うこともしなかったしできなかった
何も持たないまま社会的に孤立した
今の状態が、不本意で不満で不安で仕方ないんだと思う


はっしーと結婚したら、はっしーは幸せになるだろうか
わたしがいつまでもひねくれて八つ当たりして、困らせて苦しめ続けるんじゃないか
だって、わたしは性格が良くない
ひねくれてる
自己愛が強いのに、満たせていない
きっとずっとはっしーのせいにし続ける
そんなのおかしい


なんか疲れた
USJのハリウッドドリームに4回ぐらい連続で乗りたい
超超超激辛の担々麺を食べたい
わくわくしたい、ぞくぞくしたい
多分、すごくつまらないからだめなんだ
考えたって、納得いくことなんてないよ
いつでもすぐ心は揺れ動く
意味なんてない


あんなに、子どもが欲しかったわたしが、結局何年たっても結婚もできず、そういう運命だったんだろうか
いや、ほかの、婚活や不妊治療とかしてる人たちは違うと思うけど、
正彦(父)がそもそも間違いだったんじゃないか?親に捨てられた施設育ちのヤンキー、
愛せないなら、責任持てないなら、自分を変えられないなら、家庭なんて持つなよ
どうしてわたしは子どもがそんなに欲しいんだろう
なんとなくきっと満たされそうだから?
満たされなければどうするの?捨てるの?殺すの?
他の人生を支えるためだけに、自分の人生を使う覚悟はできるのか


29歳、フリーター、独身、大学中退、職歴ぐちゃぐちゃ、地頭と要領が悪い、融通がきかず頑固、感覚が変人、

はい、こっからどうやって、中の上へ?(゜_゜)


人から、ある程度順調だと思われるような人生を送りたいのかな
ものすごい成功は、もし仮にできるとしても別にしたくない
何かすごく上手くいけば、そこから人のあら探しがはじまるし、結果的にわたしは必ずもっと深く落ちていくから
わたしはあらしかないし、人からそれを言われるのも思われるのも耐えられない
だから、ある程度不幸なのは都合がいいのかもしれない
だけどそれが続けば、卑屈な感覚がふくらみすぎて対処できない
中の上になりたいのかな?
見下されるわけでもなく嫉妬されるほどでもなく、卑屈にならなくてもよくて、何かあっても、小さな優越で自分を慰められるくらいの人生


わたしは頭がおかしい
まともじゃない
感覚が変
だから、別にどう生きようと、一般的に認められるような人生にはならないのかもしれない
こんな考えが浮かぶということは、
一般的に認められるような人生を送れたら、わたしは満たされるんだろうか?


何がほしい?何でそんなに嫌?
嫌なことは沢山ある
お金を使うのが嫌だ、ほんの少しでも嫌
どんどん減ってくから嫌だ、少しでも稼ぐのはあんなに大変なのに、使うのは一瞬、世の中の価格設定はおかしい、お金を使うのがすごく嫌い
高級な物も大嫌い、不快
高い食事や装飾品、衣服、大嫌い安いものが好き
奢りでも高いものは本当に嫌い、何がいいのかさえわからない、金の無駄、無駄金を遣う人も嫌だ
人から冷たくされるのが嫌、ほんの少しでも嫌だから、冗談が通じない、
人と関わるのは難しい、しんどい、
でも人といるのが好き、一人でいたらいつも寂しい、優しくされたい、受け入れられていたい、


けど、違う
ただただ順調に生きてる人のが少ない
そういう人もいるけど、多くはない
そして本人がどう捉えているかなんて、端から見た情報じゃわからないこと
どこでもつまづく可能性があるのが人生
わたしだけが上手くいってないわけじゃない
どうしたら、自分の人生に、少しでも満たされながら生きられるのかな?
今からでも、できることはなんだろう?
どういう状況になれば、嫉妬と劣等感まみれの嫌な心から解放される?
今の状態は、苦しい
バイトや彼氏のせいにしてばかり、不満や愚痴ばかり、すぐすべて投げ出したくなる
わたしがわたしに納得できてないからだ
何を手に入れたら少しは満足する?
何が嬉しい?


わたしの人生、思い通りにいかなかった
ほんとは、正社員で数年間ちゃんと働きたかった
ボーナスももらってみたかった
経験積んで、自分なりに自信をつけたかった
24か25か26には結婚したかった
子どもは30歳までに二人くらい欲しかった
また、軽くリセットしようか?
彼氏と別れて、バイト辞めて、引越しでもして、、
けど、思い通りの人生なんて今さら手に入らない
青春もなかった
中高で、男の子と恋なんてなかったし、部活にも入らなかったし、ただ毎日母親と上手くいかず苦しんでただけ
馬鹿すぎて色んな人に騙されたし見下されて笑われた
わたしの人生、何なんだ?
何の価値がある?
これから何に向けて生きればいい?


いや、もう無理かなぁ
そうかもなぁ
お互い充分がんばったよね
もうしんどいんちゃうかなぁ