ひとりごと



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死にたいと思うときもあるけど、
死んだらどうなるかわからなくて怖い
意識が消えてしまうのが怖い
自分がなくなるのが怖い
死ぬってどういうことなのか
痛いとか怖いとかを感じている
自分自体が消滅するってことが
理解ができなくて怖い


自分という命があって
人と関わっていて
今も生きていて呼吸が続いていて
それだけですごく不思議

命は常におびやかされている
自分を生かすだけで大変
さらに家族を持とうだなんて
無謀だったかもしれない

ちょっと疲れたのかな?
でも休み方もわからないしなぁ
これはこれで普通の状態なのかな
自分でもわからなくて
わからないままよく生きてこれたなぁ
それだけで、ものすごく運は良いよね


うちの親もちょっと異常だったかもしれない
昭和ならまぁ正常な範囲だったかわからないけど

異常な人間が親になるとこもある
その子どもは、全員がどうとか言えないけど、
子どもは親を選べないから

(可哀想と言ったら、本人がそう思ってなくても、可哀想な存在になってしまうから良くないかもしれないけど)

親が異常なら、その子どもは可哀想だよ
そんな家庭はつくらない方がいいと思う


わたしは子どもがほしいけど、
ずっとほしかったけど、
わたしは親にはならない方がいいと思う

客観的に見て、
親にはならない方がいい人間だと思う

どうしてもほしいという
自分の欲望を優先するべきか
やめといたほうがいいという
自分の良心を選択するべきか

物ならそんなにほしけりゃ買えばと思う
でも、ねぇ、命だからなぁ、、

まだもっと時間をかけて悩むしかないかな


でももし今のわたしを病院で診てもらったら、
躁鬱とか人格障害とか何かしら異常と言われると思う

ちょっと調子良くなると、すぐふわふわしたこと考えてしまう
子どもがほしいとかそういうこと
正直、今のわたしが望める状態ではない

調子が悪くなると、自分を罰したくなる
それは意味がないし、必要でないとわかっていても、そうしないと耐えられない気持ちになる

今のわたしはけっこうダメだ
でも、ダメじゃなくてバランスが取れてる自分というのが、
どんなのか想像すらつかないから困る
てことは、一生わたしはこうなのか???


ホンマでっかTVでその診断やってて、
この性格分類は生まれつきのもので、生涯変わらないって言ってた

それを聞いてすごく嬉しかった

自分が不安定なのもそういう性格だと、安定型の人はそういう性格なだけで、えらいわけではなくて自然にそうなだけで、
自分が努力不足なわけではないから

そして自分以外の人になるように目指さなくていいんだと思ったから
自分以外の性格の型を求められたところで変わろうとしたところで、絶対になれなくてすごく苦しいだけだから


わたし昔から、
ホンマでっかTVが好き
植野先生おもしろいから好き!笑

人の性格を何タイプかにわけるやつがあって、
内向的安定型だとカームタイプ
外向的安定型はディレクタータイプ
外向的不安定型はブラックリストタイプ
平均型はアベレージタイプとか色々あって

それによると、わたしはエキセントリックタイプだと思う!!
内向的不安定型のタイプ
自己判断だけど合ってると思う

意識は内側に向いていて、情緒は不安定型で、不思議ちゃん的なやつ


ほんのちょっと、ほんのちょっとのバランスで人は人として生きてるんだと思う
今のわたしはちょっとバランスを崩しているので、診るとこで診てもらったら、もしかしたら病気だと言われるかもしれない
でもバランスをととのえられたら、人として生活できて、人として扱ってもらえるし、
ちょっとだけ自力でがんばってみる
実家も夫も無理なので、頼れる人はいないので、自力で無理だったら、病院とかどこかで診てもらうしかないかも
それは嫌だから、自分でやっぱりなんとかしないといけない


わたしの痛みはわたししか知らない
人の痛みもわたしは知ることができない
だから仕方がない
だれを責めても自分を責めても痛みは消えることはない
今何かできることがあるとすれば、自分が受けるこれからの痛みを減らすための努力であって、現在までのことはしょうがない
そして人の痛みを自分の裁量で決めないこと
それでも最大限に自分で考えて、人に痛みを与えないように気をつけること


わたしがんばったんだよ
でももっと普通に稼げてる人からしたら全然だけど、
だれもわたしのことなんて知らないけど、
わたしからしたらすごくがんばった
わたしにこれ以上ってないよ
でももう30歳になって生きるの苦しすぎて、
もうちょっと息抜きしながら生きられたら、って思ってて、
自立して自分でちょっとずつ楽しみながらがんばれたらって思う
いつかまた自分も含めて人間を好きになれたら


アパレルのときとか手取13万とかで貯金しんどくて仕事終わりそのまま居酒屋で20時から1時までバイトしたりとか
一生懸命がんばってて、
多分、女性はキャバクラとかで働いた方が稼げるとは思うけど、それはわたしの柄じゃないというか性を売り物にしたくなくて、
そこで働いてる人を否定してるわけじゃなくて、わたしは割り切れないし向いてないから、
自分は馬鹿だけど体力があるとこだけが長所だと思ってて、日勤も夜勤も組み合わせてがんばってて、
夜は交通整備でバイトしたりとか色々がんばってて、
でも節約をがんばったせいかお金を遣うのがストレスになってて、
1000円2000円でも、あぁ二時間働いた分がこんなにあっさり消えるのかって悲しくて、
お金をつかうのがしんどくて、


わたしがんばってたことがあって、
自分のためにがんばってたことだから誰にも褒められることじゃないんだけど、
節約して貯金をがんばってた!
学生のときはお金なくてガス止まったりとかもしてて、
23歳くらいまでは貯金2万とかしか平気でなくて、
このままじゃだめだ!と思って貯金しだして、
29歳までに700万貯めたよ
結婚式は旦那と半分こで150万使ったけど
まだ600万くらい残ってる


なぜ離婚したいか?
相性が悪いから一緒にいたいと思えない

具体的には
→会話が成立しないからわかり合えない
→それによって怒ってばかりで疲れた
→本気で傷つくことを言われたりされたりして、冷めた

もう好きな気持ちがない
今すぐ離婚がしたい


相手が離婚する気がないなら、別居しかない
ていうかどっちにしろ自分の家は探さないといけないし
別居して数ヶ月たってから、もう一度離婚の説得をしてみよう
財布も別だしわたしの希望としては財産分与なしなので、扶養から外れる手続きとかだけで、
離婚にあたってそんなに必要な話し合いもないと思う
ただ相手が同意してくれるように、行動して待つ


わたしは結婚できて良かったと思ってる
早く離婚したいけど、結婚できたことはすごく良かった
わたしと結婚してくれて本当にありがとう
ちゃんと離婚が成立したら、
いつかまた誰かを好きになりたい
もしかしたらもう二度と結婚なんてできないかもしれないけど、
片思いでわくわくするだけでいいから、
また人を好きになりたいなぁ


わたしはわがままなので、わたしのことしか考えてないので、
もう旦那とも友達とも、終わってしまってるかもしれない
こっちがどうこうじゃなくて、相手の気持ちがもう終わってきてるかも
それが本当の終わりだと思う
わたしは気分が変わりやすいけど、人はそうじゃなかったりするから


BONNIE PINKを聴くと昔を思い出す
若い頃はYUIとBONNIE PINKが好きで
そればっかり聴いてたなぁ
でも歌は聴くだけだったから
歌う機会なくてカラオケ難しかったな‥
でも楽しいからカラオケ好きだった!
字幕でずっと日本語だと思ってたところの歌詞が英語だって知ったりびっくりした笑
今はカラオケとかまず行くことないからなぁ〜
今はAimerが好き(*^^*)


手放したら、もう二度と手に入らない
似てる人すらいないと思う
みんなけっこう個性的だから

泣きすぎて怒りすぎて
心が痛くて耐えられない

一人になってから
今度は、自分でもできるくらいの我慢で
人と付き合えるようになれたら
手放さなくても済む距離を学べたら


人間関係の転換期なのかもしれない
はっしーに、みちるに、あけみちゃんに、わたしはずっと頑張ってきたけど、
相手からも良くしてもらったけど、
誰のせいとかではなくて、
もう仕方ないのかも


いつか子どもがほしいこと、
その前に、ちゃんとお互い思いやりと信頼感のある夫婦になりたいこと

そのために、家とか環境とか自分たちでもっと努力しあうことと、
気持ちの面でももっとケアしてほしいこと

言葉で傷つけたことを謝ってほしい、わたしも傷つけたことを謝りたい