ひとりごと



24時間限定リアルタイム


あぁでもほんとに9月まで苦しかったよ
生きるのしんどかった
そこまで人に迷惑かけずに回復できて良かった

誕生日なぁ‥
9月16日が、わたしは心から大嫌い!!!
旦那と付き合ってから、この日が365日のうち一番大嫌いな日になった

孝子がちゃんと考えもせず、DV男の子どもなんか産むから悪い
妹じゃなくてわたしが腹蹴られて死んでたら良かったのかも
まぁ全部今さらの話


思いやりって何だろうね?
愛情もよくわからない
わたしはそれを人に求めているけど、
だれかに与えられているとも思えないし、

だからといって、いらないとは言えない
そんな風に思ったりできない

人から愛情や思いやりがほしいから、
自分が人に与えられるものを探す
それをずっと探し続けている

多分、わたしはずっと孤独なんだと思う
今までもこれからもずっと
同じところで同じように一人でいる

だからこそ今まで通り
明るく元気でいようと思う


人間なんて勝手なもんだよ
わがままだし自分だけ可愛いもんやし、みんなそう
泣いてる女の子は悲しみでいっぱいいっぱいになってて、色んなことが見えなくなってしまう
人の勝手さを指摘するならさ、
自分のわがままさを自覚するのが先じゃない?
でも傷付いてる子に言えることじゃない

可哀想度合いなんて数値にできないから、比べることはできないし、
人間生きてるだけでしんどいから、
心が痛いときは素直に泣けばいいし、いっぱい吐き出せばいいと思うよ
一人で耐えて我慢し続けないでほしい
隠さなくっていいよ

でも、女の子のわがままさを受けとめられるほど、わたしは心が広くはない
それにもう同世代はアラサーだから
みんなその人なりの道徳で生きてるので
わたしが何かを言えることも少ない
わたしも人から何を言われようと、もう聞けないし変われないから(笑)


色々しんどくて、
なんかもう友達じゃなくていいやぁ〜〜ってなった笑
わたしおらん方が楽しそうやし、ここのグループと関わるのは終わりにした
わたしがその子のためにできることも、特に何もなさそうだから
わたしほんまに友達おらん笑
だからこそわたし自身は明るく強く生きていこうと思っているヾ(・o・*)

なんかなー、
その子が泣いてるとき
わたしもすごく悲しかったから
泣かないで済むようになったらなぁ
いつも笑顔の可愛い子やから
力になりたいなぁって思ったんだけど

なんかなぁ
でも好きになれへんかった
自分でもよくわからへん
その子を否定するわけにもいかないけど
そのままを受け入れられるほどには好きになれない


こないだ友達カップルとご飯に行ってさ、
めーっちゃ、しんどくなってしまって‥
アレルギー持ちの彼女の前でずーっと煙草吸い続ける彼氏に
彼女は彼女で自分のことばっかりで
二人ともほんまに自分だけ大事で
人のことどうでもいいんやなぁって感じ

最後らへん、飽きてきたのか、彼氏がもたれて彼女に甘えだして、抱っこして頭よしよしされだして、
え(゚д゚)
きもいきもい!!
彼氏の方、お酒飲めないから酔ってないのに!
30過ぎた眼鏡のおっさんが頭よしよしされるとこ、だれが見たいねん!!!
家でやれや!!!!!


あさっての日曜は旦那と京都に行くー(*^O^*)
友達ほぼいないから、せめて一緒に遊んでくれる旦那と仲良くしようかなって笑
いや昨日も寝る寸前までマジ切れしてたけどさぁ笑
わたし友達何人かいたら絶対、家出してたと思う!
まぁ孤独で良かったんかな笑
環境を受け入れるほか選択肢がないよね!
多分、相手もそうやと思う
結婚したんならハズレ嫁でも耐えぬくつもりなんやろうきっと
男気がすごい笑


USJいきたいなぁ‥
ホットヨガもいきたい!
冬やしスケートもいきたい
登山も行きたかったよ〜〜
もう雪山になるから登れない‥
今年も一回も登ってない
楽しみたいこと沢山あるんだけど
行く友達がいない( ;∀;)
ハルカスの命綱つきで
外壁歩けるやつしてみたいーー!
まだギリギリ秋だし秋っぽいとこも行きたい
京都の紅葉スポット行きたい
あーでも京都はライトアップも好き!


ほんまにほんまに嫌いやし死んでほしいと心から思うことは何回もあったから、
その勢いのまま別居できたらベストやったんやけど、
そういうときは傷付きすぎて病んでるから、人と会話すら上手くできんくて家探すどころじゃないしなぁ
ある程度回復してきたら、わたし能天気やからまぁいっかと思ってしまって、
でもふと嫌なこと思い出してやっぱりこんなやつ死んでほしい消えてほしいってイライラしたりとか、
多分わたしは、心から嫌いになったことがある相手とは一緒にいられないんじゃないかなぁ


精神的には一人のが楽よね
考え合わんやつと毎日顔合わせて、恨みがつのってるの言い出さんと我慢して毎日会話するとか、ただの同居人としても苦痛じゃない?笑
そんなやつと毎日会いたくないから、もし職場なら辞めてると思う
でもさ、なんかなぁ、わたしと考え合う人なんかおるんかな?
ある程度仲良く暮らせたのはこにたんぐらいやけど、それでもかなりしんどいことは多かったよ
わたし誰とも合わんのちゃうかな
そうだとしても、特に旦那とは合わない方じゃないかなぁ
あぁよくわからへん


なんかねぇ、誕生日に一緒にケーキ買いに行ったりとかしてくれる旦那がおったら、
9月16日に自分の髪の毛むしりながらキレ続けたりせぇへんねんけどなぁ
この世に誰か一人だけ自分のこと理解してくれる人がいれば、わたしは精神的にここまで荒れてないと思う
そういう人と出会えたらいいんやけどなぁ
でも短いのも合わせたら二桁も付き合った人数おるのに、人間的に相性良かったかなぁって思うのは、こにたんぐらいやしな
これから色んな人と会ったところで、相手もわたしに本気になってくれるかわからんし、もし本気になってくれても人間的に合うかわからんし、続くかわからんし、
途方もない話やなぁ〜〜
こんなもんなんかなぁ、結婚って
合わない人と暮らし続けるのと、一人で暮らすのとどっちがいいんやろう?
一人のが精神的に楽やけど、金銭的には旦那とおる方が楽かな、、
どっちがいいんかわからん


わたし9月が全月の中で一番嫌い!
自分がだれからも理解されてないことを思い知るだけの月やから、
無理して無理して過ごすだけの月やから、
ほんまに8月から9月飛ばして10月に行ってほしい!
夏もハロウィンも好きやけど、誕生日だけは大っ嫌い!
嫌なことばっかりあるし、嫌な思い出ばっかりあって、もうほんまに9月が嫌い!
病むわぁ、下手したらほんまに死ぬんちゃうかと思うくらい精神おかしくなるもん
ほんまに9月をこの世からなくしてほしい
そしたらもうちょい明るく生きられると思うねんけど


9月まで病んでたけど回復してきたよ(*^O^*)
誕生日もあったし、色々ありすぎて無理やった〜〜
旦那とは、友達というか同居人というか、軽い会話のみしかしないようにしてる
それでも無理なときは実家に泊まったりしてるー
しんどい友達は何人かリセットした‥
相手から必要とされてなかったし、もう二度と関わらないのが一番やと納得した
わたしがいなくなってみんなスッキリしてるとこ邪魔してほんま申し訳なかった、すいません!
来月から楽しいこと増えるといいなぁ〜〜


いやほんまに、わたしUSJ大好きで、
異性に例えるとしたら、笑
ディズニーリゾートは、何かのイベントとかでしか実物は見れない憧れのテレビの俳優みたいな存在で、
USJは、近所でよく遊んでくれるめっちゃ大好きな初恋のお兄ちゃんって感じかな!笑
あああ行きたいよ〜〜
平日でも休みあって月イチUSJに付き合ってくれる人と、どこでどう知り合ったらいいん!??
何その条件!笑
ばりむずかしいやん笑
てか新しく人と出会うことがまずむずかしいし
なんかなぁ〜〜年パス持ってる子おっても、日にち合わせてる間に話流れたりするからなぁ
仲良くないと無理よね
わたし友達少ないから、親友も旦那も無理なだけでもう無理おらへん‥


USJばり行きたい!!
休みの日にUSJ行くだけで、病んでる気持ちなんか絶対ふっとぶもん!
わたし双子やったら良かったのにーー
普段はそれぞれ自由に生きて
毎月一回USJだけは一緒に行くのに!
USJ友達がほしい!ほんまに、、
ハリウッドドリーム大好きやねん
いやもう、あの音楽なってる楽しそうな雰囲気の場所に行くだけで、なんか楽しくなるねんもん!
あぁ〜〜年パスいいなぁ、、


USJの年パスライトっていう除外日が多めのやつが発売されたらしい!
税込2万円やって!!
えぇーーーーほしいほしいほしい!
だれか月イチで一緒に行ってくれへんかなぁ笑
除外日70日あるらしいけど、元から連休とか人多いとき行かんから平気!
みちるさんは人込み結構トラウマらしくて、もう買わんっぽいしなぁ
旦那は休みが日曜と祝日だけやからなぁ
ほぼほぼ除外日やんか!!笑
くっそーーーー誰か平日休みで、月イチUSJに付き合ってくれる人はおらんか!!!
おらんなぁ笑
昔は姉もみちるも年パス持ってたから、年に7回は行けて楽しかったのに〜〜(._.)


7月8月9月、ずっと苦しかった
死にたいくらいだった
体よりも心が何よりしんどかった
旦那は、苦しい原因を作る人だし
泣いても何かを話してみても
説教してさらに追いつめてくる人だから
いなくて済むならいない方がいい
経済的には頼ってしまっていて
家賃光熱費全部出してくれてるから
まずは一人暮らしで経済的に自立して
ちゃんと一人で生きられるように
ちゃんと頑張れるようになったら
いつか人生を楽しんで生きてみたい


結婚したところで
味方ができるわけでもなかったし
だれといても大差ない
しんどい
リセットするには、
もっと働いてもっと頑張って
そうしたところで
何か良いことあるわけでもないけど
死にたくなることは減るかも
心がどんどん痩せて尖っていく


消えたいと思う
苦しいと思う
それを、吐き出す場所もないし、
吐き出したところで、仕方がない
しんどい、
もしわたしが死んだとしたら
どれだけの人が喜ぶんだろう?
喜ばせてやるかとも思うけど
そんなの別にどっちでもいいことで
そんなの関係ない
しんどくてたまらない
しんどいだけなら、心とか感情とか
そういうものはもう機能しなければいいのに


自分がつぶれそうなとき
消えそうな気持ちのとき
だれかたった一人でいいから
わたしのこと知っていてくれたらなぁ
そしたらほかにだれもいらないのに
一人で生きていくには、
もっと働かなくちゃいけない
もっと頑張らなくちゃ
頑張った先にも、多分何もないけど
でも生きるにはそれしかない


3人の男性って誰だろうー??

付き合った順かな?たしかに一人目は4ヶ月ですぐ終わったし、二人目の田中君は好きだったけどすごく大変だったし、一番仲良かったこにたんがその相性最高の三人目の人ってこと??

ってことは、うまくいくはずのこにたんと結婚までいかなかったから、
そこそこの相性のはっしーと結婚になったってこと??笑
こんなこと言ったらはっしーに悪いな!笑

いやでもほんとに、旦那とは人間的にそんなに相性は良くないと思う